夫妻之間也需要一點小隱私

王尚

在婚姻生活里，請尊重彼此的另一個世界，若能參與最好，若不能參與，請安心站在一旁看著。男女之間一旦喪失信任，將動搖最起碼的情感基礎。

剛陷入熱戀的男女，最容易犯的錯誤是隱私共享，包括兩人的微信、微博或其他交友軟件，好像不如此，不足以表示兩人的確相愛。

幾年前，凱莉便和男朋友分享一切，可是她和朋友間表達感情的方式和男友以為的有點差距，例如姐妹間會討論彼此的男友，帶著相當程度的自嘲或玩笑。某天，男友很嚴肅地對她說：“我不喜歡你老是跟你朋友說我頭發少。”

好吧，不談頭發。但過不了多久，男友幾近憤怒地對她說：“為什么你和小莉的男朋友也這么熟？”

凱莉與小莉、小莉男友是小學到高中的同學，怎能不熟？從此之后，凱莉得刻意在聊天室里與小莉男友保持距離。

終于有天因為沒必要的隱私分享，凱莉與男友分手了，又因為密碼共享，引發想不到的麻煩。比如聊天室內突然出現前男友這么一句留言：“原來如此！”

究竟什么原來？什么如此？

分手一年之后，凱莉仍陷于前男友監控的恐懼之中，她必須和朋友另設聊天室，必須更換所有的密碼，很煩很煩。

婚姻更是如此，在剛成家的那兩三年，所有的“過去”都可能引發莫名其妙的爭吵。小陳某天下班回家，見老婆鐵張臉什么話也不說。到底發生什么事？幾經哀求之后，老婆總算開口：“為什么以前你沒告訴我你認識畢若雪？”

“畢若雪？”那是小陳幾乎忘記的昔日同事。好吧，認識，又怎樣？

“她和我大學同學，假得要命，你居然和她在一起過。”

沒有在一起，只是以前同事，誰想到她居然上聊天室“加好友”，而小陳也毫無警覺意識地按了同意，怎想到會引發這么嚴重的后遺癥。

男女結婚之前，彼此各擁20年乃至30多年沒有對方的生活，過去的一切已然存在，無法切割或刪除。理論上它應是甜蜜的回憶，人生的愉悅不就靠回憶累積而成？若另一半涉入太深，卻無法了解之所以形成回憶的原因，而且永遠只看到表面的一小部分，就會開始嫉妒、挑剔，進而吵架。過去像噩夢般，不知何時突然跳到兩人中間，挑動這，煽動那。

面對另一半的過去，正確的態度應是包容、欣賞，不必過度熱心地參與。不幸的是，許多人急著想參與對方的過去。

我結婚后常被老婆罵“選擇性失憶”，有時她冒出一句：“你認識？”

我直覺反應：“誰？”

對于過去，我沒辦法解釋，更無從推翻，既然如此，裝糊涂吧。

即使結婚的“現在”與“未來”，夫妻也需要保有自己相當的空間，兩人交集的部分雖然大，卻絕非全部。最簡單的例子，男人有他另一個家庭，他的父母，在那里也有屬于他自在的相處方式。

黃麗在婚后的第一個農歷新年隨老公回婆家，她二話不說搶進廚房，燒飯做菜，努力取悅公婆。可是婆婆說：

“我兒子愛吃煎餃，我來煎吧。”

黃麗猛然驚覺，她老公竟然喜歡吃煎餃，以前她怎么不知道？當晚即質問老公：“你喜歡吃煎餃為什么不對我說，我煎的不見得比你媽差。”

我明白她老公的心情：回到家吃老媽煎的餃子，和臺風天得關緊門窗、過馬路要看紅綠燈是一樣的道理，下意識之中即執行，怎會想到得先一一說明，何況他不是愛吃煎餃，是愛吃老媽煎的餃子。

每個人都是個小宇宙，無法從宇宙的形成開始說起，因為打出生起，宇宙便已理所當然地存在，和隱藏無關，和愛不愛無關，它，僅僅存在。

我問高高興興提著百貨公司紙袋回到家的老婆：

“你下午去哪里？為什么跟黃麗她們那些人去？有沒有小李……”“我怎么知道？”“你把照片貼在聊天室，我能不知道嗎？還有，小李以前到底跟你有沒有什么關系？”

如果我真的這樣，我勢必得考慮把自己煩人的疑心病刪除掉，否則我老婆遲早把我整個人刪除。