我為什么不催婚

劉浪

幾個月前，好萊塢影星朱莉突然宣布與皮特離婚。當初，這對“模范夫妻”經歷了九年的戀愛長跑后，是在世人的“催婚”下終于邁入了婚姻殿堂。十二年銅墻鐵壁般的兩情相守竟然一瞬間灰飛煙滅，令人無限唏噓。

事實上，愛情和婚姻，并不是一對孿生姐妹。愛情是短暫的沖動，婚姻是動蕩的存在。這個世界上少有長久的愛情，也少有堅如磐石的婚姻，境遇變了，一切都可能改變。不變的，是你對待愛情、婚姻的態度。

買房離婚，上學離婚，拆遷離婚，多生孩子離婚，做官離婚，避牢獄之災離婚……時下，離婚，越來越無關感情。從西方的經驗和中國的現實看，當代社會，婚姻越來越呈現出前所未有的巨大風險，婚姻穩定的基礎已經無限接近沙化，社會普遍蔓延的夫妻間的信任危機不斷蟲蝕已經亞健康的婚姻肌體。而這，是婚姻大廈傾覆的最大威脅。所以，婚姻，很大程度上跟博彩一樣充滿變數。在這個趨勢下，誰還敢結婚？

“面條”是女兒的昵稱。她進入大學的第一天，我就明確對她表達我的愿望：不希望你談戀愛。我的依據是：一、你們“90后”的世界觀還在形成期，非常不穩定，不具備擇偶的理性認知基礎；二、你們應對不了情感的挫敗，會負面化心理、學業甚至對社會、人生的看法；三、浪費大把的寶貴時間，嚴重影響學業，即便青春像衛生紙，用著用著也會覺得不夠用；四、校園愛情多半沒有善終，戀愛對象天南海北，畢業時勞燕分飛，離校之時就是愛情湮滅之日，我絕對不看好異地戀，因為它的情感障礙太多了。說這話時，我觀察到面條絕對表現出“左耳進右耳出”的狀態。當然，說實話，我也沒有把握女兒會聽我的話。事實上，大學四年面條沒有談一場戀愛——雖然不乏北大研究生追求。

哲學家魏寧格早就告誡我們：愛，從它誕生的那一刻起，就陰謀著背叛和死亡。婚姻是另一種囚禁。性、愛情和婚姻是完全不同的東西。性是生理學，追求的是快樂；愛情是美學，追求的是理想；婚姻是社會學和經濟學，追尋的是現實。而倒霉的婚姻卻需要把這三個跨界到天壤之別的東西結合起來，可見困難之大。

還有一個要命的現實問題：婚姻圍城的最大難處在于，我們是和對方的優點談戀愛，卻和對方的缺點生活在一起。而這，基本是無法調和的。家庭的幸福需夫妻共同努力，而破壞它，一人就足夠了。兩個人的感情就像織毛衣，建立的時候一針一線，小心而漫長，而拆除的時候只需輕輕一拉。

這又是一個巨大的幾乎無解的難題。婚姻之復雜，不是一般人能從容應對的。戀愛時，婚姻好像是兩個人的事；結婚后，是兩家人和兩個家族以及其社會關系的總和的事；離婚時，又變回兩個人的事。虛幻縹緲，捉摸不定，搞定它，需要多高的智商啊！

所以，婚姻，如果你還沒準備好，還是暫緩執行吧。我對二十三歲的面條說，你未必非要在婚姻中討生活，如果沒有遇到真正動心的，不要湊合，寧缺毋濫，因為，那是個要和你每天相處十幾個小時的人，你的幸福與否很大程度上取決于這個人。你結婚，我支持；你不育，我支持；你離婚，我支持；你不婚，我同樣支持。無論選擇什么樣的生活方式，適合你的就是最好的。現在，面條在異國他鄉求學，我不知道她的“那個人”在哪里，會不會遇到，但是，可以確定的是，我不急，更不催。

結婚，不再是人生之必需。把婚否、何時婚，徹底交給孩子，這本來就是他們自己的私事，相信他們比我們做得更好，做輕松而可愛的父母吧！

【原載《中國青年報》】