瓊瑤阿姨的痛：婚外情這條辛苦的不歸路

蘭心

近日，瓊瑤和繼子女的決裂風波成為媒體關注的焦點，起因是中風后失智的平鑫濤，是否應該接受插鼻胃管等長期支持性治療。瓊瑤認為丈夫寫過遺囑，病危不得插管，希望丈夫有尊嚴地死；平鑫濤與前妻生的3個孩子平瑩、平行、平云則表示父親只是失智，沒有病危，堅持插管。表面看來，是因為平鑫濤未能將遺囑表示清楚才惹來糾紛，實際上，瓊瑤和繼子女在推測對方的意圖時充滿了惡意，甚至不惜用最壞的動機揣測彼此的行為，才是雙方矛盾不斷激化的原因。

最后，瓊瑤在這場爭執中做出讓步，但事實的結果是兩敗俱傷。瓊瑤因為“背叛”了摯愛的意愿，一度想自殺：“我現在萬念俱灰，也不再相信人間有情，我跟你們爸爸之間五十幾年的感情，在你們的攻擊下，也變得蒼白薄弱……”

眾所周知，瓊瑤是“小三”上位，爆發沖突后，瓊瑤仍然是老樣子，一切用感情說話，但她越向繼子女強調自己對丈夫是“真愛”，越是惹來反感。平云等人把對父親的不舍和當年的情感創傷，一起和瓊瑤算總賬。類似的沖突，是每一個重組家庭都可能遇到的隱痛，對愛情執著如瓊瑤，也無法化解繼子女深深的敵意。因為，當她去破壞一個完整的家庭時，就在每個家庭成員中種下了一顆仇恨的種子。也許，瓊瑤用她的切身經歷告訴我們，“小三”就算能夠上位，贏得了婚姻也贏不到人心。也許，我們在高歌“愛情至上”的時候，應該保持最基本的清醒，看清“小三”這條路到底有多難走。

很多“小三”并不懂，婚外情是在挑戰人性

在咨詢室里，我看到過很多婚外情的故事。當人們把多數注意力放在婚外情者的糾結以及被背叛者的憤怒、悲傷上時，很少有人關心“小三”是怎樣想的。事實上，她們面臨的心理沖突，絕不會比其他當事人小。甚至，她們的心理矛盾會更為復雜，因為這段感情中有太多她們預測不到的坎坷與無奈。

像曾經的瓊瑤用10年的時間來等待平鑫濤離婚一樣，很多“小三”遇到的第一個折磨就是漫長的等待。有一次，給上司當了幾年“小三”的曼曼來找我，她最大的不解在于：“我付出了那么多真愛，但為何越愛越痛？”

她向我哭訴：“我知道他有家、有孩子，我也不求他一心愛我，也沒有要求他立刻離婚。為了愛他，我甘愿忍受他妻子的恐嚇、責罵，甚至鬧到單位搞得我被迫離職，我都不曾放棄。可是，昨天他居然對我說‘再給我5年的時間，我一定和她離婚，永遠跟你在一起……我真的無法繼續相信他的承諾，誰知道5年后他還肯不肯要我？”

我想，曼曼的哭訴，也戳中了很多“小三”的痛處。她們愿意相信感情，卻又覺得感情不那么可靠。這就是為什么很多“小三”愛到不惜放棄生命，卻搏不過時間這個宿敵，最后只能感慨命運不濟。其實，不是命運偏心，而是人們在等待一個不確定的結果時，很容易做出悲觀的判斷。而在此基礎上衍生出的懷疑、猜忌和敵意，會把所有的美好變成痛苦。

當然，有一些“小三”，她們自己也處在婚姻狀態中，這是更為復雜的雙重背叛問題。她們要向兩個家庭同時負責，處理不慎，可能導致兩個家庭的毀滅。她們的內心長期忍受著恐懼和內疚的侵蝕，害怕來自對方家庭的敵意，又對自己的伴侶和子女感到虧欠。

也許，有的人因為伴侶對TA不夠好，才萌生尋找婚外情來減輕痛苦的念頭。可是，破壞另一個完整的家庭，讓TA在道義上已經輸了。

當然，有來訪者向我強調，“我在婚后才遇到了真愛”。好吧，暫且將這樣的感情定位成真愛，但誰來決定這段真愛的保質期呢？如果遇到真愛就可以拋棄婚姻，那么等你們把真愛修成正果后，如果伴侶遇到更為合適的人，是否可以用同樣的理由拋棄你呢？更何況，婚姻中不僅僅要講感情，也要講責任。重感情而輕責任的婚姻很難長久，這只是大家縱容自己的欲望，做出的趨利避害的選擇而已。所以，真愛在很大程度上等同于縱容私欲。而“小三”在追求真愛的道路上，在不斷地和人性中的貪念和私欲斗爭，多么心累！她們的內心中，都有著深層次的恐懼，因為她們太懂得，真愛也許難以維持長久。

縱使上位，愛情也不等于完美的婚姻

在瓊瑤的自傳《我的故事》中，已和平鑫濤重組家庭的她，過得幸福愜意，似乎是一個勝利者。直到幾十年后的這場風波才將幸福的假象撕得粉碎。事實上，上位的“小三”過得并不輕松。因為，該面臨的婚姻問題一個都不會少，他們還要在新的婚姻中，背負起來自破碎家庭的敵意和憤怒。

慢慢地，她們會發現，新的婚姻總是籠罩在前一段婚姻的陰影中。縱使離婚，伴侶依然需要在法律層面上承擔養育子女的責任，同時也要在道德層面上承擔對前妻的照顧責任。于是，當前妻和她的子女不停地和你分享伴侶的錢財和關愛時，你會發現，你的婚姻中不只有兩個人！我相信，伴侶在某個重要的家庭節日來臨，猶豫要出席哪一邊的聚會時，你一定會心痛。我想，大部分人在“轉正”后發現自己還要費心經營，甚至和伴侶的家人爭奪時間時，都會感到無奈。

當然，有很多“小三”在成功上位后，把伴侶看得很緊。這種心態非常普遍，比如之前我的一位來訪者徐小姐。她說自己整夜失眠，追溯原因是她當初在明知丈夫有家室的情況下，瘋狂地發信息表示好感，并飛到這個男人出差的城市主動去陪他。如今她在家待產，特別害怕別人復制自己的“成功”。試想，如果她把全部的注意力都用來預防伴侶背叛，也就失去了獨立的人格，從而變得魅力全無。被猜忌折磨了很久之后，她會發現，新的婚姻并不如想象中那么美好。

如果說，在新的婚姻中只要感情，其他的一切不談，也許會容易些。可事實上，在重組家庭中，非常考驗“小三”的耐力和處理問題的能力。婚姻中不僅有夫妻，還有子女。就像瓊瑤一樣，破壞了別人的婚姻，很難獲得諒解，稍有爭執，就要面對繼子女的責難；如果破壞別人婚姻的同時也拋棄了自己的婚姻，那么，如何面對自己的子女呢？子女會覺得，自己的母親欺騙了自己又拋棄了自己，對他們今后所有的付出都置之不理，甚至嗤之以鼻。所以，別以為成功上位就是贏家，人生的輸與贏，真要蓋棺論定。

不要一生都做配角

也許，當代社會中，人們對婚外情的態度越來越寬容。這種寬容的態度，已經悄無聲息地滲入到我們日常的言語中。一些人經常把“婚內不夠婚外補”“該瀟灑時瀟灑，該回家時回家”或是“給老婆錢，給情人吻”之類的話掛在嘴邊，卻沒有足夠冷靜來思考婚外情的本質，以及陷入其中會給我們帶來怎樣的改變。所謂善始才能善終，一段感情從開始時就是錯的，又能走多遠？就算“小三”和伴侶能夠在感情中尋找到自己想要的東西，我相信，他們定會付出雙倍，甚至幾倍的努力，這樣辛苦，真的值得嗎？

在回答這個問題之前，我希望所有處在婚外情邊緣的人，都重新思考一下這段感情是怎樣開始的。我們不妨捫心自問：TA愛我什么？我又想從這段感情中得到什么？這是兩個十分重要的問題。如果，我們因為對自己原來的婚姻感到不滿，那還是先解決婚姻中的矛盾為好。一事未了卻陷入新的情感糾紛，并不明智。如果，這段感情僅僅是出于一時的激情，我們更要考慮激情冷卻后的情感歸宿。如果，TA只是愛我的年輕或者財富，那我有朝一日年老色衰或者一貧如洗時，TA還會陪在我的身邊嗎？

所以，當我們發現自己遇到已婚的真愛時，盡量不要被“愛情”沖昏頭腦，一切“跟著感覺走”其實是在邁向更復雜、更糟糕的境地。人們在一段感情中待得越久、付出得越多，想要抽身就越難。不妨從一開始就保持冷靜，等沖動過后，自己爬上岸來。聰明的人，不會輕易地令自己陷入第三者這個無助的境地，與其在一段感情中當配角，不如去尋找一份只屬于自己的感情，做主角。我始終相信，幸福婚姻不應該建立在別人的痛苦之上，當我們割裂了別人的情感來換自己的幸福時，就注定要還債，要走得很辛苦。