賣萌班段子

賣萌班：天啦嚕，不會吧？！

前言：

大家好，我是《桃夭》新來的編輯桃子。

本來呢，我覺得我每天即將生活在《桃夭》眾男神女神之中，只要負責(zé)賣賣萌就好，但是，看著面前攤開的稿子，聽著旁邊淺倉鹿凡的呼喚，我覺得我錯了。

我不應(yīng)該是《桃夭》的小可愛嗎？為什么還要做倒水、打印這種事？

我可能是全中國唯一一顆建國新中國成立后成精的桃子，呼吁《桃夭》的同事們，請好好愛我，就醬！

我爸一直覺得我是全宇宙最好看、最優(yōu)秀、最可愛的女兒（當然，我也這樣認為…………）

昨天，我跟我爸媽開視頻，其樂融融、一片和諧，然后我就下去拿了個快遞，等我一進門，就聽到我爸感慨萬千：“真的，我認為我閨女是全世界最好看的姑娘…………”

我在門口聽著，心里百感交集，果然爸爸是世界上最愛我的男人，心里默默決定，一定要努力賺錢給我爸買酒喝，再也不偷偷拿他藏在床墊下面的私房錢了…………

我還在感動著，聽到我爸嘆息了一聲，接著說：“哎，可現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)我錯了，她到現(xiàn)在還沒有男朋友，可能是因為長得丑……?！?/p>

哎喂，這個轉(zhuǎn)折，厲害了?。∥液喼币獞岩蛇@是不是親爸了…………我再次在心里默默決定，他床墊下的私房錢我一分都不會給他留下了！哼！

主持人：一顆成精的桃子

淺倉：那一天，我成了噴水的小象

在我讀大學(xué)的時候面基不叫面基，叫見網(wǎng)友。

我第一次見網(wǎng)友非常非常的慘，大學(xué)四年我就認識了一個網(wǎng)友，那網(wǎng)友網(wǎng)名叫淺倉蝶舞（咳咳咳喀喀喀，網(wǎng)友已經(jīng)更名了，所以爆一下應(yīng)該也沒關(guān)系。）我們在網(wǎng)上愉快的地聊了四年，直到我快大學(xué)畢業(yè)，我腦袋一熱發(fā)起了邀約，對方也腦袋一抽順口就應(yīng)了……（事實上，我們的學(xué)校只隔了一個小時公交車的車路程好嘛嗎?。?/p>

我雖然膚白貌美，但是我宅！我雖然腰細腿長，但是我蠢！總之第一次吃飯，我約在了一個家火辣辣的川菜館，女網(wǎng)友長得美?。「掌荒Ｒ粯樱。莻€時候才沒有照騙呢！）我一激動，喝水的時候就稍微喝多了一點，撲哧一下！水直接從鼻孔里噴了出來！真的是噴！因為有火鍋，我感覺我噴的水里儼然還有辣椒沫子（嚶嚶！真的好蠢！）我瞥見對方看我的眼神，就像看一個智障……我一急，就又喝了一大口水。

于是……鼻子里噴水，一直噴到晚飯結(jié)束……紙巾用了三盒，我現(xiàn)在都記得包廂服務(wù)員進來收拾時那種讓人崩潰的眼神！（不就是用了點紙嗎！呀喂！你那樣看我是要干嘛干嗎！？?。?/p>

總之，見面印象分負無窮，我蹲在路邊默默的地流下鼻水（……）：我可能要失去這個美麗的網(wǎng)友了。

結(jié)果，沒過多久，女網(wǎng)友給我打電話了！要我去她公司上班！說她公司剛好缺長得好、情商低的美男子?。。?！

然后，我就來到了《桃之夭夭》。

（咦嘻嘻嘻嘻嘻……）

沒錯，那個女網(wǎng)友就是月兒。

（咦嘻嘻嘻嘻嘻……）

月兒：嘻你妹啦！收稿子去！噴水象！

桃子：世間竟有如此有志青年！

我們高中班主任，有天路過學(xué)校前門，忽然聽到路上有人一聲大喝：“我是01班的，我要考牛津！”

那個時候剛開完高考百日宣誓大會，整個學(xué)校都是一種激動人心的氛圍，我們班主任一聽，哎呀，是自己班的，還這么有雄心壯志，幾乎要感動得熱淚盈眶，沒想到班上竟有如此有志青年??！

正想好好看看是哪位同學(xué)，上課給做個表彰下啥的，接著又聽到一句，：“再給我拿兩個大腰子，四串魷魚，送到1班后窗，多給我加點辣啊?！?/p>

我到現(xiàn)在都不能忘記，我們班主任在課上說這事時痛心疾首的表情。

講臺被敲的得砰砰作響，唾沫星子濺得四處橫飛，“這都啥時候了，你們還有心情吃烤牛筋、大腰子，你們就不能長點心啊嗎！你們班就應(yīng)該多吃點烤豬心，給補補！”班主任頓了頓，犀利的目光掃過墻角昨天吃烤牛筋的那個男生，盯著正襟危坐的班長，“班長，班會課去給我買49份炒豬心。”然后摔門而去…………

當然，最后我們也沒有吃到炒豬心。班主任后來覺得自己太沖動了，又折回來，給我們換成了49張地理試卷。

冊子：

眾所周知，沒來到桃夭之前，我是在一家保險公司上班，每天都會有很多人問我關(guān)于保險的事情，例如“我有糖尿病，能買保險不”、“我的名牌車買哪些保險最好呢？名牌車哦”……

那段時間，我的情緒差到極點，基本只能靠黃段子支撐了，偶爾看到好笑的就會順手發(fā)給室友。

某天，一個大叔說他想買那種“我死了就會賠很大一筆錢給我”的保險，而且，受益人非要填他自己。

他說，填別人的名字，他不放心，怕別人為了這筆錢就故意害他，而且他也不舍得把這么大一筆錢白送給別人。

我：……

大叔你夠了??！這筆錢是要你死了才會賠，所以你非要堅持受益人填自己到底有何意義！你知道嗎，當你能拿到這筆錢的時候，你已經(jīng)死了！

可是大叔不聽，大叔就是不聽，他總覺得我是在故意找茬碴，甚至想侵吞他的遺產(chǎn)……

然后，我與大叔進行了漫長而委婉的交談……

一個小時后，大叔被我說服了，他終于明白了死亡賠付金的受益人，是不能寫自己的。而且，他還覺得我這個人很真誠、很耐心，是那種可以托付一生的人……非要把受益人寫我的名字……

什么鬼，我一點也不值得你這樣托付終身啊，大叔?。?！

任天天：一言不合就想著吃

一直在吃代餐奶減肥的我，一日三餐也就吃個中飯而已。嘴巴饞了，只能忍著……女神都是對自己這么殘忍的。

前半個月堅持得特別好，瘦了5五斤。內(nèi)心是相當滿意的，但嘴巴很誠實，依然bia唧著各種美食。

然后，我終于被長沙陰晴不定的天氣折磨得感冒了。，買了藥，藥盒上明確標定，飯后服用。

咦？！飯后服用！注意，這是關(guān)鍵詞。

我一思索，肯定是要先治療感冒，再減肥呀，萬一感冒傳染給了坐我旁邊的花季少女們就不好了。

哈哈哈，所以，我終于可以吃飯了！

早上買了一碗餛飩，好吃到顫抖啊，感覺感冒都好了一半了。

密西完餛飩，打來一杯溫開水，準備吃藥。

混渾蛋神經(jīng)病啊，把包翻了個底朝天，藥渣渣都沒看見。

我的藥呢？ 吃餛飩的罪惡感撲面而來。

我真的昨晚把藥拿出來……沒有放包里啊啊啊啊。

最后為我花重金買的代餐奶默哀，對不起，我錯了。

穆迪：

伊安然：

你們知道，女生每個月總有那么幾天，就是各種不可理喻，喜歡找人干架的！于是那天我和老王因為辣椒炒肉的肉到底應(yīng)該是全瘦肉還是五花肉吵了起來！

吵到我罵他全家都是五花肉的時候，謙哥忽然跑進房間：“你們別吵了！書上說了個俚語——一朵鮮花插在牛糞上，這是什么意思??？”

我還沒來得及回答，老王就冷笑道：“聽見沒有？你一個寫小說的，卻生出個連鮮花插在牛糞上都不知道的兒子，你不羞愧嗎了？”

我一聽就炸了，剛想手撕，就聽他轉(zhuǎn)身對謙哥吼道：“現(xiàn)在我就告訴你，你媽就是一朵鮮花，你爸就是牛糞！形容美的東西被牛糞糟蹋了！”

我……

麻痹！好氣！笑點又特么被這貨拉低了！

亞瑟：一次神奇的經(jīng)歷……

有一個周末，我和穆迪健身回來，為了響應(yīng)綠色出行沒有開車，決定一起坐地鐵回家。

（眾：嘿嘿嘿有基情。亞瑟：恭喜你，猜錯了，我們只是住一個小區(qū)而已。）

過安檢的時候，突然人潮一陣涌動，一波撥人擠在安檢傳送帶旁放隨身物品。等我在人群中被擠成一道閃電（……），過完閘機拿到我的包包，正想說一句“寶寶好累”的時候?！?/p>

穆迪：亞瑟，你這包背看著怎么和以前不一樣了……

我緊了緊肩上的背帶，咦，這手感是有點不一樣，然后我一看！

WTF？這不是我的包??！雖然款式、顏色都非常相似，但這是一款真·低配包，山寨！水貨！

我抬頭一看，眼前哪里還有人影，欲哭無淚道：“這是一場陰謀！一定是被小偷掉調(diào)包了！”

穆迪（竟十分冷靜）：亞瑟你的手機在那個包里，我打你電話試試！

……接通五秒后，一個老奶奶的聲音傳來：“你是乃過咯？ 哎呀碰噠你的鬼！果個手機不是我滴呀！”（長沙話：你是誰呀？哎呀見鬼了，這個手機不是我的?。?/p>

原來，我這個當季米蘭時裝周發(fā)布會上的新款竟和老奶奶的包撞款了！

從此，我對自己的審美產(chǎn)生了深深的懷疑，穆迪因為這件事笑了我一個月。

暗香盈袖《貴廠真亂》作者：兵哥哥請按套路出牌

不久前，有人給我閨蜜閨密介紹了一個職業(yè)為在部隊當輔導(dǎo)員的漢子，一個兵哥哥。見過一面之后雙方印象都不錯，于是漢子開始每天給閨蜜閨密打電話。因為還不熟，他倆沒啥話講，而為了化解電話里的沉默，漢子很努力地找到了話題：給閨蜜閨密講他們部隊的歷史，從抗日戰(zhàn)爭一直說到改革開放，一說就是一兩個小時。頭一天沒說完，第二天繼續(xù)“上課”。他還非常親切地把單位的考試復(fù)習(xí)題給閨蜜閨密看，問她要不要試著做一下他們的卷子。閨蜜閨密：“？？？”

雖然閨蜜閨密對那個漢子還挺有好感的，但這聊天內(nèi)容都是什么鬼？半個月后，她終于忍無可忍，鼓起勇氣告訴漢子：“以后能不能不要再打電話了？咱們用微信可以嗎？”至少可以一邊看電視一邊和他聊天啊。

漢子說：“好?！?/p>

然后從第二天起，他開始給閨蜜閨密打微·信·電·話……

而一向不怎么會拒絕人的閨蜜閨密，因為實在不知道再怎么開口，就繼續(xù)人忍了下去。

再然后，就在一個星期前。閨蜜閨密告訴我，他倆在一起了。她說：“其實現(xiàn)在想想，當初他講的東西還挺有意思的?！?/p>

“？？？”我默默地往嘴里塞了一把狗糧。

兵哥哥，請按套路出牌好嗎！