朋友“有用”嗎

前段時間朋友圈轉(zhuǎn)發(fā)過一個題為“朋友無用”的視頻，是復旦大學一位女教授七年前給大一學生的“思想啟蒙”。大意是，復旦大學的精神就是“自由無用”；此無用的“用”特指功利之用；交朋友是為了奉獻愛而不是為了有功利之用才去結交；朋友是精神上的默契，像水像空氣，不常想起但始終在那里。

無疑，這樣的觀點對大一學生具有振聾發(fā)聵的效果。我們從小學到高中接受的教育目的非常明確，關于自我及社會認識這樣的課題是少有耳聞的。

我想從另一個角度說說朋友是有用的。就像水和空氣的有用。這個“用”既可以是功利的也可以是精神的。但這個功利是事后的客觀存在而不是事先的主觀預設。

朋友“有用”

我理解的“有用”至少有兩個層面：物質(zhì)的和精神的。物質(zhì)層面是看得見摸得著的，是形而下的，精神層面則是看不見摸不著只能去感覺感受感知，是形而上的。而這兩個層面還可以分別再切割成很多層次。我們暫且留在這兩個大層面。

比如說，朋友送我一束花或借給我一本書，花和書是實在的具象，有形狀大小及重量。朋友陪我逛了兩小時商店，但我們什么也沒買。雖然兩手空空，這還是具象實在的，因為兩小時這個時間段是物質(zhì)的。

再比如，你今天被上司訓了一頓，特別委屈。但很快就放松了，因為想到馬上要和朋友聚會，他們會理解支持你的。這個時候出現(xiàn)的朋友是一個意識里的圖景，是一種感受，是形而上的。朋友并沒有現(xiàn)身在你面前，你們也沒有任何形式的交流，但你一想到這樣的朋友就感受到一種心理上的支撐，于是就有了甩甩頭向前走的力量。

記得我自己最后一次跳槽換工作的初期，壓力很大。我的朋友圈周末聚會很多。朋友分屬各種職業(yè)，包括精神科醫(yī)生。每次聚會，大家都會開懷大笑。這本就是絕好的心理按摩。而醫(yī)生朋友總會有意無意間穿插一些工作上的小趣聞讓你愉快地喝下心靈雞湯。新的一周又“面朝塞納河，陽光多婀娜”了。那段時間的我多虧了朋友間的聚會幫助解壓。這樣的朋友顯然是“有用”的。而這個“用”并非你刻意尋找或事先已有計劃。就是說是非主觀功利性的。但這個“有用”是客觀的，既是物質(zhì)的也是精神的。物質(zhì)上我們在一起幾小時閑聊笑鬧美食加持，精神上我們卸下了包袱展平了皺褶，去掉了毒素的血流輕松而暢快。

我為自己有這樣“有用”的朋友而驕傲。我為自己對朋友這樣“有用”而自豪。

上世紀初，看時間只有帶鏈子的懷表。卡地亞創(chuàng)始人的孫子有個飛行員朋友，抱怨飛行時雙手不空，掏懷表看時間極不方便且危險。于是卡地亞為這個飛行員設計了戴在手腕上的表。并且因為飛行員的右手需要操作而左手相對穩(wěn)定，所以表是為左手設計的。后來這一款式在市面上大受歡迎，直到今天我們還在用手表。這難道不是雙贏的朋友之“有用”嗎！

朋友有類別

朋友不是從天而降的，不是土里突然長出來的。和誰成為朋友是有因果關系的。對，這里提到了“關系”。

人類社會的關系是隨著時間變化的。最初不存在什么關系或說只有最本能的像今天動物界動物之間的那些關系。隨著不同需求的出現(xiàn)便產(chǎn)生了各種各樣的關系，包括家庭關系及朋友關系。

且不說“朋友”這個詞已被濫用。朋友屬于關系的一個子集，一般來說是血親關系之外的關系。這個子集本身也涵蓋了很多不同類型的朋友關系。如果把這些關系想象成不同半徑的同心圓，最抵近內(nèi)心的同心圓該是俗語里的閨蜜，下一個同心圓的半徑是志趣，再下一個的半徑是酒肉，再再下一個的半徑是利益……越到后來圓的半徑越大但親密度則越低。

有的朋友可以走心，有的朋友可以走路。是說朋友有很多類別，不是說哪個類別更高或更低，只是說屬性不同疏密不同。

那么什么是朋友呢？法語里有個定義特別好：朋友，就是想幫助你獲得快樂的那個人。其注解是，他的付出本身就是他的快樂。因此他并不期待你的回報。另一個注解是，想擁有朋友先成為朋友，意思是先幫助他人獲得快樂。

當你的圓和TA的圓產(chǎn)生交集時，你們就有了理論上的共同屬性，即有了共同的分享區(qū)間，或說有了關系基礎。是不是有了關系基礎就是朋友了呢？不是！這只是必要條件。交流才是充分條件。這個交集公共區(qū)間需要交流激活才會產(chǎn)生活生生的關系，而交流的方式及頻率決定了關系的濃淡色澤。即是說，朋友不過是一種發(fā)生在兩個個體之間的特殊關系，而關系是一個非物質(zhì)生命體。

生命體必然有生命體的規(guī)律。即誕生，成長，成熟，衰亡。交集公共區(qū)間的活動越頻繁，關系則越有活力。這些活動會聚合成正負能量。越富有正能量則關系越趨于善美。兩個原本親密的朋友長期不交流，他們的公共區(qū)間會慢慢失去活力最后趨于消亡。為什么有的朋友會相伴一生？那是關系的雙方都足夠重視交往的意義而有效地維護了這個生命體，使它尚未進入衰亡。為什么“友誼的小船說翻就翻”？那是因為“翻船”當時的負能量大于庫存的正能量。丹尼爾·卡尼曼在《思考，快與慢》里說，心理學的一個試驗結果表明，在穩(wěn)定的關系里好的互動和不好的互動比例是5∶1，就是說一次不好的互動就可能毀掉已有的五次好的互動的積累。

為什么有的人無論如何也不能成為朋友呢？也許他們每個個體都非常優(yōu)秀，只是他們沒有足夠的交集。那什么又叫交集呢？相同的三觀加共同的愛好再加相容的脾氣，彼此友愛默契，有很多共同的話題，即合得來。馬丁·布伯在《我和你》里說，愛不是獨白而是對話。對話不是世俗的交談，是一種理解認識他人的姿態(tài)，對話可以是無聲的言論，回答可能是明顯的或知覺的。

朋友有界限

不錯，之所以成為朋友是因為兩個獨立的圓有交集，但絕不可能是兩個圓完全重疊。世上原本沒有兩片相同的葉子，更何況兩個復雜集合體的人。

成熟的朋友關系近似于親人。因此維護這種關系和維護親人的關系大同小異。不同的是在朋友關系里我們的界限更加簡明。

朋友關系意味著足夠高的相互認同度。因此對很多事情的看法幾乎是一致的。但是凡是具有獨立精神的人對任何事件都有自己的獨特看法，偶爾在某件事上朋友們意見不同是很正常的大好事。對事不對人的討論甚至爭論可以開闊視野，豐富認知，擴展朋友間的交集。所謂“與君一席話，勝讀十年書”不就是指向認知高度的不同層次嗎？

朋友更多的是精神上的交流而非物質(zhì)上的交換。這一點我十分認同。但是否朋友就是瑤池里的仙人不帶煙火味兒？一旦沾上形而下就落于俗套而不純潔了呢？

“哎呀，我今天有急用需要錢，可以管朋友借點嗎？這會損壞我們的關系嗎？”

“他今天叫我?guī)退峒遥窃诶梦覇幔俊?/p>

我想說有的問題在你不能獨自解決的情況下，你想到的一定是找朋友。朋友在其能力范圍內(nèi)也會很樂意為你付出。朋友除了走心同時也可以走路。生活上的事絕不能簡單成非黑即白的二元對立。

一個印度老人（也有說是印第安老人）告訴他的孫子，人的身體里有兩只狼，他們不停地殘酷搏殺。一只狼代表憤怒、嫉妒、驕傲、恐懼、自私和恥辱，另一只代表溫柔、善良、感恩、希望、微笑和愛。小男孩著急地問：“爺爺，哪只狼更厲害？”老人回答：“你喂食的那一只。”

我相信每個人對朋友的詮釋都不一樣。但好的朋友關系一定是相互欣賞、相互理解、相互信任、相互尊重、相互包容、互惠互利、共同成長，相互保持在兩個圓交集的共同區(qū)間活動而不越界，這樣的關系濃度疏密有致，不太遠也不太近，不太熱也不太冷，關系中的人都能感到友愛的舒適。

讓我們都多多喂食那只善狼。因為善，我們一方面不會輕易麻煩朋友，另一方面當朋友陷入困境時我們會主動出現(xiàn)。這樣的朋友關系便是善美的良性循環(huán)。