不要輕易給孩子貼標簽

一位女公務員告訴我，40年來自卑像蟲子一樣一直在噬咬著她的心。

從小，我就知道自己是個又丑又笨的女孩。為慶祝六一兒童節，班上挑選一些同學到學校大禮堂表演節目，我沒被挑中，心里很不服氣：“我明明比她們跳得好。”爸爸哈哈大笑：“上舞臺的都是漂亮女孩，像你這樣子會讓人笑掉大牙的。”鄰居女孩剪了一個“娃娃頭”，我也要去剪一個，媽媽說：“人家長得好看，怎么打理都行，你怎么弄都不好看。”期中考試，我考了全班第二名，爸爸說：“你完全是瞎貓撞上死老鼠，運氣好！”

不管我做了什么事，父母都會找出理由來否定我。“又丑又笨”的觀念在我心里扎下了根，我不敢大聲講話，不敢笑，不敢第一個舉手發言，不敢穿新衣服，不敢站在隊伍最前排，我幾乎羨慕所有的孩子：他雖然有些胖，可是他的眼睛多漂亮啊；他有些黑，可是瘦瘦的，多好啊；他成績不好，可是他會捉魚蝦抓螃蟹，他真能干……

現在我已長大成人，在一家行政機關工作。雖然我經常告訴自己：我不是最丑的，也不是最笨的，是父母對我的評價不準確，但自卑仍然像小蟲一樣時時噬咬著我。我不敢在大會上發言，總擔心說錯話，擔心發音不準；看到同事、朋友扎堆聊天，我就會想：他們是不是在說我呢？我有沒有什么事讓他們抓住把柄？我穿的衣服永遠都是黑、白、灰三色，永遠都是過時的款式，我的發型永遠是齊耳短發，我沒有勇氣做出一點點改變。

11歲的男孩小軒，成績總是處在班上最后幾名，他說他很難過，卻不知道該怎么辦。

我媽經常對老師說：“他腦子有些笨，反應太慢，希望您對他不要有太高的要求。”因此，老師從來不點我發言，也從來不檢查我的作業，我的分數也不計入全班總分。我被安排在最后一排，同學們都不理我。

有時，我作業不會做，問媽媽，媽媽就會很生氣：“你怎么這么笨，真是后悔生下你！”聽奶奶說，我兩歲半才會走路，3歲時才會說話，做什么事都比別人慢，因此大家就認定我天生愚笨，不是讀書的料。

我非常羨慕那些聰明孩子，他們學什么都很快，總是得到表揚，而我好像處處都是被人嘲笑的對象。有一次，爸爸媽媽帶我出去吃飯，一位叔叔出了一道題，說要考考我們幾個小朋友，我媽說：“小軒就別參加了，他肯定答不上來！”

然后，她趕快將我帶到另一邊，說：“你太笨了，讓我們很沒面子。”其他幾個小朋友馬上跟過來，大叫：“笨熊！笨豬！”

沒人愿意和我玩，我就常常一個人在家里玩拼圖。我拼圖的本領非常強，又快又好，再難的圖案我都能拼出來，這是我唯一得意的特長，但媽媽說，考試不考這個！她還說，我將來只能當木匠或修理工。我說我愿意當修理工，我媽說那不需要什么文化，正好適合你這么笨的人。

父母為什么喜歡給孩子“貼標簽”

經常聽到很多孩子說：“我缺乏數學細胞” “我是一個自制力差的人” “我很笨”，消極的自我定義會大大降低孩子的自信心，使其能力的發展和發揮大大低于應有的水平。孩子為什么會給自己貼上這樣的“標簽”呢？這些消極的自我評價通常是來自父母。經常聽到一些父母當著孩子的面說：“我們家孩子從小就不機靈。” “他天生不是學習的料。”

父母為什么會有這些跟自己的意愿背道而馳的言行呢？大致有3個方面的心理原因。

一是深深的挫敗感。孩子在出生前，每對父母都對孩子抱著極高的期望，希望孩子聰明、漂亮、健康、可愛。可隨著孩子的出生和長大，父母不得不承認：可能你的孩子的確沒有別的孩子漂亮；可能他不像別的孩子那么機靈；可能他體弱多病，長得又矮又瘦；可能他語言表達能力不如其他孩子，吐字不清……無奈的現實深深地打擊了父母追求完美的想法，這種挫敗感無法向外人訴說，有些父母就選擇了通過嘲笑、打擊、放大孩子的弱點來發泄。

二是源于內心的自卑。現實生活中，越是各方面條件不太好的父母對孩子的打擊越重，而且父母對孩子指責的地方往往也正是父母自己的軟肋。比如，父母嘲笑孩子笨，其實正是害怕別人說自己無能；父母批評孩子內向、不會說話，其實這也正是他們自己的痛處。父母正是通過打擊孩子的某一方面來掩飾自己在這一方面深深的自卑。

三是對社會價值觀的趨同。在現實生活中，大多數人的贊美和欣賞往往是送給那些擁有美貌和聰明的人。不漂亮、不聰明、不可愛的人因此會被打入“冷宮”。有些父母對這種價值觀也予以趨同，搶先給孩子貼上“標簽”，既表現出自知之明，也避免別人的負面評論。比如，上述個案中小軒的媽媽，因為擔心別人瞧不起自己的孩子，首先就聲明：他很笨，不要對他寄予太高期望。這看似是在保護孩子，其實如同給孩子的心頭插上了一把利劍。

父母要給孩子無條件的愛

家庭本該是孩子的庇護所和堡壘，但對孩子最大的傷害往往卻是家庭造成的。比如，第一個案例中的女公務員因為從小受到父母的嘲笑，使得她40年來一直生活在深深的自卑中，本應很精彩的生活卻變得黯淡無光。

第一，父母要拆除自己內心的價值觀“炸彈”。父母對孩子的看法會大大影響他對自我的評價，父母要將自己理想中的孩子拋到一邊，只因為他是你的孩子而無條件地愛他。在不良社會價值觀的大形勢下，父母必須對這種影響加以制衡，要相信所有孩子生來都是有價值、有尊嚴的，都有權利受到尊重。孩子若知道父母愛他、尊重他，就會相信自己是有價值的。

第二，不要求孩子是完美的。給孩子貼上負面標簽，也折射出父母內心的脆弱，唯有足夠成熟的父母才可能對一個長得丑或明顯笨拙的孩子說：“孩子，我不但愛你，也知道你是一個值得愛的人。”因此，父母需要審視內心深處的感覺：你是否因為孩子很平凡而暗自感到失望？你是否因為孩子長得不好看而不接納他？你覺得他很笨嗎？孩子太吵鬧或太害羞的個性是否讓你覺得丟臉？……如果連你都不喜歡自己的孩子，還有誰能教導他尊重自己呢？當我們認清自己是平凡的人，也有很多不完美的地方時，又有什么權利要求孩子做到完美呢？

第三，幫助孩子剔除消極的自我定義。父母要避免對孩子做出消極的評價，但是孩子不是生活在真空中，他某方面的弱勢有可能會受到外界的排斥和嘲笑。作為家長，要積極引導孩子正確認識自我，告誡他不要太看重別人的評價，也不要輕易對自己下結論，而應該盡力去嘗試，相信自己不比別人差。

第四，引導孩子揚長避短。有的孩子因為長相不佳或者學習成績不佳而感到自卑，父母幫助孩子對抗自卑感的最佳利器是“揚長避短”。父母的責任是幫助孩子找出他的長處，盡可能把這些長處發揮出來，讓孩子得到肯定自我的成就感。比如，小軒的動手能力非常強，在拼圖方面有優勢，父母就應該及時肯定他，鼓勵他發揮自己的特長。要知道，成功的人之所以成功，并不是因為他們有完美的才能和品質，而是更好地發揮了自己的長處。

需要格外注意的是，父母對待生活的態度也將對孩子起到潛移默化的作用。假如父母把自己面臨的困難告訴孩子，并親身示范如何積極地應對，就會對孩子產生顯著的激勵作用。

作者簡介：明天，國家二級心理咨詢師，心理專欄作家，長期從事心理咨詢工作，在兒童和青少年心理指導方面具有豐富的實踐經驗。本文選自其專著《父母的界限》，中國婦女出版社出版。