注意力不集中，有時是能力有限

桃子寫作業的時候總想跟我聊天。

我其實能理解她的感受：一天沒見我，有各種各樣的新鮮事兒迫不及待想告訴我。但是，東扯一句，西扯一句，寫作業慢不說，我更擔心的是這樣下去她會越來越缺乏專注力。

我嘗試過用分解任務的辦法。比如抄寫生字時，我要求她至少抄完5行，才可以和我聊一會兒。

可是過程中她總有控制不住的時候，有時候還會央求我：“媽媽，我就再跟你說一句話。”

我不理她，她就很失望，如果我再忍不住教訓她幾句，結果就是大家都不開心，而時間其實也還是耽誤了。

有沒有更好的辦法呢？在尋求解決方案之前，我們先自問兩個問題：

第一，我們的期望與孩子的能力是否對等？

我們的期望肯定是：孩子能利利索索一口氣把作業寫完，然后再去做別的事。

但孩子的專注力和自控力，都有一個逐漸發育的過程。對于大多數低年級孩子來說，受大腦發育程度的限制，他們沒有辦法長時間集中注意力，也很難控制住自己、不被周圍各種有意思的事情吸引。

因此，集中注意力，一氣呵成地完成作業這件事，對于大部分孩子來說，真不是他們“不想”，而是“不能”。

如果有機會跟高年級孩子的父母聊一聊，就會發現，隨著年齡的增長，寫作業的專注度和時間長度也會相應有很大程度的改善。

第二，我們的提醒對孩子是雪中送炭還是雪上加霜？

當孩子不專心時，我們自然要提醒他注意。但是反復幾次，我們就沒耐心了，提醒就變成指責和批評。

頻繁的指責會讓寫作業的氣氛變得越來越緊張，日積月累，就容易在孩子心里留下對寫作業的負面記憶，讓孩子更容易對這件事敏感、焦慮和排斥。

為什么有的孩子到了高年級大腦發育進步了，卻依然不能集中注意力完成作業？很大原因是之前積累了太多負面情緒，這種“情緒烙印”影響了大腦理智工作的能力。

如何能夠既有效提醒，又不制造壓力呢？

我從朋友那里學了一招：寫作業的時候，桃子沒寫兩個字就又想跟我聊天。我就假裝嘴巴被膠水粘住了， 張不開。

我夸張地用手比比劃劃，同時做出“我好想跟你說話啊，可是你看我的嘴怎么會這樣”的表情，桃子看得樂不可支。

這樣一來，既巧妙地提醒了桃子“還沒到跟媽媽聊天的時間”，又絕無批評指責的意思。桃子吐吐舌頭，也朝我做個鬼臉，就低頭寫作業了。

用游戲式的提醒代替嚴肅地講道理，既讓孩子做了該做的事，又營造了輕松歡樂的氣氛，讓寫作業的過程變得愉快起來。

我們還可以嘗試事先與孩子約定一個“提醒暗號”。暗號要好玩，可以是某種滑稽的動作，或者做鬼臉，還可以編一句“巴拉巴拉轟”的咒語。

總之，當我們自己先放松下來，遇到問題先想想有沒有好玩的方法來處理，好點子就會越來越多。

有人問，寫個作業至于要搞那么多“花活兒”嗎？為什么不能鍛煉孩子，讓他們獨立做好自己該做的事呢？

其實，孩子寫作業注意力不集中，并不一定就是因為淘氣、不愛學習或者學習習慣不好，而是受能力發育所限。在孩子能力不及的前提下，父母要做的，是為孩子提供支持，而不是增加壓力。孩子年齡越小，這樣的支持越重要。可以嘗試用游戲的方式提醒，在適當的時候幫孩子放松，讓寫作業的過程變得輕松愉快起來。

大腦是一個復雜的器官，很多功能都需要一個漫長的過程才能逐漸發育成熟，就像蓋高樓，從要先從地基打起，有了堅實的基礎，才能一層層向上延伸。

脫離孩子自身的成長階段，僅僅通過嚴厲的要求，甚至指責批評來達到“鍛煉”的目的，就像沒有打好地基就蓋樓，面臨著坍塌的危險。

相反，如果我們能營造一個放松歡樂的氛圍，一次次地幫助孩子調整情緒，孩子就會在這個過程中對自己的情緒狀態有所意識，并慢慢學會自我調整和控制。

另外，這些陪伴和“花活兒”還有一個額外的好處：讓你和孩子相處的時間更愉快，親子關系更密切。而這種親密愉快的親子關系，將能持久地為孩子的成長提供能量。

小提醒

有時候孩子真需要休息一下了！

如果孩子真正累了，那么僅僅是“歡樂提醒”就不見得有效了。那就干脆讓孩子休息一下吧。

根據孩子的喜好不同，可以給他吃點好吃的，聽會兒音樂……當然最有效的休息方式，還是和他一起玩起來、動起來。

在家里玩10分鐘枕頭大戰，去院子里追跑打鬧一會兒，甚至只是打開音樂，一起跳個滑稽的舞……這些都是積極為孩子補充“能量”的有效方法。

越吼孩子，孩子越不聽話

問：我家每天早晚爭吵不斷，早上是奶奶訓孩子，晚上是媽媽訓孩子，家里沒個安寧日子。要說，家長希望孩子上進、學好，出發點是好的，可孩子油鹽不進，好說歹說都不行。結果，孩子被吼罵的時間長了，成了橡皮臉，根本不在乎。請問，我該怎么辦？

答：心理學上有個現象叫“超限效應”，即當一個人接受的刺激過多、過強，時間過長時，內心會滋生不耐煩或逆反情緒。當我們第一次斥責孩子時，孩子會感到害怕，會表現得老實、聽話。可訓斥的次數多了以后，孩子就會習慣這些刺激，看似在聽，其實注意力早跑遠了，根本不知道你在吼什么。時間一久，孩子發現你除了吼，并不能拿他怎么樣，于是大膽起來，開始跟你頂嘴或者對著干。

當感到恐懼和威脅來臨時，大腦會啟動緊急逃生機制，神經緊繃，時刻準備逃避災難。這是人的本能，孩子也不例外。當我們大聲責罵孩子時，往往會觸發孩子的大腦逃生機制，孩子滿腦子想的都是：“別罵了，別罵了！什么時候結束？趕快結束吧。”至于家長吵他的內容，他一點也沒有聽進去。家長責罵完，往往會問孩子：“以后還這樣嗎？”孩子為盡快結束不堪局面，馬上說：“不這樣了。”其實，他并不知道以后該怎么做，只知道狂風暴雨終于結束，他可以松口氣了。