無情趣的老婆總說我無情趣

老婆自己是個沒什么情趣的人，還總說我沒情趣，不能帶動她生活得很快樂，還說人家誰誰的老公特別懂生活。老婆說得多了，我也會煩，甚至會影響彼此的感情。我該怎么辦，要不要主動做出一些改變？

妻子的抱怨讓你覺得不滿，我們都知道抱怨是解決不了問題的。若你跟著她的錯誤思路懟回去，比如指出她也是個沒什么情趣的人，其實是在浪費時間、精力，消耗感情。但是，不得不承認，人總是知易行難，明知道反擊會傷害感情，還是會在被批評或間接被責怪時，第一時間自動啟動反擊的自我保護防御機制。

所以，你有點兒情緒也能理解，但事后得有所反思。你要抵制想進一步反擊妻子的念頭，不再陷入彼此攻擊的陷阱，那是個無效、負面的惡性循環，要把關注點從人的身上轉移，并真正聚焦在“明確問題是什么”和“如何解決問題”上。

如果剝離妻子抱怨你引發的情緒色彩—顯然她不太懂得溝通的技巧，她的問題，或者說她的愿望其實很清楚，就是“希望你們夫妻倆的生活能過得更有情趣”。這個愿望還是挺好的，對嗎？想必你也同意，誰不希望自己的生活富有情趣呢。只不過，人有惰性，總希望別人帶動，自己坐享其成；而且日子過著過著，不知不覺中生活的平凡、瑣碎或壓力和疲憊都漸漸將人的熱情和情趣磨沒了。如果用一個更積極的態度看待，這何嘗不是一次提醒，甚至喚醒熱情的機會呢？

你可以和妻子一起坐下來明確情趣的定義，各自說說，彼此聽聽，看看到底什么樣的生活叫作有情趣？看電影，重啟約會，燭光晚餐，還是旅行？以前戀愛時做過后來忘卻的、書上和影視劇看來的、借鑒朋友的都可以拿來做備選，列入清單。

幸運的話，你們很快就可以找到交集，然后要付諸行動開始嘗試。對沒有達成共識的選項，希望能抱著彼此成全的態度，陪同對方完成心愿。最差的情況則像《人民的名義》里的達康書記和歐陽菁，一個無情趣只對事業狂熱，一個卻想要愛她有情調的人。如果差異這么大，你們可就要當心嘍，恐怕你們的問題已經不限于情趣，而是人生觀、價值觀的不同了。