請后退一些，守住你和孩子之間的界限

在親子關系中，父母破壞了界限，孩子很難用言語表達，但他會以行動來抗議，比如，撒謊成性、白眼狼、古怪叛逆、虐待小動物、離家出走等，這些令父母頭疼的問題，其實就是孩子有力的抗議！

旅游景點里有一片許愿林。兒子取下一根許愿帶，躲到一邊，快速寫上心愿，然后避開我們，跑到樹林里系上。同行的朋友悄悄告訴我：“我剛才看到了，他把許愿帶系在第三排第五棵樹上，我等會兒跑過去，幫你看一看。”我不同意：“人家的秘密呢！不許看！”朋友說：“小孩子家，有什么秘密！再說了，父母要隨時了解他的所思所想！”我還是阻止了她。我明白，每個人都擁有秘密權，即使不諳世事的孩子。任何人都無權剝奪孩子的秘密，即使是父母。

有段時間，兒子喜歡關門寫作業，說是能夠更安心更高效，我支持他。有一天，我發現，他竟然是躲在房間里玩兒手機！他承認了錯誤，也寫了保證書。我相信，他是誠懇的。晚飯后，兒子進房間，“嘭”地關上門。奶奶不讓關，說要隨時監督，但兒子堅決要關門。我走過去，幫他關上門，還告訴他：“你想關就關吧。”我知道，每個孩子都有權擁有自己的空間，即便你是監護人，也不能剝奪他的空間。

周末，兒子出去玩兒，考慮到我在家，他就沒帶鑰匙。半小時后，單位通知我有急事要加班。怎么辦？聯系不上兒子，他回來發現鐵將軍把門，會不會急哭？我要不要跟單位請假？或者讓姥爺過來等他？或者將鑰匙給鄰居？或者在門上給他貼字條？想來想去，每個辦法都不是最佳。最后，下定決心，不管了！讓10歲的兒子自己去處理。我想，每個人的一生，都會遇到一些突發事件，讓人毫無頭緒、手足無措，但是又必須面對。這種經歷就是一種成長！我們不能事事都為他考慮好，做周全，那會剝奪孩子成長的機會。最后的結果是：兒子回家找不到我，就敲開鄰居家的門，借手機給我打電話。那以后，我再也不擔心兒子遇事會急哭，他也記得出門一定要帶鑰匙了。

這3個故事，看似毫不相干，其實都涉及到界限的問題。孩子有自己的成長空間，父母需要守住界限，不干擾、不干涉、不替代。

什么是界限？農村建房子，經常會筑一個籬笆或種一棵樹來標明界限：界限以南，是我的地盤，界限以北，是你的財產；哪里的草可以割，哪里的樹不可以砍，大家心照不宣，謹慎遵守。人與人之間也有非常分明的界限，不踩線不越界，這是基本的處世之道。

那么，父母和孩子之間，要不要界限呢？

當然要！孩子是獨立的個體，他的尊嚴、他的空間、他的成長，都需要被尊重，也需要被賦予。在界限分明的親子關系中，孩子被當作一個有獨立人格的生命對待，屬于他的領域，父母不輕易闖入；屬于他的權利，父母不擅自剝奪；應該由他面對的，父母不越俎代庖。他越早被當作成人對待，也能越快成長為一個有思想、有主見、有分寸、有責任感、有勇氣、有擔當的人。

但是，在現實生活中，有不少父母以各種理由來破壞親子界限：你是我生的，我要知曉你的一切；你還小，必須聽我的；你自律性太差，我必須盯著你；你什么都不懂，必須由我來決定；你不辨好壞，必須由我來幫你選擇！總之一句話，我這么做，都是為了你好！

一方勢力和領域的無限擴張，必定造成另一方勢力和領域的退縮甚至消失。父母打著愛孩子的名義，肆意干擾、干涉、踐踏孩子的領域，孩子的秘密權、選擇權、朋友權、空間權、犯錯權、傾訴權、嘗試權、發呆權都被剝奪，他的生命如何自由伸展？

在人際交往中，你破壞了界限，對方會直接抗議，或者遠離你，或者將你直接拉黑。在親子關系中，父母破壞了界限，孩子很難用言語表達，但他會以行動來抗議，比如，撒謊成性、白眼狼、古怪叛逆、膽小內向、自理能力差、自私狹隘、躁狂暴力、虐待小動物、離家出走等，這些令父母頭疼的問題，其實就是孩子有力的抗議！

所有父母都是真心愛孩子，但是愛孩子不能沒有原則，不能沒有界限。孩子是一個獨立的生命個體，他需要尊重和認同，需要空間呼吸，需要在自己的地盤伸展手腳，需要在親歷中學習，需要在挫折中成長，這些都是別人無法替代的。愛孩子，請后退一些，再后退一些！守住你和另一個生命之間的界限！