別擾亂孩子的交友節奏

當孩子進入交往敏感期，他們開始渴望有好朋友。看到寶貝眼巴巴地看著人群卻融不進去，做家長的難免著急，禁不住干預或者替代。

兒子到了4歲，對交友的需求明顯熱切起來。以前，他雖然也會和小朋友一起玩兒，但沒有固定的玩伴。可現在不一樣了，他開始渴望有一個長久的好朋友，恨不得時時刻刻和他黏在一起。

上個月，我帶兒子參加了一個親子游。兒子很喜歡跟一個小男孩玩兒，不過，比起兒子對“友情專一”的渴望，小男孩卻有著萬能膠的特點，和誰都能打成一片。這讓兒子很失落，他經常是玩兒得正投入，發現小男孩已經去和別人玩兒了，瞬間情緒低落，哼哼唧唧地對我說：“媽媽，我沒有朋友，我沒有朋友！”

看著兒子不開心的樣子，我也很想幫他，于是，我邀請小男孩到我們房間玩兒，兩個孩子度過了一個小時的開心時光。但是，小男孩一離開我們房間，便又去找其他小朋友了。看著他在人群中開心的背影，我忽然明白，這就是他的特點啊，兒子喜歡這樣一個朋友，就要接受這個朋友的特點，進而去磨合出屬于他們的交往方式。作為媽媽，我能做的，只是在他情緒失落的時候，給他理解和支持，然后讓他親自去經歷他所遇見的，我再愛他，也無法替代他跨過任何一個屬于他要經歷的挑戰。

這么一想，我淡然了很多，我會在兒子失落時理解他，又會在他開心分享與好朋友的交往故事時耐心地傾聽。這時我發現他的情緒越來越穩定了。但接下來發生的一件事，又一次將我的平靜心打破。

一天，兒子放學后，我帶他在小區的操場玩兒。那時，操場上還有一個叫童童的男孩，兒子見了童童，非常開心，沖他揮揮手，繼而一蹦一跳地迎向他。誰知童童卻彎腰撿起地上的塑料瓶蓋扔到兒子身上，再看兒子，不但不生氣，還哈哈大笑地迎向童童。

我的心立馬像打翻了五味瓶，不是個滋味。我三步并作兩步走到兩個孩子面前，蹲下來說：“你們可以一起玩兒，但是瓶蓋不能打人，只能往空地上扔。”童童笑瞇瞇地看著我，兒子則干脆沒理我。不一會兒，我發現，童童繼續往兒子身上扔瓶蓋，兒子繼續笑著、蹦著。我的心生生地痛—為了找朋友，兒子竟能將自己低到塵埃里。

回到家，我努力讓自己平靜了一會兒，然后來到兒子面前，問他：“剛才你和童童玩得開心嗎？”兒子點點頭，臉上帶著笑容。“他往你身上扔瓶蓋，你疼嗎？”我問。“不疼呀，他在輕輕地扔！”兒子回答。“那你也可以告訴他不能打你呀！”“哦，不，媽媽，他就得打我，我是僵尸呀！”兒子說。

原來如此！兒子的話讓我想起那款植物大戰僵尸的游戲，想必是小朋友在一起玩兒這個游戲吧！我想了想，沖著兒子學僵尸蹦，兒子咯咯笑著，抓起桌子上的糖果向我砸來。

我恍然大悟，剛才，我只不過是將自己內心的焦慮投射到了兒子的交往中。我沒有了解事實，只是戴著有色眼鏡去看待兒子與小朋友的交往，于是，才對兒子有了“卑微到塵埃”里的理解。這份焦慮有我怕兒子在交往中吃虧引起的，也有我過往對這個世界認知的投影，但這些都是我的，不是兒子的。我告訴自己，收回我認為的，讓兒子獲得屬于他的生命體驗，而我只需做一個生命成長的支持者，而非干涉者。

我想起不久前與一位朋友的聊天，他的女兒上高中了，頗為自己不能與宿舍姐妹打成一片而煩惱。而我的這位朋友和他愛人，都屬于很善于人際交往的，他們從小覺得女兒一定要有好的人際交往能力，于是花很大力氣培養，每年女兒過生日，他們都要花很多錢邀請班里同學吃飯或者游玩。但是，費了這么大力氣，女兒的人際關系依然遇到了困難，朋友很挫敗。

我對他說：“也許，你的女兒就是安安靜靜的性格，她要深入交往的就是一兩個朋友。但是你努力把她轉化到另外一種交往特征中，這等于在告訴她，她原本的樣子不好，需要變成另一個樣子。但你塞給她的，是不符合她的特征的，她最終沒有學會，卻對自己具有的性格也不接納了。”好友若有所悟，他說：“看來，我要做的是去發現女兒，而非改變女兒。”

其實，許多事情都是旁觀者清，一旦自己陷入情緒中，往往會迷失。因此，做個能常常回到自己內心，將自己不斷看清楚的媽媽多重要啊。如此，才能給孩子的支持更多一點點，干涉和打擾更少一點點。