輕松應(yīng)對“不”小孩

晚飯后，爸爸陪明明做了一會兒手工，又講了故事。不知不覺睡覺時間到了，爸爸催促明明趕緊上床，明明卻打開糖罐拿出一粒糖果，“睡覺前吃糖果，牙齒會壞掉的！”爸爸對明明說。“不嘛，我就要吃！”明明一邊說一邊將糖果放進(jìn)嘴里。“不聽話的孩子！”爸爸生氣了，一邊責(zé)備一邊用手摳出明明嘴里的糖果。明明嚎啕大哭，躺在地上來回打滾。媽媽哄了一會兒，無濟(jì)于事，回頭去搬“救兵”。可等到爺爺奶奶來了，明明哭得更是肆無忌憚。哭聲驚動了樓上樓下的鄰居，他們敲開門，詢問發(fā)生了什么事情……明明的爸爸一邊解釋情況一邊道歉，并轉(zhuǎn)身進(jìn)屋關(guān)好了窗戶。明明的哭聲還在持續(xù)，爸爸內(nèi)心苦不堪言。明明近段時間發(fā)生的事情像電影似的一幕幕呈現(xiàn)在眼前：秋涼了，成人都穿上了毛衣，明明偏要穿一件短袖T恤出門；去公園玩，出于安全考慮，成人將明明抱過獨木橋，他偏偏退回去，自己要重新走一次；家里有畫板不用，偏要在墻面上畫畫；怕噎著，成人要求孩子吃早點時，吃一口蛋糕喝一口牛奶，明明偏偏要先吃完蛋糕再去喝牛奶……

《心理學(xué)大辭典》對逆反心理的解釋是客觀環(huán)境與主體需要不相符時產(chǎn)生的一種心理活動，具有強(qiáng)烈的抵觸情緒。幼兒期的逆反心理又稱“第一逆反期”，是指孩子要求行為活動自主和實現(xiàn)自我意志的表現(xiàn)。近年來中國孩子的第一逆反期提早到了兩歲。一項家庭調(diào)查顯示，2至4歲的孩子中，有80%已有相當(dāng)強(qiáng)的自我主張。孩子到了兩歲左右，隨著自我意識萌芽，會有一個喜歡說“不”的叛逆時期，事事都喜歡自己做主，他們想?yún)⑴c成人的活動，認(rèn)為別人能干的事情自己也能干，有時他們自己要做的事被成人代做就一定要退回原狀態(tài)，自己重做。

父母要明確認(rèn)識到“第一逆反期”是孩子心理發(fā)展的正常現(xiàn)象。孩子的逆反是和其自我意識發(fā)展聯(lián)系在一起的，應(yīng)該恭喜有逆反行為的孩子父母：你們的孩子長大了。同時也提醒父母們：要注意教育的方式和方法了。父母和養(yǎng)育者應(yīng)順應(yīng)孩子的這種發(fā)展，同時也需要給孩子設(shè)立合適的界限，在安全、規(guī)則的范圍內(nèi)允許孩子對周圍世界進(jìn)行探索。有幾點做法，現(xiàn)與大家分享。

運(yùn)用“講故事”“玩游戲”進(jìn)行教育

每一個故事里面都蘊(yùn)含著一個道理，在聽故事的過程中，孩子不僅能了解故事的內(nèi)容，獲得語言方面的發(fā)展，也能明白其中的道理。《大老虎拔牙》講述了“狐貍為了達(dá)到讓老虎不吃自己的目的，每天贈送給老虎許多糖果。老虎喜歡吃糖，每天睡覺前都要吃許多，加之它不愛刷牙，最后牙齒疼痛難忍，只好全部拔掉了。狐貍見到老虎再也不用害怕了”的故事。上面的案例中，明明喜歡睡前吃糖果，家長就可以給明明講《大老虎拔牙》的故事。在孩子熟悉故事內(nèi)容后，可以設(shè)置“大老虎有一個什么不好的習(xí)慣？”“沒有牙的大老虎有哪些不方便？”等問題，引導(dǎo)明明體驗大老虎沒有牙齒的諸多不便，最后引導(dǎo)其說說保護(hù)牙齒的方法有哪些。這樣，明明就會主動改掉睡前吃糖的壞習(xí)慣，而不是依靠他人的言語說教和行為上的阻止來規(guī)范其行為。

游戲活動是孩子的基本活動，也是寓教于樂的最好方式。在游戲活動中有的放矢、潛移默化地教育孩子，能夠引導(dǎo)其獲得相應(yīng)的行為規(guī)則。如，在一塊窄窄的積木兩端下面放上兩只奶粉罐，模擬過獨木橋的場景。游戲規(guī)則是“不能掉進(jìn)河里，河里有大鱷魚”。因為有規(guī)則約束，孩子一般不敢冒然行動，這時家長要告訴孩子：“你還小，過‘獨木橋’需要有家長的幫助才能安全通過。”

減少“控制權(quán)”，多給“選擇權(quán)”

孩子心目中的父母和成人，擁有較多的“控制權(quán)”。無論在家里，還是其它場所，孩子聽得最多的就是“……不行”“……不能”“……不好”“……不可以”“你必須……”“你要……”“你應(yīng)該……”，這些具有權(quán)威色彩的語言，約束、控制了孩子的言行。家長需要認(rèn)真反思：難道孩子的觀點、習(xí)慣、行為等與我們不同就是錯的？家長如果多給孩子“選擇權(quán)”，親子之間發(fā)生正面沖突的可能性就會大大降低。如，孩子在墻面上涂鴉會影響室內(nèi)美觀，你可以給孩子選擇“你在紙上畫的繪畫作品很漂亮，可以用來裝飾墻面。這些畫是貼到墻上，還是懸掛在墻上呢？”這樣帶有引導(dǎo)與建議作用的問題，既可以讓孩子知道繪畫作品能裝飾墻面，改變其在墻上亂涂亂畫的不良行為，還能讓他做出“貼”或“掛”的自主選擇，對孩子的行為做到良性引導(dǎo)。同時，孩子也不會產(chǎn)生被控制感，相反還可幫助孩子建立積極的自我意識。

再如，天涼穿短袖出門會著涼，你可以拿出幾件不同顏色的時令外套，供他選擇，并對他說：“T恤可以穿在里面，這些外套你隨便挑一件就可以。”這樣既給孩子一個“臺階”下，也達(dá)到了讓他不受凍的目的，維護(hù)了親子之間的感情。需要強(qiáng)調(diào)的是，選擇的內(nèi)容需要在“合理”范圍內(nèi)。如，孩子晚上不肯睡覺，你需要提供的選擇并不是孩子是否睡覺，而是讓孩子選擇是聽一首歌還是聽一個故事后睡覺，或選擇讀聽哪一個故事，或者這個故事由誰來講，然后睡覺。提供你預(yù)期的“合理”范圍供孩子選擇，能讓他們充分感受到尊重和自主，他們說“不”的幾率自然減少了。

巧用“打岔”與“轉(zhuǎn)移注意力”

一天的工作忙忙碌碌，下班回到家真想好好休息一會兒，可是孩子總是不“省心”，他們一些出格的言行很容易惹火家長。比如，飯菜剛剛端上桌，成人還沒有吃，孩子就用手抓一把塞進(jìn)嘴里，你覺得這樣沒有規(guī)矩，于是批評了幾句。孩子不甘示弱：“我餓了，就要吃。”于是你覺得沒有面子，一定要孩子當(dāng)下服從。其實，這樣的“你來我往”反而導(dǎo)致孩子跟你“作對”。如果你此時出其不意“打個岔”，往往會打消孩子抵觸的情緒，收到事半功倍的效果。如，你可以問孩子：“我們家有幾口人？”“應(yīng)該擺幾雙筷子?放幾個碗？”“猜猜今天的‘排骨湯’味道和上次的‘紅燒排骨’‘糖醋排骨’有什么不同？”“空心菜的莖和茼蒿的莖有什么不一樣？”這樣一個好玩的準(zhǔn)備過程，給了孩子足夠的“控制權(quán)”，他會很樂意去完成。“搶先吃”的不良習(xí)慣自然而然得到改變。

當(dāng)孩子正在玩自己心儀的小汽車時，媽媽跑過來奪下孩子手里的小汽車，拉著他進(jìn)了洗澡間，“洗澡了，洗澡了。”“不嘛，我想再玩一會兒。”于是，整個洗澡過程伴隨孩子的哭鬧和家長的呵斥，親子之間充滿對抗的氛圍……很多家長的教育方式簡單、粗暴、急躁，往往沒有“緩沖階段”就直接下達(dá)“命令”了。有沒有更好的辦法呢？轉(zhuǎn)移孩子的注意力就是個“屢戰(zhàn)屢勝”的好方法。如，孩子在玩小汽車，家長可以坐在其身邊陪伴他游戲，耐心地聽孩子講述小汽車的玩法或者讓他做小老師教你玩。當(dāng)孩子說的差不多的時候，你可以問孩子：“今天玩了一天，我聞到你身上的汗臭味了！走，我們帶上小汽車，和它一起洗個澡吧！”孩子的注意力自然而然被被轉(zhuǎn)移到“洗澡”上面。這樣不唐突，孩子當(dāng)然更加容易接受。

建立良好的“依戀”關(guān)系，融洽親子感情

幼兒心理學(xué)中的依戀是指孩子尋求并企圖保持與特定的人親密的身體聯(lián)系的一種傾向。孩子從出生開始會尋找一個最有安全感的依戀對象，通常是母親及其他家人。如果你與孩子的關(guān)系是非常健康的，那么他（她）一旦遇到重要的事情，就會找你商量，他（她）當(dāng)然就會給你很大的“面子”。北京長頸鹿幼兒園的園長馬秀說：“家里買車買房等一些大事情，她都要開家庭會議，征求孩子的意見，這樣孩子覺得自己是家庭中的重要一員，有責(zé)任和義務(wù)為家庭分擔(dān)責(zé)任。”現(xiàn)在讓我們回頭來看“爸爸摳掉明明嘴巴里‘糖果’”這件事情，如果爸爸和明明有很好的依戀關(guān)系，孩子信任爸爸，那么我相信他也不會極端地打著滾兒大聲哭鬧了。我們家長只有平等地對待孩子，孩子才能體驗到尊重、自主、自由，同時他也會內(nèi)化、遷移這種情感體驗，去回饋父母、感恩父母給予自己的呵護(hù)，從而促進(jìn)親子之間關(guān)系的良性發(fā)展。親子之間即使遇到矛盾也能在很短的時間里化解掉，所謂的“逆反”就變得“溫順”了。

家長只有將自己放在和孩子平等的地位上，像對待朋友和同事那樣，與孩子平等相待、真誠溝通，多一點耐心、多一點機(jī)智、多一點“換位思考”，我們的“不”小孩一定會變得既可愛又可親。