那些生活教給我的事

張美麗

一個(gè)日光傾倒的午后，朵爺站在我對(duì)面泡奶茶，問(wèn)：“那個(gè)稿子你看得怎么樣了？？”

“還好吧。”我說(shuō)。，“本來(lái)覺得很難看，現(xiàn)在看了太多遍，覺得……”

“更難看了對(duì)不對(duì)？”朵爺開玩笑道。

“哈哈，沒有，就……勉強(qiáng)能接受了。”

“妥協(xié)了吧？你看，生活就是這樣，不斷地處在妥協(xié)里對(duì)不對(duì)？”說(shuō)著，朵爺抱著她的奶茶回去了。，話卻讓我韻味了半天。

生活是這樣子啊，不如詩(shī)。

一個(gè)普通的工作日下班后，我去樓下蛋糕店給自己挑了個(gè)小蛋糕，然后回家，邊吃邊配著看電影，安靜的地過(guò)完了二十三歲生日。相比十幾歲過(guò)生日時(shí)和大家聚在在一起的熱鬧，如今的狀態(tài)似乎更令讓自己感覺舒服。

我十五六歲的時(shí)候，特別生猛。，想要的很多，要閃亮的裙子和化妝品，要鋼琴和吉他，要許多許多朋友，要明亮的夢(mèng)想，要遠(yuǎn)方和詩(shī)，要愛，要錢，要美好和快樂。我的日記里記下的都是現(xiàn)在讀來(lái)有些可笑又可愛的理想主義，對(duì)世界充滿了好奇與熱忱，常常大放厥詞，可惡卻快活得不得了。

那時(shí)候想象自己的二十二三歲，應(yīng)該是有一分份體面的工作，也組建了自己的家庭，日子過(guò)得熨帖又流暢，永遠(yuǎn)地生猛下去。

但生活沒有讓我順?biāo)臁．?dāng)世界掀開了它的一角，我才發(fā)現(xiàn)，它一點(diǎn)都不酷。

于是很長(zhǎng)一段時(shí)間，我陷在抑郁的情緒里出不來(lái)，天天處在絕望里之中。每天都輕易被一些小事情莫名其妙的地打敗，比如打掃、，比如吃飯或者是睡覺，那些從前堅(jiān)信的東西崩潰得不成形。我怎么也不明白，生活怎么能讓人一呼一吸都這么疲累。

于是我給自己放了一個(gè)長(zhǎng)假，過(guò)上了十一點(diǎn)起床，等我媽下班煮飯吃飯刷社交網(wǎng)站，直到每一個(gè)網(wǎng)站都沒有動(dòng)態(tài)更新，再開始躺在床上發(fā)呆的日子。我每天花非常多的時(shí)間望著天花板，聽自己的呼吸聲，腦子里沒有任何只言片語(yǔ)。也是從那時(shí)候開始，我喪失了表達(dá)欲，寫不出東西來(lái)。

這對(duì)一個(gè)要和文字打交道的人來(lái)說(shuō)，實(shí)在是一件噩夢(mèng)般的事情。

可能是經(jīng)歷過(guò)這樣一個(gè)灰敗的階段，當(dāng)我從這樣的情緒里走出來(lái)后，一些從前被忽視的細(xì)節(jié)反而變得異常溫暖。

然后就仿佛打開了第三只發(fā)現(xiàn)美的眼睛。

春天的花，秋天的月，夏夜的涼風(fēng)，冬天的雪，每一個(gè)都令人欣喜。這些孕育在大自然里的力量，原始而純粹，淡化了生活的戾氣，成了生命里的歡喜饋贈(zèng)。

直到這時(shí)候，我才開始真真切切地明白生活。

一開始因?yàn)闊o(wú)知，無(wú)所畏懼地在長(zhǎng)輩打下的小天地里橫沖直撞，所以快活。后來(lái)失去了父母的庇護(hù)，暴露在復(fù)雜的世界里，輕易被打到后便被灰塵蒙蔽了雙眼睛，只看得到壞的、丑陋的、消極的，忘了所有的春花秋月和涼風(fēng)冬雪。

而在成長(zhǎng)的這幾年，經(jīng)歷了父母的老去、親人的病痛、經(jīng)濟(jì)的窘迫后，我終于體悟到，其實(shí)生活其實(shí)一直是這樣的。她靜靜地立在那里，無(wú)所表達(dá)。矛盾又簡(jiǎn)單，殘酷又溫情，有多丑惡就有多美好。

今年我二十四歲。，除了工作，什么都沒有，。日子過(guò)得促狹又混亂，但撿回了曾經(jīng)丟棄在疲憊生活里的英雄夢(mèng)想。

生活不如詩(shī)又有什么關(guān)系呢？

我們依然在頑強(qiáng)的地生存且生活著。撕去偽善的面殼具，這個(gè)世界依然在大踏步的超朝前。永遠(yuǎn)有人在失去，在受難，在經(jīng)歷生離死別；也永遠(yuǎn)有新鮮的面恐孔出現(xiàn)，有新條枝在抽芽，有苦難開出花。那些禁忌與灰暗，都將成為昨日舊往。

生活的勇士，將不懼怕，橫刀立馬，浩氣千山。