深度的自我剖析，才能讓你在情感上獲得幸福

盧悅

好友王麗失戀了，抱著“從哪里跌倒，就從哪里爬起來”的信念，買了十多本講解戀愛技巧、男女心理的書籍，還加了幾個微信群，每天鉆研討論。

聊起“如何識別靠譜的男人”“如何確保男人不出軌”“如何保持新鮮感”這類話題，她說得頭頭是道，仿佛分分鐘就能捕獲一個好男人，從此過上幸福的生活。可是沒過多久，她又開始愁眉苦臉。

原來，按照新學到的技巧，她成功在某個高端的社交活動中認識了一位優質海歸男，相談甚歡，對方也有意繼續發展。但這場完美邂逅帶來的煩惱卻遠遠多于享受。

對方不主動約她，她覺得不被重視，進而懷疑他可能只想跟她玩玩；對方晚回信息，她立馬腦補出他和別人約會的場景。她條件反射地分析對方的每個小細節，但至今也沒有確定他對自己是所謂的“長擇”還是“短擇”。

她很是哀怨：“要是我什么都不懂，是不是就不會這么糾結了？”

很多人都疑惑：學了那么多戀愛技巧，為何卻還是談不好一場戀愛？

你準備好進入親密關系了嗎

首先，你得問自己一個問題：你準備好進入親密關系了嗎？

大多數“單身汪”被問到這個問題時，都會斬釘截鐵地回答：“當然準備好了。”然而，他們會悲情地歷數單身的壓力：父母親友的催婚、企業對于大齡單身者（尤其是女性）的歧視、如影隨形的孤獨感……而一份足夠“好”的愛情，就是救苦救難的良藥。

越是渴求，越是求而不得。因為在積極做著各類“脫單”功課的同時，內心的沖突卻不曾化解，以至于南轅北轍。沖突的最重要來源是原生家庭，當你與原生家庭之間缺乏邊界，真正的親密關系就很難建立。

在電影《灰色花園》中，母女二人住在年久失修的舊宅里相依為命，過著與世隔絕的日子。她們的情感世界完全是自給自足型的，兩人共生依存，沒有個人邊界、沒有隱私，保持著母嬰世界的靜止狀態。原本明艷動人的女兒在遭遇失戀的打擊之后，就躲回了這個子宮一般的溫室中，再也無法走出家門以成年人的姿態重新開始一段感情。

與父母的關系太“好”，會讓已成年的孩子在潛意識中拒絕親密關系。因為任何外在因素的進入，都會打破母嬰世界的平衡。

時下經常被討論的“媽寶男”正是如此。對母親言聽計從，看似孝順，實則缺乏自我。讓母親參與他整個婚戀過程，用母親的視角來看待和處理本該自己去親身體驗的關系。他們戀愛結婚的動機是“我媽媽急著抱孫子”，而不是已經做好準備，去迎接人生的新階段。

而那些在原生家庭中深受傷害的孩子，比如目睹了父母離異、爭吵、外遇、家庭暴力等，長大后也常常因為無法釋懷而“走不出去”。一方面是擔憂重蹈父母的覆轍，另一方面則是恐懼下一代重復自己的“宿命”。

電影《茉莉花開》中的故事，就體現了這樣的焦慮感。無論時代如何變遷，性格差異多大，對家庭的叛逆感多強，一家三代女人的命運卻驚人一致：情感之路總要經歷種種不堪，欺騙、拋棄、背叛，不能如自己所愿。

其實，這并不是“宿命”或“輪回”作祟。當你心懷恐懼地處理一段關系，斬釘截鐵地拒絕也好，如履薄冰地接納也好，都很容易犯下同一個錯誤——遠離自己的真實感受，一味地焦慮和懷疑，成為“愛無能”。

只有耐心化解掉原生家庭留下的舊傷和“未完成情結”，才可能建立起愉快健康的親密關系。

技巧已經“精進”，感覺卻停留在原地

好友王麗的糾結，并非源于當下這段感情或是那個總讓她猜不透的曖昧對象。她很快就發現，這種被“未知”所折磨的感覺很熟悉。

在她小的時候，每次父母吵架，總有一方會賭氣摔門而出。她惴惴不安地從天亮等到天黑，一直等到家門鎖孔里傳來鑰匙開門的聲音，才放心睡去。而在她之前的幾場戀愛中，相似的戲碼不斷上演，男友處理沖突的方式就是消失、出走、冷戰、失聯。她最怕無止境的未知和等待，卻一次又一次愛上會給她帶來這種體驗的人。

這次，雖然已經用技巧武裝了頭腦，但她并沒有脫離之前的套路，還在繼續玩著移情和投射的游戲，執著地將自己對父母和前任的感情投射到他的身上。比起鼓足勇氣放下過去，開啟不同的情感生活模式，這樣未必會更舒適，但無疑更會讓她感到熟悉和安全。

與此同時，她在分析研究現在這位曖昧對象時，也傾向于參照過去：“他的心理怎么和我前任這么像呢？我學了這么多技巧，難道還要栽在這種人身上？”

她真正缺乏的不是技巧，而在于不愿真正地體驗當下。對父母和前任的負面情緒尚未理清，失戀后也沒有給自己足夠的時間和空間反思療傷，卻急著“升級換代”，卷土重來。

再高超的戀愛技巧，也必須建立在一個最樸實無華的前提上——真的懂得自己想要什么樣的親密關系。不是矯枉過正的反彈，也不是破罐子破摔的湊合，而是在對過去釋懷之后，從自己的角度出發，來進行選擇和創造。

在電影《布魯克林》中，從愛爾蘭小鎮遠渡美國開啟新生活的女主，面臨了兩難之境：是和同在美國的新婚丈夫繼續生活，從此遠離故鄉，過充滿未知的生活；還是回到家鄉嫁給高富帥，過殷實穩定的生活，照顧獨居的寡母？最終，女主理清了自己最真切的渴望，沒有因為要盡孝道或害怕不確定性而留在家鄉，而是再次來到重洋之外的異國。

對每個人而言，“過去”的慣性力量都是強大的，我們很容易停留于過去，以慣有的方式來應對當下，而忘記體驗和觀察當下的感受。在這樣的狀況下，任何技巧的加入都無法改變慣性，扭轉“敗局”。而當真實的感受得到了尊重，親密關系乃至于整個生活的困局，才將自然而然地被解開。

情感精妙流動，但并不黑白分明

戀愛技巧常常以金規鐵律的形式出現：確定無疑、非黑即白。它們會把男人和女人各自分為幾個類型和等級，然后旗幟鮮明地針對你和對方的每個行為進行評判和打分。

比如：

女人的哪些做法會減分；

男人變心的5個征兆；

要有自己的空間，才能保持神秘感，引起他的興趣；

想知道他愛不愛你，就看他愿不愿意為你花錢；

真愛你的人，舍不得和你玩曖昧。

一條一條認真比對和反思后，你很可能發現自己在感情中不僅永遠是低情商，還很可能是對方的備胎，關系岌岌可危。

這類“技巧”帶有強烈的防衛性，正好呼應了一種心理預設：我是不被愛的，也無力建立良好的親密關系。所以，對方那些不符合“規范”的行為，都會被定義為不夠愛。

然而，親密關系并不是靜止的，它會經歷不同的階段，包括朦朧曖昧、激情共存、依戀與獨立、平淡共生。

在第一個階段里，雙方都在初步接觸、相互試探中，一切皆有可能；到了激情共存期，在多巴胺的作用下，處于熱戀的兩人會像連體嬰一樣形影不離，變著花樣地秀恩愛；而激情過后的依戀與獨立期，往往會帶來真正的考驗，在雙方的依戀類型有較大差異時，更容易誘發與安全感相關的焦慮和沖突；如果順利通過考驗，接納了關系中的更多可能性，就會進入更為堅實的平淡共生期。

王麗說，她期待的親密關系是“一眼定終身”。換句話說，她的理想是在最初的曖昧朦朧期里，對方就已經有堅定的決心，要和她一生一世。一見鐘情確實存在，但事實上，很多人在尚未正式確認關系時都可能會“廣撒網”，為自己多保留幾個選擇。

這種行為本身并不足以說明他不夠認真，可能恰恰相反，正因為親密關系是一件太過重要的事情，才更需要慎重選擇，從一個以上的選項中，確定哪個才是自己真正想要的。那些有了條件之后忽然“變壞”的老實人，很大程度上是由于之前沒有足夠豐富的選項，于是發達之后才花天酒地、揮霍無度。

與此相似，對方說“忙”，也未必就是不想理你。手機沒電、專心開車、看球賽打游戲，甚至雙手戴著手套吃小龍蝦，這些都有可能是沒有秒回信息的原因。

情感微妙多變，每個人的性格和對待親密關系的態度也各有不同，這遠遠不是幾本秘籍所能涵蓋的。忘掉非黑即白的自我限定，適當允許某些“灰色地帶”存在，你會獲得更多的選擇和可能性。