你是養育孩子，還是補償你的童年？

何紅

這位來訪者一走進心理咨詢室就皺著眉說：“何老師，我的小心眼毛病又一次發作了。每次我都后悔得不行，可遇到類似的情況就控制不住，一遇到我兒子跟別人玩有磕碰的情況，我總是覺得人家故意不友好，孩子是被欺負了。我就忍不住大聲問孩子，對方的家長聽到了，很可能會覺得我小心眼兒，事兒多。所以我心里特別難受。”

經過深入交流，我找到了她的問題根源：她小時候父母都很忙，沒有時間看護她，就把她放在姥姥家。她在和小伙伴們相處時往往處于弱勢，受了欺負不敢反抗，回家自己找個角落哭，還不想告訴姥姥家的人，哭完了還要裝作沒事，做很多可以取悅他人的事，讓他們夸自己懂事。來訪者說現在我長大了，自己吃點虧沒關系，可是一涉及到孩子，我就會很敏感，總感覺有人要欺負我兒子，所以會很謹慎地保護他，生怕孩子受一點的委屈……

事件回放：

周末，小星的媽媽相約同事帶著寶寶一起到小廣場玩沙子。兩個小伙伴在一起玩得特別開心，還一起用沙子堆出個城堡，兩個孩子高興得手舞足蹈的，同事家的孩子過于興奮還躺倒在了沙子上，結果不下心撞到了小星。媽媽看到了，趕緊跑過來警覺地問孩子：“他是不是欺負你故意撞你的？你被人家欺負了還笑呢？你傻啊你！我告訴你，以后你玩的時候要離小伙伴遠一點知道嗎？”由于媽媽情緒比較激動，聲音也越來越大，結果同事聽到了小星媽媽的話，什么也沒說直接把孩子領到別的地方玩了，小星一看小伙伴走了，急得大哭起來。

專家點評：

很多父母在撫養孩子的時候，她們童年的記憶就會被觸發。往往孩子的一句話或者與孩子相處的一個場景，就會激活她們心中的某種情感。而這種情感是退回到兒童時期的表現，是與現在年齡不相稱的行為和情緒，甚至完全不顧及當下的情況。

比如：一個學生時代有著音樂夢想的母親，可能會執著地讓孩子學習樂器；一個曾經被小伙伴欺凌過的媽媽，聽說孩子被欺負的時候可能會反應過度，就像案例中的這位痛苦的母親。

為什么會這樣呢？人類心理的發展與身體的發展有一些差異，身體往往會隨著年齡增長而愈漸成熟，但是心理的發展卻可能被某一個創傷事件阻礙，停滯下來。這種心理發展的停滯往往非常的隱秘，只有當類似情景再度出現的時候才可能被激活。也就是說，童年發生的某一個事件如果沒有被處理好，當事人再度經歷類似情景的時候，就會出現孩童般的行為、想法和情感。這樣的情況很容易出現在撫養孩子的父母身上，因為孩子的成長過程中，往往會引發他們關于自己童年時期的回憶。如果那些回憶中有創傷，有遺憾，很多父母會有意無意想要彌補這種遺憾，或者逃避創傷。

建議：

一個人要完全把孩提時代的往事統統拋掉，是一件非常困難的事情。尤其是那些備受冷落、傷害和羞辱的經歷，會在一個人心里留下刻痕。這種刻痕性的事件也許會被記憶淡忘，比如一個人可能會忘記這件事情的很多細節，但是感覺卻還是會保留在身體中。一旦被觸發，那種感覺就會把一個成年人拖入童年的狀態。其實，我們盡可以按照如下方法去做：

1.當為人父母的時候，我們不妨設法做自己童年時代憧憬的父母，補償自己的童年，從而讓自己的孩子不要再經歷自己當時的傷害。

2.父母在撫養孩子過程中保持一絲覺察：孩子并不是你童年的替身或翻版，他們有自己全新的生命體驗，全新的人格，你當年未滿足的需求，未必是他的需求；而你當年經歷過的傷害，從他那里永遠不可能得到真正的補償。愛孩子，從理解孩子的感受、了解并滿足孩子的內心需求開始。

3.是時候與小時候的自己做一個鏈接了：閉上眼睛，靜下心來，看看真實的自己，那個曾經受到過傷害的，有委屈的或者不開心的自己就住在你的心里，你看看她有多大了？穿著什么樣的衣服？她的表情是怎樣的？你來和她對個話，并用你全部的愛來溫暖她，滋養她，擁抱她，好好地疼愛她，愛她就是愛自己！一個人的幸福程度，取決于這個人和自己“內在小孩”的關系。兩者越是統一，越是接納內心的自我，內心就越和諧，那么快樂的感覺就會自然流露出來。我們就不再會以保護孩子的名義來保護小時候的自己了。