一位學佛人的真實感悟：當絕癥突然來拜訪……

編者按：懺悔罪業是非常重要的修行。懺是發露過去所作的舊惡，悔是知錯以后不會再作。“罪從心起將心懺，心若滅時罪亦亡。”因為罪本身是緣生緣滅的，它沒有實在的自性，只是一種妄有。罪業本是虛幻不實的，因為眾生妄心執著，故有罪生罪滅的實在感。一旦我們破除了心中對罪的執著，它也就隨緣散而滅，這就是懺罪的原理。

自己是一個好人嗎？

大概不少人在生命的某個階段都會想到這個問題。我也偶爾會對自己的良心作個評估。

據我所見，很少有人覺得自己是大壞人的。

我對自己的評價是：有不少毛病，但和大多數人相比，不算壞吧，沒有害人之心，勉強還算是個好人。

這么一想，心里也就坦然了，偶然浮現的一點小小不安也就混過去了。

人，實在是很容易受周邊環境影響。而善根，也正因此，極難守護吧？

然后某一天，意外發現自己得了眾人眼中的“絕癥”。人生整個顛覆，從前重視的、爭取的、覺得理所當然的……都不一樣了。

意外的消息

在發現自己得病以前，我正調整了自己的工作狀態，打算好好做一番事情。

去年因為母親生病病臥在床，以及工作壓力大……好一番忙亂，就沒有進一步仔細檢查身體。

終于抽了個時間，去找有經驗的醫生看病，她一聽我的描述，臉色就變了，初步檢查后下了判斷，惡性腫瘤，并讓我趕緊做各類檢查。

檢查結果證實了她的判斷，而且她的話外之音，應該已經是晚期了。

我于幾年前皈依，算是一名佛弟子，但是非常散漫，功課做得不多，偶爾放放生拜拜佛，算是“意思意思”。

好在看過一些大德的開示，我也知道，生死是每個人的必經之路。另外還知道，得病都是因為自己的業力，所以表現得比較平靜，沒有怨天尤人或者崩潰恐懼。

當時考慮的是，母親還癱瘓在床，如果我先她而走，對她肯定是一個重大打擊，而且照顧她的擔子都落在了親人身上。

另外，我皈依后學佛如此不精進，總是貪玩，人身難得，沒想到這么快就遇到了生死劫，真到了下輩子，還有沒有這么好的機緣遇到菩提路上的良師益友？

想來想去，還是要珍惜生命，努力好好活下去。

自己的反省

于是聯系了佛友，根據粗淺的佛學知識，打算好好念經、放生，我相信三寶的加持力，更希望通過自己的努力來改變命運。

另外還有最重要的一點，我想見上師，發露自己做得不好的地方。

但我也知道，上師是很忙的，不一定有這個緣分能見到他。同時還要忙著做各類檢查，只有雙休日有空，更是增加了難度。

幫我聯系的居士一開始給我聯系了另一位法師，同時也把我的情況呈白給了上師。

在和這位佛友交流的過程中，我也在反思自己今生的罪業。越想越沉重。

首先是對父母，有人夸我孝順，我也會給父母買東西，節假日去看他們，生病了會照顧。

但我有一個很大的毛病，脾氣急躁，常常孝順著孝順著，就和母親爭執起來。

而且因為多讀了些書，知道了一些世界的最新潮流，就對父母有些嫌棄甚至頂撞，并將之視為兩代人審美觀價值觀的沖突。

最不應該的是，父母生病多年，因為照顧起來艱難煩瑣，病人糊里糊涂的又有種種執拗，尤其是我父親，晚年有些失智，生命的后期睡在床上，連進食都困難，因此腦海里會掠過很不應該的念頭：他這么痛苦受罪，活著的人也很累，不如早生西方早些超度，大家都可以解脫。

當然也會隨之對這個念頭加以否定和批判，但總是難以完全消滅這個念頭。這真是地藏經上所說的，起心動念，無不是業。

然后是邪淫，我向來情執很重，年輕時把愛情看得至高無上，有過婚外性行為等不凈行，某次不凈行時還忘記了把有佛像的護身符收好。回想到這一點，心里很是惶恐。

還想起，皈依之前，有過殺業，蝦蟹甲魚都有。當然皈依之后不敢再造殺業了，也不時放生。

另外，我嗔心重，平時對人和氣，但真被惹惱時說話很是尖刻，甚至會對自己能一下子抓住對方痛處的能力暗自得意，也容易發脾氣。

分別心也重，比如遇到相好莊嚴的人會比較歡喜，但如果是一個外貌禮數個人衛生都不怎么樣的人，心里會有些嫌棄。

這次看病，遇到了很多來自醫護人員、病友和普通人的溫暖，包括我平時容易看不起的人，真的發現人人皆有善根。

而作為佛弟子，確實應該做到對所有人都有一顆一視同仁的悲心。

毛病，越反省越多，如果不是絕癥來臨，我還是那個馬馬虎虎的“好人”，但是絕癥，給了我一個審視自己的機會。

也許在世人看來，這些行為真算不上罪大惡極，甚至整體而言在普通人中可以算還不錯。

但不管世俗的環境變得多么“寬容”，錯的就是錯的，每個人只能自己為自己的因果負責。

而且我想，對于愚鈍的凡夫來說，正是業果現前的驚怖，才給了我們機緣去痛下決心改變自己。

慈悲的上師

聯系佛友的第二天，我打算做完檢查動身去見之前聯系的法師懺悔發露。

想不到佛友告訴我，上師聽了我的情況，決定在周日下午抽半小時接見我。

心情一下子明亮了起來。

和上師接觸機會很少，依稀記得早前聽上師說過一次法，也聽過一點上師出家的故事，對年輕的上師很有信心。

大概自己累劫之中，還是種下了一些善根吧。周六檢查完后，就坐火車直奔寺院，一切都非常順利。

慚愧，都幾年沒來了，寺院的建設已經基本完成，更為清凈莊嚴。

等上師的時候心里忐忑，禮儀什么的一一問過陪同前往的佛友，她耐心作答。

到侍者師父和上師進來，也是緊張，因為他們看上去有些嚴肅，而我要說的又是一些不太好的事情。

但是上師開口說話，人就安靜了下來，因為我能夠感受到威儀之下的慈悲，以及一種恒定的力量感，讓人覺得可以依賴。

在聽完我的發露之后，上師對我說了很多。

他說：“懺悔主要是要認識到它（這些行為）是不對的，不對在哪里，會感很嚴重的果報，因此生起一種后悔，知道它是錯的，這是最主要的。然后，通過念經、念佛、拜佛把它對治掉。”并且一一告訴我，怎樣怎樣去做，怎么懺罪、念什么經、怎樣放生等等。

我生病后沒有為自己的病哭過，但有一點我想起來會哭。就是上師其實并不主張放化療（聽說也有不作放化療而通過放生念佛和中醫治療存活多年的患癌佛弟子實例），但他很謹慎地事先通過佛友咨詢了我對于中醫的態度，并在現場也問起了我的病情，聽說我對中醫沒有信心之后，他隨順了我的執拗說，中醫有把握的也很少，通常是保守治療和緩解。

“但如果你的病還有希望的話，多打聽一下醫療方面，中醫西醫對你這個病有好處的，都可以嘗試一下。”他還表示，愿意為我介紹好的中醫。

告別上師時，他送我一包甘露丸，為我加持，微笑祝我早日康復。

本想當天就回家，上師囑我在寺廟留一夜再走，多接受一些佛菩薩的加持。

第二天，陽光露臉了，整個寺院美得寧靜莊嚴，大師殿上兩只金鹿在藍天白云下閃著光。

回想大寶恩師發心建廟的艱辛過程，心里只有感慨和敬仰。在寺內散步，參拜佛像，寧靜喜悅。

我總是被紅塵里的玩樂誘惑，明明知道佛法才是唯一正途，卻總也下不了決心出離。真是資質愚鈍。

但無論我如何愚鈍，佛菩薩和上師都沒有放棄我。只要我回頭，都能看見他們的笑臉。

母親的欣喜

回到家里，打算不折不扣地按上師的教誨去執行。

給母親慶生是發現自己有病前就答應她的。回家路上我買了一只蛋糕，拎到了病房。和病友、護工們一起分享了蛋糕。氣氛很好，旁邊的病友還為母親唱起了生日歌。

母親說，我今天很高興，女兒記得我的生日。

我按上師的教導，和母親道了歉，請她原諒我的壞脾氣。還把另一位法師慈悲贈予的外用藥拿出來，幫母親按摩病腿。她夸張地表示：好舒服，噴上去的時候很清涼。

當天母親沒有像往常一樣抗拒我幫她按摩拳曲的手，表現得比平時要乖一些。

臨走的時候，她很希望我能多陪陪她。我領悟到，平時老是嫌她言行變得越來越乖謬，卻很少去理解她，只是一個因病而無助、孤獨的靈魂。像一個需要陪伴的小孩子。

上師說的，都是對的。

希望我能有更多的時間和精力，去修行佛法，也照顧好親人朋友，陪我母親走完生命最后的歷程。

后記

經過詳細復雜的檢查后，醫生的結論出來了，并非晚期，還有不小的希望能治愈。

當然，我需要努力，包括配合醫生治療，更包括服用上師為我開的心藥。