段子控

★做飯時，我家狗狗趁我沒留意，叼了一個青椒就跑，我追了幾步想起來，已經(jīng)被它叼過了，不能吃了，就沒再追。結果它以為我認輸了，就特意把青椒叼到我跟前咬了一大口。然后……狗狗被辣得開始狂叫！

★第一次去男友家，男友媽媽飯菜做得特別可口，忍不住一連吃了三碗米，放下碗，聽到男友說：“喜歡就再吃點兒吧。”男友爸爸也說：“姑娘你不胖，不用減肥。”我想了想說：“好吧，那就再來一碗。”話音落下，卻看到大家都不吭聲了，小半天，聽男友媽媽尷尬地說：“那個……鍋里沒飯了！”

★感冒，去醫(yī)院打吊瓶，一個漂亮的小護士估計是實習生，連扎了3次都沒扎準，疼得我齜牙咧嘴。幸好這時護士長來了，她手法真好，一針見血，然后……她立刻又將針拔了出來，遞給實習護士說：“看清楚沒有？你再試一下！”

★有一哥們兒給10086客服打電話，問：“手機卡掉了怎么辦啊？”客服說：“帶上身份證去營業(yè)廳補辦一張。”這哥們兒猶豫了一下說：“我不可以撿起來嗎？”過了一會兒，客服回答說：“為了您的安全，我不建議您彎腰撿卡，否則腦子里的水容易灑出來。”

★買水果，我問老板桂圓甜嗎？只見老板二話不說拿起一個利落地剝了殼……按照正常套路，我以為他會遞給我嘗嘗，結果我眼睜睜地看著老板把桂圓塞進自己的嘴巴，含混不清地和我說：“你放心買吧，特別甜。”

★聽到敲門聲，知道叫的外賣終于到了，激動地打開門，就聽見外賣小哥一臉歉意地說：“同學，抱歉啊，我忘拿餐了。”然后轉(zhuǎn)身下樓了……

★一對小情侶在食堂吃飯，女生要男生喂她，男生有些不好意思，飛快喂了她一口，就聽女生問：“說實話，除了我，你還喂過誰？”就聽男生深沉而冷靜地回答：“我還喂過狗。”

★早上上班，半路買了個煎餅果子，結果忘記給錢了。走了一段路后想起來，回去送錢，就聽老板一邊接錢一邊嘀咕：“白罵你半天了。”

★4歲的小侄子不肯吃晚飯，說不餓，在老媽再三追問下，這小子才支支吾吾地說：“中午在幼兒園幫小敏把飯吃了，她答應讓我親她一口！”老媽板起臉訓道：“以后不準再幫別人吃飯了。”結果這小子無奈地說：“可是這個月都得幫她吃，今天忍不住親多了……”

★公司的程序員小王和小李每天都為點什么外賣發(fā)愁，后來，他倆決定互相給對方點外賣，終于把這個史詩級的難題解決了。

★健身房，一位漂亮的姑娘踏上跑步機后，拿出一支保濕噴霧對著臉和手臂一陣狂噴，然后拿出手機拍了張自拍，發(fā)了朋友圈后，拿上毛巾走了……

★看到一個好友的朋友圈：每次看到你胖了一些，我就感覺我們的友誼又加深了一層。

于是，我想起這段時間她對我的好，又低頭看了看自己的體重，確定，她說的人是我。

★今天在飲品店買飲料，服務員妹子問一哥們兒：“可樂需要加冰嗎？”哥們兒：“難道還能加別的嗎？”妹子：“你想加啥都可以啊。”就聽哥們兒淡定地說：“那加個微信吧。”

★下班后，在住處樓下小商店買了包方便面，回家的路上，一直在想，為什么就不能對自己好點兒呢？于是鼓起勇氣跑回去，到柜臺前大喊一聲：“老板，再來包榨菜！”

★在候車站碰到臨檢，一激動，錯把銀行卡當身份證遞了過去。警察小哥盯著我看了半天，憋出一句：“我們有紀律，不收紅包。”

★上大學時，大家逃課都很猖狂。一日，教授看到來上課的學生只有一少半，大怒，問班長：“你們班其他人呢？”班長支支吾吾道：“這個……有的起不來，有的不起來，有的起不來了，有的起來了不來。”

★小侄子給我發(fā)了個99.99元的紅包，祝我快樂，我很感動。剛領完紅包，小侄子發(fā)來微信：“叔叔，紅包還給我吧，我發(fā)紅包給你，就是讓你截個圖在朋友圈里炫炫的。”

★一年級新生入學，班主任問大家：“有沒有誰想當班長？”就聽一個男孩答道：“請問當班長年薪多少啊？”

★帶小侄子去自然博物館，看到巨大的恐龍骨架后他驚呆了，一直追著講解員問：“需要多少個考古學家才能把它吃干凈啊？”

★上初三時，數(shù)學老師讓我上講臺做題，我當時還沒睡醒，站在講臺上愣了幾秒鐘之后，靜靜地在題目下邊寫了“不會”二字，便扔下粉筆拂袖而去——后來的數(shù)學課，我都是站著上的。