家庭教育，拼的是內功

孔沁剛

我為什么會焦慮

莊女士是來咨詢兒子學習問題的。她的兒子小昊今年上小學三年級，一向成績優異，頗讓她自豪，可是不久前的期中考試，小昊的成績出現了較大波動，從班級第1名下滑到第9名。莊女士驚慌失措，找到我咨詢。分析各方面的情況之后，我認為小昊沒有厭學傾向，只是學習方法需要調整，勸她不要太焦慮。莊女士松了一口氣。

本來，咨詢可以到此為止了，但莊女士沒有告辭的意思。她給自己的杯子里續上水，穩穩地坐下，鄭重地問：“我還想請教，我為什么如此焦慮？”

這是我一直以來都想回答的問題，因為相對于“孩子為什么不愛學習”“孩子為什么跟我不親”“孩子為什么總是跟我對著干”等具體問題，“我為什么如此焦慮”才是根本問題。遺憾的是，幾乎沒有家長問這樣的問題，似乎他們認為自己就應該焦慮，如果不焦慮就不是合格家長。但是，要回答好這個問題卻很難，難就難在家長聽不進去。

我試探著問：“如果小昊成績一直拔尖兒，別的方面也沒出現問題，您還會焦慮嗎？”

“當然不會！”莊女士說，“孩子沒有問題，我為什么要焦慮？”

我接著問：“那您平時關注小昊嗎？比如觀察他的情緒變化，比如預測他下個年齡段會遇到什么問題，比如知道他有哪些興趣，有哪些潛力。總之，就是對小昊的成長有一個宏觀的掌控。”

莊女士迷惑地盯著我，緩緩搖頭。

我說：“那我就明白了，您是一個救火隊員式的家長，有火警了就馬上出現，沒火警就基本消失。這叫間歇性關注。我猜，您對孩子、對家庭教育都缺乏持久而深入的理解，也沒有長遠的打算，看到小昊有不如意的地方，就開始憂慮他6年后中考、9年后的高考、13年后的事業以及15年后的婚姻。至于自己該做什么，不該做什么，做得夠不夠，您心里也沒底，難怪要焦慮。”

“大多數家長都這樣。”莊女士申辯道，“孩子的未來是什么樣，父母怎么能確定呢？再說，關于孩子的成長，還是老師和教育專家更專業，父母大多是外行。”

我說：“別的事，父母可能是外行，但唯獨家庭教育例外，因為父母也曾是孩子，即使沒有系統地學習，至少有深刻的感悟和豐富的經驗。”

莊女士自嘲道：“父母都老了，早就定型了。”

“在我看來，這正是焦慮的癥結。”我語重心長地說，“許多父母，大學畢業以后就不再讀書了，有了工作，有了家庭，有了孩子，似乎達到了某種意義上的圓滿，看上去悠然自得，輕松灑脫，于是便放棄了自我探索，年輕時沒有得到答案的思考就擱置在那里。心理學上把這種情況稱為‘成長的斷崖，也稱之為‘尋求安逸的本能，說白了，就是小富即安的懶惰。有一位作家用‘四十歲死，八十歲埋來描述這種狀態。事實上，這種安逸最終會變成煩惱的泥沼，到頭來付出的不是更少，而是更多。”

莊女士的臉漲得通紅，說：“四十歲的人難道還不成熟嗎？還需要繼續成長嗎？”

我說：“美國心理學家M·斯科特·派克在其著作《少有人走的路》中寫道：‘我們對現實的觀念就像是一張地圖。憑借這張地圖，我們同人生的地形、地貌不斷妥協和談判。地圖準確無誤，我們就能確定自己的位置，知道要到什么地方，怎樣到達那里；地圖漏洞百出，我們就會迷失方向。有的人過了青春期，就放棄了繪制地圖。大多數人過了中年，就自認為地圖完美無缺，世界觀沒有任何瑕疵，甚至自以為神圣不可侵犯，對于新的信息和資訊，他們也沒有多少興趣，似乎已疲憊不堪。只有極少數幸運者能繼續努力，他們不停地探索、擴大和更新自己對于世界的認識，直到生命終結。您不愿意成為極少數的幸運者嗎？”

莊女士問：“如果人到中年不再繪制人生地圖，會有怎樣的結果？”

我回答：“所謂人生地圖，是靠三組關系來定位，即與自己的關系、與他人的關系、與世界的關系。如果不想再繪制人生地圖，也有很多逃避的辦法。最簡單的就是退縮，并保持現狀。許多人不接納自己，放棄了內在探索，常常會自我否定和自我攻擊，或者選擇忍耐和逃避。面對人際關系中存在的障礙，不是去化解，而是把人際關系簡化，有的索性只剩下親人關系，因為在家人面前，就算再任性也會獲得包容。而對世界的看法則保持不變，不再對世界產生好奇。許多父母埋頭于現實生活，最大限度回避了這三組關系，結果往往罹患或隱或顯、或輕或重的心理疾病。正如派克所說：‘規避問題和逃避痛苦的趨向，是人類心理疾病的根源。”

孩子不是創可貼

莊女士坦誠地說：“其實，我和大多數家長一樣，都對自己不滿意，但因為各種各樣的原因，都放棄了努力，選擇了逃避，也就是您說的停止成長，不再繪制自己的人生地圖。事實上，我們也沒有不幸到哪里去呀。”

我說：“是的，大部分情況下，逃避是可以做到的，但有了孩子就不同了。”

莊女士不解：“這跟孩子有什么關系？”

我解釋道：“親人和朋友會包容我們，但孩子只是憑天性和直覺生活，親子關系不是完全對等的人際關系，父母的情緒和成熟程度，對生活的理解和態度，處理親密關系的能力，等等，都會被孩子感知，并表現在行為中。也就是說，孩子的行為會毫不留情地呈現父母的問題，甚至是以放大的方式。這個時候，您就不能再淡定了，不能再假裝問題不存在了。試想，如果您處理不好與自己、與他人的關系，怎能處理好與孩子的關系？如果您對這個世界不再好奇，又怎能留住孩子的好奇心？更為嚴重的是，如果您抗拒自己的成長，就會把成長的任務轉嫁到孩子身上；如果您不能接納自己，對自己不滿意，就格外需要一個令人滿意的孩子；如果您不能處理好與孩子的關系，心中就會有一個‘理想小孩的形象，希望孩子主動符合您的期待……總之，抗拒成長的父母，多半會綁架孩子。”

莊女士靜靜地聽著，但她的目光越來越恐懼。

我接著說：“不是嗎？您沒有發現自己已經和小昊綁定在一起了嗎？如果小昊被老師表揚了，或者取得了好成績，您會高興一整天；如果小昊成績出現了滑坡，您就心事重重。如此一來，小昊豈不成了一個創可貼？您覺得這樣對小昊公平嗎？一個孩子，很難擔負兩個人的成長任務，這樣的狀態，遲早會出問題。”

莊女士流下了眼淚。她哽咽著說：“我不再抗拒成長，我想重新繪制自己的人生地圖，現在還來得及嗎？”

“當然來得及！”我用激昂的語調表達對她覺悟的贊賞，“每個孩子都是天使，他降生到您家，不是來白吃白喝的，他會用特殊的方式提醒您成長，促使您反思自己的成長經歷和思維模式，最終幫助您的生命走向開闊。換言之，孩子其實也是父母的老師，時刻呼喚父母與他一起成長。”

栽培自己即教育

莊女士笑逐顏開：“您快說說，我具體該怎么做？”

我說：“選擇與孩子一起成長，意味著您要重新審視上述三組最基本的關系。要面對人生的問題，尋求答案，完善自我。這樣說，并不是說我們幼稚。要知道，我們并非過了18歲便是真正意義上的成人，在某些時刻，我們只是年長的孩子。我們在成長的過程中積累了很多暗傷，許多成長任務并沒有完成。與孩子相處，這些問題再次浮出水面，這就為我們提供了很好的線索。當我們感到困頓、力不從心的時刻，不妨停下來，看看到底是什么阻礙了我們。”

莊女士笑道：“人到中年了還要思考人生，有點自討苦吃的感覺。”

我說：“別說，還真是自討苦吃。當您不再逃避，勇敢面對問題，也意味著離開心理舒適區，進入不確定的狀態，會有煎熬、迷茫和焦慮。世間最美的花朵，都開在最艱辛的枝頭，成長就是一個破繭成蝶的過程。成長意味著冒險，也伴隨著苦痛，這也是我們回避成長的最主要的原因。但只要您堅持思考，終究會找到解決的途徑。面對困惑的時候，閱讀會為您打開一扇窗。建議您讀一些心理學方面的書。現在市面上通俗心理學著作的質量越來越高。閱讀中您會發現，每個問題解決之后，您的人生都會變得更通透，更順暢，不會再被同一塊石頭絆倒。”

莊女士像是想起了什么，問：“我這樣自我培養，會不會冷落了小昊？”

我說：“恰恰相反。家庭教育，拼的不是技巧和財富，而是內功。所謂內功，即父母的處世態度和人生感悟。也就是說，父母的整個人生，都會參與到教育中來。所以我認為，教育孩子的王道是執著地栽培自己。最理想的狀態是：孩子懂的，我要懂；孩子不懂的，我也要懂；我和孩子都不懂的，那就一起探索，一起成長。”

莊女士恍然大悟，驚呼道：“以前常聽別的父母說‘不能讓孩子輸在起跑線上，我以為是抓早教，后來又聽到許多批駁這句話的言論，現在我明白了，這句話其實是真理，但起跑線不是多報興趣班、幼兒園小學化、非名校不上，而是父母的精神境界。我這樣理解正確嗎？”

我沒有回答，我用欣慰的微笑沖她連連點頭。

這不是一次通常意義上的心理輔導，因為它似乎沒有解決什么具體問題，但仔細想想，好像又解決了許多問題。希望莊女士在自我成長的道路上一帆風順，也希望更多的家長幡然醒悟，用培養孩子的勁頭栽培自己，不斷增進家庭教育的內功。

【編輯：陳彤】