如何聽，孩子才能對你說心里話

本期嘉賓：侯瑞鶴

中科院心理研究所發展與教育心理學博士，中國人民大學心理健康教育與咨詢中心副教授，長期從事心理健康教育與咨詢工作。著有《接納孩子，接納不完美的自己》，開通了“紫藤親子育兒”微信公眾號。

近些年，媒體上時不時會有幼兒園老師虐待孩子的報道，手段讓人難以置信。令家長困惑的是，為什么孩子不告訴家長，而是選擇了沉默？

沉默對孩子而言，可能是聰明的應對方法

記得有一條新聞中提到，問孩子為什么不告訴家長，孩子說：“我怕媽媽擔心。”相對于自己所受的傷害而言，不讓媽媽擔心更重要，聽起來讓人有些心疼。然而，更深層的原因可能并非如此。孩子一定不只是因為怕媽媽擔心，通常媽媽擔心是因為事情沒按自己預期的發展，從而有焦慮的表現。在焦慮情緒的驅使下，父母們容易做的，往往是急于糾正孩子的想法或表達，孩子會感受到自己被否定，沒有被理解。

慢慢地，孩子得到一個印象：父母不能理解我，我如果和他們說一些事情，尤其是負面的東西，他們會不喜歡，會覺得自己不是好孩子。為了少受評判和獲得愛，遇到什么事情就不和家長說，逐漸切斷了與家長的心靈交流。

一些大學生出現非常嚴重的心理障礙時，他們父母的反應通常是“不可能啊，我家孩子好好的”，其實，很多學生有心理困擾已經好多年了，做父母的并不知道。

父母活在理想標準里，拒絕了真實的孩子

來看下這些日常生活中的片斷你是否熟悉：

童童：“媽媽，我不喜歡我們班的婷婷。”

媽媽：“婷婷是你的好朋友，你怎么能夠不喜歡婷婷呢，她知道后會多難過呀。”（媽媽理想中的孩子是喜歡與小朋友玩。）

童童：“我喜歡小小家的房子，她家的房子更大更漂亮。”

媽媽：“童童，你怎么能夠這樣想，我們家的房子雖然沒有那么大，但也很好呀。”媽媽盡量緩和地說。（媽媽理想中的孩子是要安貧樂道，不貪圖享受。）

童童：“我不喜歡吃紅棗。”

媽媽：“為什么呀，這個很有營養的，吃點吧。”（媽媽理想的孩子是一直喜歡吃健康的食品。）

童童：“我不喜歡上幼兒園。”

媽媽：“幼兒園多好呀，有滑梯，還有好多小朋友。”（媽媽理想的孩子是天天愛上幼兒園。）

類似的親子對話，我們不覺得有什么不妥。然而，細品一下你會發現，媽媽的每一句回應其實根本沒有關注孩子的內心感受、孩子對這件事情的想法，而是活在自己頭腦中理想小孩的標準中，急于去評價糾正。成人拒絕了解孩子內心真實發生的，就是拒絕真實的孩子。

帶著好奇走進孩子的內心

一次，兒子和幾個小朋友一起玩，他們玩得非常開心。我們大人在一旁聊天，忽然，一個小朋友跑過來，表情郁悶地走到媽媽身邊，“我不想在這玩了，我要回家。”媽媽很困惑，剛才還玩得很高興，怎么就忽然要求回去了呢，就問孩子為什么不想玩了？孩子說不出來原因，就嘟囔著：“我要回家，我再也不和他們做好朋友了，不想和他們玩了”。媽媽安慰孩子無果。

我示意孩子的媽媽，然后走到孩子身邊，拉著他的手問：“我看到你走過來時好像很不高興，是不是生氣了？”孩子點點頭。“能不能給我說說發生了什么事。”“因為他們怎么怎么樣（省略具體內容），我很生氣，再也不要和他們玩了。”

我說：“哦，他們這樣子做，你覺得不應該，所以很生氣是吧。”孩子又用力地點了點頭。此時，孩子的內心情緒因為被看到被接納，已經不再是氣鼓鼓的了，并愿意與我進行交流。只有孩子的情緒被看到了，溝通時他也才可能聽得進你說的話。

行為和語言只是我們看到的一個人的很少部分，同理，孩子的行為和語言也只是他的一小部分，他有更豐富的內心世界。如果我們把行為、語言或情緒看作是孩子內心世界的一個信息，就更可能放下頭腦中的諸多評判，帶著好奇，走進孩子的內心世界，給孩子更多的心理支持。

只有孩子感受到他的整個人、而不只是表現好的時候才被接納，他才敢于自由地在你面前表達他的想法，展現他的痛苦和快樂，而不擔心被否定和批評。你才得以有機會在他需要的時候提供可能的支持和幫助。

關系是否親密，真實和真誠是基礎。否則，不管是親子還是夫妻，即使彼此之間有很多的愛和照顧，如果不能真實地做自己，這種關系就會是一種消耗，而不是滋養。