我把天使弄丟了

親愛的，短短的四十五天，你來了又去。我如劊子手一般，將你扼殺于潮濕黑暗的子宮內。你一定很痛，因為，同時，我也痛。是你給我的懲罰，我接受。子宮不停地出血，帶著你的淚，緩緩地流著。心在痛，因為你無從體會我是多么愛你，疼惜你。

四十五天

文/夢隕星

親愛的，今天是你的生日。我為你慶祝。

六根燃燒的蠟燭在漆黑的房內跳躍、閃動。準十月出生算起，現在的你該上學前班了吧。蛋糕是巧克力鮮奶的，喜歡嗎？我想，小孩子應該比較喜歡甜食，兒時的我就曾是這樣。

親愛的，你還恨我嗎？是我讓你有了生的機會，又狠心地剝奪了你生的權利。甚至沒能看見這紛亂的塵世，沒有聽見我心底的呼喚，恨我嗎？

嬰兒離開母親的子宮，第一次接觸空氣，都會哭。因為滿眼血淋淋的世界會覺得害怕？因為沒有了母親的體溫而感到寒冷？我猜想。

可是，你沒哭。你太小了，根本不具備哭的能力。沒有頭、沒有肺……只是些絨毛和不成型的骨骼。那一刻，我哭了。對著一個原本快樂生長在我腹中的死胎哭了。我在心中千萬次地念著，對不起。不敢奢望你能夠原諒，只想用心靈給你多一些補償。我明白這一切根本無濟于事。

四十五天的生命，帶著一身的痛，你來人間匆忙走過一遭。面對你，我是個罪人，恨我嗎？為你，我懺悔了六年。不會再像從前年幼、無知，做事不負責任。我堅定地挪走身旁男人的位置，留給你。

如今，我有自己的事業、自己的生活、自己的家。最大的臥室，是你的。我為你準備了出生至六歲的衣服和生活用品，雙份。因為我還不知道你的真實性別。房間內，檸檬黃色的墻，駝色和藍色的童床，米奇的窗簾，一屋的娃娃、玩具。這些，你喜歡嗎？

我知道你也非常想念我。每每入夢，你都會來我眼前。時而歡笑、時而痛哭。

你搖動我的身體說，我好孤獨。

親愛的，你知道嗎？沒有了你，我也好孤獨?？墒?，我同樣只是個孩子，我丟不開自己的生身父母，丟不開所有深愛著我的人。對不起，我完全不能盡到一個母親的責任。不，我根本沒有資格稱自己為母親。

親愛的，短短的四十五天，你來了又去。幾顆小藥丸，奪去你幼小、脆弱的生命。我如劊子手一般，將你扼殺于潮濕黑暗的子宮內。你一定很痛，因為，同時，我也痛。是你給我的懲罰，我接受。子宮不停地出血，帶著你的淚，緩緩地流著。心在痛，因為你無從體會我是多么愛你，疼惜你。

此以后，下腹總會無名地作痛。我想，是你回來了。一天，家里來了只貓。似曾相識，非常依賴我，常靠在我懷里撒嬌。這，讓我想起你，是你嗎？傳說中貓有九命，是不死之軀。其中一命，是否是你存在？我總這樣問自己。

親愛的，請相信我。無論是現在或將來，你就是我的惟一，我的最愛。任何人都不能代替你的位置。我用心，用生命，去還欠你的債，不管今生或來世，直到你愿意重回我懷中。我一定是世間最愛你的女人。期盼那時，你能叫我一聲，媽媽。

你是個天使，借用我的身體來到凡間，應該擁有完滿的人生。而死后新生的我，也將忘記這段記憶，回去到生活預定的軌道，孜孜地走下去?；蛟S，我也會在某些時候想起你，“你一定是幸福地生活著了！”我愿意這樣想。

十九歲故事

文/灰色童話

當我想要確定時間快要流走之前，我忐忑不安地撫摸你軟軟的面頰。你曾是我腹中胎動的塊壘啊，現在卻真實地睡在我面前了。你一直吮吸著我的精血，在我日漸蒼白臃腫的過程中，你卻茁壯了。為了掩飾你的存在，我累月佝僂著身軀，勒緊了腰帶，披著最寬大的棉褸。我可以聽見你在我腹中的呻吟和喘息，因為它們都在我腹腔中回蕩，撞擊我并未蘇醒的母性。

哦，可憐的，我曾是多么痛恨你的存在啊，就像痛恨那一觸即發的身體，痛恨那雙輕易打開我身體的手掌，痛恨自己過早澎湃的欲望一樣。你能帶給我的記憶，除了痛苦就是背叛。可是瞧你睡得多沉啊。你有著蹙著的緊緊的眉頭，就像那個老是沉思的男孩子?；蛟S我不能讓你叫他爸爸，就像我不能坦然地對你說：“寶貝兒，我是媽媽”一樣。你的存在對我來說，是個懲罰，是上天給我的罪孽。你只是在一場疼痛翻滾，驚慌失措中草草收場的鬧劇的小尾巴。

可憐的，你那么不期而至的到來，驚飛了那個給了你一半生命的男孩，他了無聲息的飛去了澳洲，只留下一紙皺皺巴巴的“對不起，我會回來……”。可你的不期而至，卻給了我死后新生的勇氣。但當時乍遇背棄的我只想著如何能像甩脫包袱一樣擺脫你。什么都不懂的我，瘋狂的去蹦去跳去跑，可是上天卻讓你頑強地依附著我。我因為絕望而愈加虛弱，終于昏倒在家里。可憐的，你真該為你我慶幸，我是昏倒在家中。從此，和你我站在一起的多了兩個半百的老人，你可以稱呼他們是外公外婆，因為他們是我的父親和母親。他們沉默地迅速地嚴密地替我辦好了休學手續，給了你我溫暖舒適的床。從此，我可以不用束縛著你，我的小可憐兒。你我終于有了安然的生活。我學著在愧疚中感激沉默的父母。對于你我，除了初時的驚詫和不認同以外，不久老人家就懷著最坦然的心情一視同仁的關愛了 .或者，我可以這樣說，可憐的，他們更愛你，純潔的無辜的和他們血肉相連的你，雖然你來得早了點兒.我學著感覺你的律動，試著和你說話.從不認為你我是母女，我滿心的以為你是我年輕歲月中與我并肩活著的友人，我們血脈相連。

知道么？馬上的，你就要離開溫暖的這里，去到一個更溫暖的地方。因為，給了你生命的我實在無法給你適合的身份。你的外公外婆已經替你找到了你的家，你將會有健全的成熟的愛你的漂亮的爸爸媽媽，那里比這里要明亮，你會健康的成長下去。

可愛的，是的，我確定你會長成一個可愛的女孩兒，我知道并且幾乎可以看見你閃亮的烏眸，撲紅的蘋果臉。我撫摸你的臉就像諳熟于自己的身體。呵……可憐的可愛的你啊，是我遺落的十九歲的記憶。從此，將有一個新的生命不知在城市的哪個角落與我一起成長，我將會為了你，為了和你一起長大，去努力做一個成熟堅定的好女人；你呢，你會從一個可愛的孩子變成一個如花的少女。你會和我一樣的打網球，畫畫，喜歡音樂，熱愛藝術；寫著日記收到情書，暗戀著或者被暗戀著……

時間快到了，你就要離開這里了，寶貝兒。讓我們許個愿：相互做堅強快樂的女子，永無交集。我會加倍的為你祈禱：“愿你的父母如外公外婆一般寬容，愿你一生快樂健康無風無浪?！?/p>

你是個天使，借用我的身體來到凡間，應該擁有完滿的人生。而死后新生的我，也將忘記這段記憶，回去到生活預定的軌道，孜孜地走下去。或許，我也會在某些時候想起你，“你一定是幸福的生活著了！”我愿意這樣想。

可憐的可愛的你，天使，是我刻意遺落的十九歲。

寶貝兒，原諒我自作主張遺棄了你在紅塵中，我活生生剝奪了你啼哭、微笑、長大的權利，在醫院的手術床上，那冰涼的金屬取走你的一刻，你還能聽到媽媽心跳的砰砰聲嗎？似乎是已經停止了。

親親我的小天使

文/阮漁

你是這個樣子嗎？澄藍明凈的眼睛，菱角彎彎的唇，卷卷的柔軟的毛發，你嫩白的手指，輕輕環著媽媽的食指，仿佛就環緊了這個世界。

夜深了，媽媽又聽見你的哭聲，從夢中驚醒，坐在燈下，在紙上，勾畫著你的樣子，一筆一劃，似乎真聽到了你哇哇的嬌泣。如果你還在，那該多好。我會輕聲叫你不要踢我的肚子，我可以輕輕地撫著肚子，安慰你，給你講小美人魚的故事：那個倔強美好的小人魚，深深地愛著她的王子，王子不知道。

親親我的寶貝兒，媽媽一直想把你留下。驀然驚醒時，空蕩蕩的房間，只有懷里軟軟的枕頭，叫我那樣那樣地想念你，如果你還在媽媽的肚子里，起碼，你能讓媽媽知道她不是一個人留在回憶中。

寶貝兒，原諒我自作主張遺棄了你在紅塵中，我活生生剝奪了你啼哭、微笑、長大的權利，在醫院的手術床上，那冰涼的金屬取走你的一刻，你還能聽到媽媽心跳的砰砰聲嗎？似乎是已經停止了。

他們取走你，留下我不得已的孑然一身，沒有你，也沒有你父親，獨自扶著墻，緩緩走出醫院的大門。我不敢看你一眼，我堅持地認為，你仍然在我身體里，分享著我的血肉，仍然會長大，聽我講許許多多故事。

可是現在，你原諒我嗎？

媽媽無能為力。真的無能為力。

我沒告訴任何人，你曾經來過，包括你所謂的父親，他已經堅決地把我拒之他的世界之外，那我們沒必要找他。他不愛我們，負擔不起我們。你應該記得他送走我時冷冷的眼神，記得我挾一身酒氣癱倒在他身前的委屈，記得我在樓下等待一夜換來的不屑。

寶貝兒，原諒我的倔強，你一定要明白媽媽僅存的自尊。這個不愿擔當愛的人，不會去擔當我和你，既然如此，就不必讓他知道你曾經來過這個世界，不要讓他以為我們楚楚可憐，更不要讓他在日后再說出“上帝把我們捆在一起，卻不讓我們相愛”這樣的話。

寶貝兒，我相信只有你不會離開我。你是媽媽的信仰，在我萬念俱灰的日子中，你忽然的出現，除了讓已經麻木的我害怕外，你小小的點點滴滴的成長，還叫我想起了你的外公外婆。他們是這個世界上最愛我們的人。因為你，我似乎能夠記起我是怎樣在外婆的子宮里溫暖而安靜的恬睡。是你外公外婆緊緊握著的手，才有了迎接我的氣力。

我知道，必須是相濡以沫的決心，才能有你。我們一起耐心地等待你爸爸好不好？他要像我一樣，在夜里驀然醒來時，會把手放在我的肚子上聽聽你的心跳。他永遠不會遺棄我們，我也永遠不會弄丟你。我們仨，永遠都在一起。他會來的，寶貝，他總會出現在媽媽的視線中。

寶貝，我在紙上勾勒著你的樣子，你是我的天使，這一次弄丟了你?？墒牵抑溃憧倳貋?，媽媽堅定地站著等待，有一天，你會成為一個男孩或女孩，像一朵百合潔白芬芳地盛開在人世間，我伸出了小拇指，等你的小胖手，攀上我的一生。

編輯手記：

在編這組稿子的時候，一直很心疼，心疼那些或被扼殺，或被遺棄的寶寶，也心疼那些無論情感還是肉體都飽受折磨的未婚媽媽。前車之鑒，但愿可以警醒那些即將戀愛，或是已經戀愛的讀者，這組稿子便是欄桿，希望你望欄桿而卻步，莫要誤入雷池。