愛，就是讓對方活出自我

文◎艾小羊

愛，就是讓對方活出自我

文◎艾小羊

身邊有一對夫妻，結婚5年，最近經常吵架。女方原本是個活潑開朗的姑娘，沒什么心機，但活得坦誠、快樂。可是現在，她不知道自己身上還有什么優點。她活在對方的挑剔和指責中，做什么都不對。

“但他說他愛我，正是因為愛我，才害怕我被別人欺負，希望我變得更好。”她說。

對于這種論調，是不是很眼熟？如果我愛你，就要虐你；如果我愛你，就要挑剔你；傷害得越深，愛得越深……最后一定要扔出重磅炸彈“為你好”。

“我愛你，就要改造你。”其實，這樣想的人只是愛自己。

可是，如果真的愛自己，就不應該去折磨那個與你訂立了婚約的人，而是應該想辦法把日子過好，讓對方開心，這才是愛自己。“不懂愛”這三個字更適合這些打擊狂與改造狂。

喜歡打擊伴侶的人，內心或許藏著兩個見不得人的秘密：一是以不斷的挑剔與指責考驗對方的忠誠；二是只有將對方打進土里，他才能獲得安全感，因為越不夠優秀的人，越缺乏背叛與逃跑的能力。

病態的關系也可能持久，尤其當一方成功地將另一方變成病人后。但這種持久，以犧牲了關系的質量為代價。

愛包括兩個部分。一是生物學角度的吸引，一見鐘情再見傾城是這個范疇。這部分的愛，可以成就短暫的美好關系。二是心理學角度的學會繼續愛你。這部分的愛，重點是在愛中成長，越愛越自律。

在第二個階段，人必須克服過度的占有欲與改造欲，懂得人與人之間，最理想的關系是親密有間，最美好的相處方式是尊重對方的優點。

近期朋友圈被“左先生和右先生”刷屏。左先生“溫暖務虛”，右先生嘴拙務實。與左先生戀愛與右先生結婚是人生贏家。理想很豐滿，現實卻會告訴我們，無論選了誰，最后嫁的都是一個“左右先生”，有時候溫暖，有時候笨拙，有時候“務虛”，有時候務實。

一生太長，瑣事太多，時間是流動的，人也是流動的。人的優缺點會互相轉化，情緒起伏與波動更是家常便飯。

健康的情感關系，最終變得不健康，都是從不寬容對方的起伏、不尊重對方的優點開始的。當你沒有過上理想的生活，或者沒有活成理想的自己時，不是選擇自律與成長，而是將對于生活的失望轉嫁到了你愛的人身上。

這時候，愛就變質了。你不再愛對方，而是因為你們曾經愛過，有著深刻的關聯，他正巧方便被拿來作為你失敗人生的擋箭牌。

判斷一個人是否適合發展長久的關系，或者你是不是已經學會了長久地愛一個人，最簡單有效的方法是看看在這段關系中，你是否活出了自我。愛，一定讓你比以前更自信、快樂，你收獲了許多來自對方的肯定與贊美，同時，你也這樣給予對方。

什么是彼此活出自我的愛？不妨看看王小波寫給李銀河的信。

“我永遠不會想把別人的靈魂據為己有。我只希望我們的靈魂可以互通，像一個兩倍大的共同體。”

“本著這些信念，我很希望你絕對自由，我希望你的靈魂高飛。”

“只希望你和我好，互不猜忌，也互不稱譽，安如平日，你和我說話像對自己說話一樣，我和你說話也像對自己說話一樣。”

愛是一場投球游戲，而不是捆綁。如果你想要搭檔與你一同成長，就要付出足夠多的鼓勵、等待、耐心。不是他成為你期待中的人，你才愛他，而是先愛他，他才有可能成為你期待中的人。

健康的愛，就是要管理好心中病態的小怪獸，打破彼此互相挑剔、傷害的習慣，尊重他人的優點，讓對方活出自我，獲得真正的自由。