父母平和，孩子才能快樂

越來越多的資料證明，孩子要更成功，有耐力、韌性，需要更高的情商。而只有內心平和的父母，才能培養出內心快樂、高情商的孩子。

與孩子對話的正確方式

女兒艾麗斯9歲時，是個非常任性的孩子。

有一天，我讓她去市場買點東西，她半天沒回來。著急之時，她沖了進來，把外衣甩到地板上，激動地說：“媽媽，能不能給我買一只小貓咪?。俊?/p>

我說：“這哪行？你知道你爸爸對貓過敏。我們現在已經有狗狗了，不能再來一只貓了?！卑愃故箘牌砬螅骸皨寢?，給我買，求你了，給我買吧。”我說：“不行?！边呎f邊忙著做飯。

她還在旁邊請求。我出廚房時，她放在地上的衣服絆了我一跤。這時，我開始發怒，大叫：“艾麗斯，把你的夾克撿起來！別跟我說貓貓狗狗的事了，把那個蒜給我拿過來！”她說：“你去拿你自己的臭蒜吧，我不是你的奴隸、奴仆！”

這時，我知道自己錯了。我趕緊停下做飯這件事，深呼吸。待恢復平靜，我走到孩子身邊：“艾麗斯。”她一臉不屑，很煩我的樣子。我說：“寶貝，瞧，我們家不是用這種方式說話的呀！”她特委屈地說：“是你先開始沖我嚷嚷的?！蔽艺f：“嗯，對，你是對的，我非常對不起你，你確實不應該被媽媽這么嚷嚷。但是，你沒有聽我剛才在說什么?！卑愃拐f：“可是你也沒聽我說話??！”

我深吸一口氣，又說：“你知道怎么回事嗎？你進來的時候有點心神不寧的樣子，到底怎么回事？”她說：“當然是我說的小貓咪讓我不安，如果沒有人收養它，那個小貓咪就會死掉。我回家告訴你，可你根本不聽?！比缓?，她哭了。

我這才知道，自己作為家長，是多么沒禮貌。我趕緊再次跟孩子道歉。孩子哭了一會兒，又說：“媽媽，我也很不對，我剛才不應該這么沒禮貌。我知道爸爸和媽媽都想讓我成為一個善良的人，我其實就是想救回那只小貓咪，非常感謝你能夠理解我的想法?！比缓?，她突然看著我說：“哎呀，對了，你讓我去買蒜的，我給忘了。”然后轉身沖出了房間。

如果換一種方式處理這件事，假如我說：“別用這種方式跟我說話，到你房間去好好想想，別像個野孩子，做個文明的孩子！”會是個什么結果？孩子可能會走進房間，鎖上門，過一會兒平靜下來，然后走出房間，也可能給你道歉。但是，這之后，母女間的關系是會更親密了呢，還是更疏遠了呢？

父母要學會控制情緒

家長只有學會控制情緒，才能做到無時不刻的平和。但很少有家長能夠做到這點，他們總說，養家糊口已經夠辛苦了，回家只想釋放那些壞情緒。家長如果這樣想，家庭里的焦慮會無處不在，孩子或許會因此養成壞脾氣，或許會變得沉默寡言、自卑內向。

家長和孩子之間，也將永遠無法建立親密，永遠無法得到快樂。

怎樣才能控制情緒？

第一，有情緒時，讓自己平靜下來。千萬別對孩子嚷嚷，因為孩子會反過來向你學習。家長在嚷嚷的過程中，會失去對孩子的影響力。家長需要記住的是：你是一個成年人，你是孩子的榜樣，你說什么孩子不一定聽，但你的說話方式他一定會效仿。

也就是說，當你在氣頭上的時候，要避免行動。因為當你生氣的時候，你沒辦法做正確的事情。生氣其實是你身體的一個反應。這個反應是什么？就是你把孩子當成假想敵人在對待。

第二，定規矩的時候，仍然要和孩子保持情感的連接。平靜時，你說的話更有說服力。換位思考一下，如果有一個人老想很強勢地控制你，你會有什么感受？孩子和我們的感受是一樣的。不同的是，孩子對父母的愛是無條件的，他一直都會愛父母，他也非常愿意取悅父母。如果你能夠跟孩子保持情感連接的暢通，孩子會本能地跟隨你。

第三，不要試圖去控制、管控孩子，要引導孩子。比如，你看到孩子有情緒，可以告訴他：“哦，我看你有點心神不寧，你現在好像很想上床睡覺?！?/p>

還有就是，和孩子打鬧嬉戲，讓孩子盡情玩樂，盡情歡笑，因為人一笑，荷爾蒙會發生變化，壓力荷爾蒙會下降，情感輕松的荷爾蒙會上升。所以，當你們一起歡樂、鬧騰的時候，你們會變得關系緊密，這時，你再去引導孩子，孩子更容易接受和配合你。

第四，幫孩子梳理情緒。孩子碰到難題時，你可以走到孩子身邊，跟他說：“來來來，我們坐在一塊兒，你想哭就哭出來吧，沒關系的。”孩子可能說：“不不不！”你可以引導他：“沒關系的，哭一哭沒有問題?！?/p>

家長不要一味不許這個不許那個，那種略帶控制狂的方式，只會適得其反。而用正面引導，孩子會變得比較有責任心。

你是哪種類型的父母？

父母常常有這種困惑，對孩子的要求，不管嚴格還是寬容，度到底在哪里？

其實，父母無非有四種類型：嚴厲性、縱容型、放任型、引導型。從這四種教養方式中，我們可以找到那個度。

嚴厲性父母對孩子的期望值很高，但往往給孩子的支持不夠。他們會經常跟孩子說：按我的方式去做、你得用功一點、你得做得更好一點、現在做得不夠好……

這類父母是發自內心愛孩子的，他們希望看到孩子最好的一面，希望孩子成功。他們對自己也挺嚴苛，但這是不愛自己的表現，他們因此經常感受不到快樂，內心有很多怨氣。他們經常這樣說：我特別希望能夠改善一下跟我父母的關系；我特別希望跟我的配偶關系更好一點。他們跟家人的相處，一般都不太理想。

縱容型父母則比較寵愛孩子，對孩子的期待值較低。他們會給孩子一些支持，但有些支持、鼓勵并不是真正對孩子好，比如祖父母輩常會說，這個事我來幫你做吧，這樣你就不會弄得一團糟了。

這樣的孩子，往往不太能夠經受得起挫折。而在這類父母的心中，孩子不高興是一件壞事。所以，孩子一不高興，他們就會覺得不好，就會想盡辦法讓孩子高興。而其實，孩子是可以不高興的，這是很自然的事情。

假設一個孩子拿著一個玩具，突然生氣了，把這個玩具給扔了。這種情形下，嚴厲型父母可能會說，怎么能這樣呢，不能破壞玩具！然后會懲罰孩子。被批評、被懲罰的孩子，感覺當然會很不舒服。當孩子感覺不對、不舒服的時候，怎么能夠指望他有好的行為呢？

而縱容型父母會說：“別哭別哭，我再給你買一個?！边@樣，孩子可能會覺得，哭是不可以的，一旦有情緒上來，就會覺得：“我沒法活下去了?！焙⒆娱L大以后，則特別容易泄氣，一點挫折就能將他打垮。

放任型家長，對孩子的期待值不高，也沒什么支持。孩子長大后，一般不會成功或幸福。在美國，很多這樣的孩子更可能接觸毒品，各方面也都不太順。

而最后一類家長，是引導型。他們懂得如何給孩子設規矩。中國孔子說過一句話，帶孩子的時候，要“溫而厲，恭而安”。很多人以為是要讓孩子有好的表現，就應該非常嚴苛。其實是說，如果你跟孩子保持親密的關系，跟孩子又溫和，又有原則，才叫溫而厲。

引導型家長的孩子，會很快學會自律。

因為，自律的養成，一定是孩子自我選擇的結果。孩子晚上不太想上床睡覺，你對他說，我們該上床睡覺了。孩子自己經過衡量，覺得愿意聽爸爸媽媽的話，就會照你說的去做，這顯示的就是自律的過程。

但如果父母非常嚴厲，命令他上床，他根本沒有一個自我選擇的過程。這種所謂的自律，其實是外來的壓迫，不是真正的自律。孩子心底，會始終有抵抗情緒。

和孩子一起調節情緒

學會控制情緒，是我們成為父母，需要學習的最重要的一課。

有的父母會說，自己平和下來跟孩子溝通，孩子還是不配合啊？你要明白，孩子干壞事或是有淘氣的行為，是因為某種情感未得到滿足。此時，你需要跟孩子重新建立親情連接，并向孩子道歉。這樣，孩子才會重新信任你、配合你。

想一想，即便是大人，有時候也需要大哭一場，才能緩釋情緒，孩子也一樣。

有的大人很野蠻，打了孩子還不允許孩子哭，平時管教孩子，也不允許其有任何情緒。其實，孩子有情緒，是可以被允許和理解的。如果不允許情緒釋放，就會變得焦慮不安。

舉個例子，某個人失去了親人，他特別想哭，但是他不能讓自己哭，他把這種情緒給壓了回去，放到了那個情感的包袱里頭。想哭又不能哭，這時就會感覺到恐懼，這種恐懼會帶來3種反應，也是所有哺乳動物面臨恐懼時的反應：第一，僵在那兒一動不動；第二，逃離；第三，戰斗。

通常，一個人處在麻木、僵硬的狀態時，他會怎么做呢？他可能會變成食物狂，開始狂吃或者酗酒。但當沒有食物和酒的時候，這種感覺又會像潮水一樣涌回來。孩子也一樣。他在學校里被別的孩子欺負了，回到家他可能說不出道理，但是他可能會跟父母要一些吃的東西。其實孩子也是在按照他的方式調理情緒，他想從被凍僵的狀態里出來。

第二種反應就是逃離，有怎樣的表現呢？當人感受到不安想逃離時，表現形式可能是拼命工作，或拼命玩游戲、購物。這都是要逃離情緒的表現。如果是孩子，可能會表現為沉溺于打游戲。

第三種反應是對抗，表現形式是憤怒。你可能想打人，想使用暴力。當我女兒生氣的時候，我第一步是讓自己平靜下來，這時孩子能感覺到一種氛圍：這是一個安全的地方，她可以盡情地哭。在安全的氛圍中，她的情緒有了發泄口，這避免了她產生憤怒，進而有更極端的行為。

孩子生氣時，大人通常的反應是以氣治氣。這很不好。孩子哭不是一件壞事，不要因為哭而去懲罰孩子?？奘且粋€治愈的過程，哭完情緒就好了，就能夠表現得更好。

所以，如果你要想解決孩子的不良情緒，應盡可能創造讓孩子歡笑的場景，這樣才能讓孩子跟你更親近。你和孩子的親密，會成為孩子情緒的出口，這對孩子來說是一個挺好的情緒梳理。

有些父母擔心，如果家長都接納孩子的情緒，會不會讓他變得很情緒化？實際上，接納孩子的情緒，只會讓孩子變得更加友好。孩子接納了自己的情緒，就能把情緒管控好，容易感到快樂。