我做不好的事情，卻那么想要

多肉姑娘

寫字的人太久不動筆就喪失了說話的能力，這大概與我最近嚴重不足的睡眠有關，而少眠會引起焦慮。

我和我媽有百分之八十的爭吵來源于我的晚睡，然后戰爭上升到我為什么考不上好大學，再上升到未來別人闔家幸福，我還在漂泊的問題。最后指針輕描淡寫跳過凌晨一兩點，吵到聲嘶力竭的時候她去睡大頭覺，我蹲在墻角抱著電腦對著空白的文檔發呆，心想一定要快點賺錢離開這里，然后慌張得指尖不停地顫抖，思維卻清晰得要命，只能不停地灌啤酒忍受黑夜告訴我的很多事實。

比如無論多努力或是給自己多少力量，我還是做不好很多事，寫不好欄目做不好兼職，負責的公眾號關注量莫名其妙嘩啦啦每天往下掉，這種自我否定的失敗感足以擊垮自己。

比如我不是乖孩子，通宵、念舊、賺很少的錢保證自己的溫飽，我不會抽煙，但是晚上有酒我一定會喝完。

比如我學不會PS和攝影，日子久了幾乎放棄了聽課，在很多個深夜看電影，用慢得出奇的網做兼職，做著做著就覺得每天都在浪費時間，自己這輩子完蛋了。

比如在剛剛成年的日子里，覺得自己愛上了一個人。從班群里進他的空間，晚上失神做兼職聽他在全民K歌里唱的一首首歌，粉絲已經漲到了一千多，每首歌都有人評論，和我成為鮮明的對比。

大部分人都是這樣，分開后爭先恐后表達著忘記了彼此，好像兩個人從來沒說過一句話，好像先放下忘記的那個人就是英雄，就光芒萬丈，有最好的未來。

我從來不覺得自己是遇到了心事無人能說的人，可是唯獨他我從來只字不提，因為代表不再喜歡一個人的標志就是不再提起他。

想念憋在心里要爆炸。

我的耳洞打了很久很久，久到我常常忘了它的存在，不疼不癢但我就是清楚它沒好。

我沒有任何辦法讓它完全愈合也不愿意把耳釘拔下來讓傷口消失。

無錫有雙層公交，我喜歡跑到第二層坐在窗口聽歌，這時候很像站在山峰上，萬物匍匐在腳下。我一個勁兒地想，改變不了的就坦然接受吧，比如熬夜時嫉妒的人、想念的人、焦躁到不行的事兒和寫不出的字。

尋醫問藥——迷茫焦躁感

得到的看不見意義，失去的不想挽留，目標達成也不見喜悅，好像生活就是一場奔波。那么辛苦，是因為沒有安全感吧？