努力活出自己，擁有無悔人生

林霖

上篇：

眼看假期將至，我的一些朋友有點害怕回家，想到要去面對三姑六婆，七大姨八大嬸的“單身的催對象”，“戀愛的催結婚”，“結婚的催生娃”……，想想那就頭大。

怎么辦呢？我忽然想起了在我高中時期“唬弄”班主任的幾招；“大錯不犯，小錯不斷，認錯態度良好，但是屢教不改”。貌似管用。

坦白講，我認為一個人只要認得清自己，付得起代價，他的任何選擇、決定都是沒問題的。之所以說大錯不犯，畢竟有些錯失，譬如殺人越貨，吸毒賭博……這些代價太大，個人難以獨自承擔，這錯我們不犯。

竊以為，我們每一個人對自己的人生都有自己的選擇和決定，只要這些決定源自我們內心，哪怕是不婚、丁克，這些乍看起來自行其是、特立獨行，是我們內心長時間糾結后所做出的最適合自己的選擇的話，理應得到理解、尊重，畢竟，人生苦短，不能過分為難委屈自己。

但是很多親朋好友不愿意這么想。“你三十啦，再不結婚，可就沒人要啦！”“談戀愛差不多就好啦，快結婚吧。”“趁著老人還能幫你帶帶孩子，快生快生啊！”……“你的責任呢？你的擔當呢？不孝有三！你能不能考慮一下家人的感受？”……

我們很多時候因為他人的眼光，家人的抱怨而被壓得直不起腰，喘不過氣。然而，我們卻又無法說服這些“在乎”我們的人，那該怎么辦呢？

這時可以試試“認錯態度良好”。

我們先來把熱衷催婚的三姑六婆分為兩撥，第一種，平素少有交往，一年難得一見，大家的生活里幾乎沒有交集。第二種，從小看你長大，彼此感情深厚，他們確實關心你的生活，你也比較在乎他們的感受。

那么，對于少有交往的人，沒有必要解釋太多，更不用去勞心動氣，既然平時各有各的生活，只是見個面寒暄下而已，你又何必為此太過介意？

較好的應對方式應該是，點頭呵呵，巧笑倩兮，美目盼兮，叔叔阿姨我錯了兮，對象我盡快找，婚我盡早結，結婚一定請你，孩子已經寫入計劃內了，呵呵，謝謝關心嚒嚒噠。能把他們“打發”了就夠了。

對于父母、還有看著你長大的親友們，就更不應通過爭吵、沖突來解決問題啦！這樣只會引發彼此的誤解與傷害，或許我們需要通過坦誠相待、耐心溝通來尋求和解的途徑。

真心愛你想要你過得好的人，一定不會舍得罵你怪你損你害你，更加不會舍得你過得過于艱難。因為愛的存在，所有的理解、包容和支持就有了可能。

想想看，多少堅持夢想、按自己的生活方式活著的人，最終還是通過堅持和努力、真誠與溝通，及彼此間的愛，最終得到了家人的諒解、包容，甚至支持和祝福的呢？很多，對么？

最后，還想說的就是“屢教不改”，如果你能去做到“大錯不犯”，其實已經說明你有足夠的能力來把握自己的人生了。

事實上，大多時候，你感到恐懼，焦慮……，這些壓力并不真正來自于家里人，不是因為催婚，不是因為催生，而是來自于你自己的內心，你害怕自己不能成為自己想要成為的人，你不滿意自己的現狀，害怕面對不可知的未來，所以，不敢承擔自由選擇所帶來的責任，最終，恐懼變成憤怒，變成抱怨，變成都怪他們催你，逼你，仔細想想，是不是這樣？

活得“不明白”的人，很難幸福。如果你能夠明白，那些“特立獨行”都是基于你基于人生態度的選擇，對于生活方式的堅持，是你對于自己獨一無二，有且僅有一次的生命的擔當和責任的話，你就不會再感到焦慮與恐懼，不會去隨波逐流，同樣不會活得不明不白悔恨不已！

所以，各種各樣精彩紛呈的信念與活法也好，不多說，不解釋，我選擇，我喜歡，通過行動說明一切才是正解。終有一日，當你能夠通過自己的努力，去擁有自己的“無悔人生”，所有曾指責你的人都會閉嘴，擔心你的人都會放心，愛你的人會更愛，恨你的人也已無法對你造成任何傷害。

下篇：

設想下，暖洋洋的大年夜，你望著久未見面的老爸老媽剛要舉起酒杯表達思念，灰白頭發的二老突然來了這么一句：“只要你能早點成家，我們就放心了！”充滿皺紋的兩眼間的期待，和他們鼓足勇氣說出的這一句話，徹底封殺了你對他們的滿腔思念，還有什么比這個場面更虐人的？

每逢佳節被催婚，已然成了單身汪們的惡夢。

父母們就好過了嗎？他們戰戰兢兢一年時間，出門怕撞見隔壁剛娶了兒媳婦的老劉家，給你打個電話事先組織了半天語言順序話到嘴邊又怕你炸毛不敢問你，臨你回家前還得跟七大姑八大姨討論到底誰來牽頭問你有沒有男女朋友這回事比較適合？老頭老太太容易嘛？！

據我調查，在反催婚的攻堅戰中，女孩的父母攻勢會更猛，而女孩們的反攻也會相對消極些，不是逃避就是暴力鎮壓者居多。但男性，可能頂著男人要在事業上有一番作為這樣的帽子所以相對來說被逼的不是太猛，從而應對的招數也相對積極些。

春節臨近，網上寫反催婚攻略的大多也都是男生，比如：租個女友回家過年啦（可明碼標價），或者找個女同事提前溝通好在約定好的年夜飯時間打來神秘祝福電話以造成父母的錯覺啦，或者有車的男生借著網上征旅伴的機會找老鄉幫忙順便看看有沒有機會深入發展啦，不管招數如何，態度相對積極些。從這點上可以看出，其實大城市的大齡女青年們承受的壓力會更大些，當然這也對女青年們提出了更高的要求。

好了，接下來為一些自強自立的男女青年指路了。

首先，我覺得還是要為大齡青年男女叫個好，咱不為財富、社會輿論、年齡所屈服，咱們堅持到今天還不是為了追求心目中理想的愛情，堅持等到適合自己的人做終身伴侶嘛，咱是抱著以愛情為前提去進入婚姻的。

從這點上來說，可能就和父母有點點分歧，為什么呢？看看我們父母的背景就能理解了。中國的50-60后，他們成長在動亂后期、改革開放初期，大多在75后-85年結婚的，那時要不以嫁工人階級為榮要不就為了利益，在他們的眼里，婚姻有很多種形式：將就的、利益的，甚至稀里糊涂的，都可以結婚。

所以我們的父母就納悶了，不就是結個婚嘛，多大事啊？可他們不太理解我們只追求愛情至上的婚姻（所以如果你只是想嫁個款爺或者當上門女婿的，下面也不用看了）。

除了我們對婚姻定義的不同見解外，我們也要注意到一點，就是大多在婚姻中催婚的是我們的母親，為什么？說起來這是個傷心的話題。也是由于上述原因，我們的母親們在很大程度上在她們的婚姻里沒有得到她們想要的愛情，也沒有活出她們自己該有的精彩，在一定程度上她們希望這樣的情況在她們的兒女身上終結，尤其是女兒，她想讓自己的女兒活出她沒有活出的自己，能早日找到一位如意郎君，恩愛地渡過這一生。

我們說了解一個人，就要到他的人生背景里去了解。我們知道父母是這樣的一代，我們如何有效應對呢？

首先，你要有證明自己活得很好的能力。如果你真沒興趣談戀愛，起碼你得有興趣賺錢吧？把自己喂得棒棒噠，整天開心快樂積極向上的樣子，老爸老媽還真不好意思讓你終結這樣的日子。

其次，我們的父母辛苦了一輩子現在清閑了下來，得空除了你這點兒事你覺得他們還能想啥？所以經常霸道總裁式的把他們的業余生活填滿，比如把他們的全年旅游的行程安排好，順便單都買了，你看他們還有時間想你這茬嗎？

然后，我還得教你們點心理學的必備技能。

一年到頭，父母就撈著這點時間跟你說道說道，你以為他們只是說“讓你結婚”這幾個字嗎？

你要讀懂父母這些話下面的需求，不管他們的需求是表達對你的掛念還是想讓你減輕對他們的壓力，你要一層層聽下去才能聽見老爸老媽真正要的是什么，無論是什么，最底層都是在表達對你的愛。

那不如你就主動表達對他們愛你的需求的看見，以及感謝。“爸爸媽媽，我感受到你們挺愛我的，我真幸福。”如果可以的話，你還可以透過不斷的提示讓他們說下去的過程中，觀察自己的情緒變化，這樣一個過程，可以讓你特別好的了解自己的情緒點在哪里。

當然，如果我們暫時做不到這一點，至少我們可以在聽完父母說完后，主動表達一下自己的擇偶要求和曾經為此做過的努力。在一定程度上，父母知道你把這事當回事了，他們也就心安了些。在這個階段，疏勝于堵，暴力鎮壓和逃避都只會讓兩方更不快，我們改變不了父母，大過年的，就讓他們痛快一下，然后讓他們體諒我們的不易吧。

第四階段，乘著春節假期，好好的審視一下自己在擇偶路上的問題，如果可能的話，還可以列一張今年的行動計劃。如果你不會做，請參見我之后的文章。

當然，也有個別父母不是這樣就能打發的。我接觸過幾個個案，女孩子們都被自己的媽媽逼瘋了，母親們經常會喊著自殺或下跪等極端方式催婚。如果真的你有這樣的父母，首先果斷隔離負面能量對你的感染；其次，不用太擔心你的父母會做出什么出格的事，只要你不用過激的言語刺激他們，相信他們不會做出傷害自己的事情。

他們對你的人生失望、威脅、憤怒，那都是他們自己的情感投射，這也是他們的人生課題，他們有權力通過你去學習和成長。他們活不出他們自己想要的人生，才會用這種極端的行為去綁架你，而你的首要任務是活出你自己的人生，不被任何其它人操縱，也包括自己的父母。等你真正走完這一路，他們反而會回過頭來感激你給他們上的這一堂課。要對我們的父母的智慧有信心。

至于春節期間來串門還七嘴八舌的熱心親戚們，你就別在意了。他們隨口一句：“有男朋友了嗎？”就像平時的嘮嗑：“你吃了嗎？”是一樣的，純屬沒話找話，你要當真就真的輸了。