孩子依賴你，還是你依賴孩子

一切為了孩子

2016年7月12日，譚女士第一次來到我的心理診所。她35歲，是一位全職媽媽，家住上海徐匯區，丈夫是做餐飲生意的，家境殷實，兒子隆隆12歲，上小學六年級，學習成績中等。

譚女士告訴我，隆隆1歲半的時候，因為要幫助丈夫經營酒店，她請了一個保姆照顧兒子，沒想到保姆心懷歹意，拐跑了隆隆。盡管保姆很快被抓獲，但是隆隆已經被她賣掉了，又接連被幾位買主轉賣，半年后才被警方解救。“那半年，我過的是地獄般的生活，寢食皆廢，精神恍惚，體重降了20公斤?！被貞浲纯嗟耐拢T女士心有余悸，“兒子失而復得，我高興得兩天沒合眼，盯著兒子看不夠。我和丈夫商量，不能再請保姆了，我要每天24小時伺候，親手把他帶大，所以我就做了全職媽媽?！?/p>

轉眼隆隆3歲了，該上幼兒園了。譚女士舍不得，擔心兒子再出意外，死活不肯。后來，隆隆奶奶干預，譚女士不得不妥協。每天早晨送隆隆到幼兒園，譚女士都不肯離開，在幼兒園門外轉悠好久。下午接孩子時，譚女士肯定是第一個到幼兒園的家長，而且是提前一個小時到。“我在家待著坐臥不安，腦海里總有隆隆被拐的幻覺，還不如早到幼兒園。如果能隔著柵欄遠遠地看到隆隆的身影，我感到特別安心?！弊T女士說。

隆隆晚上跟媽媽睡，直到10歲才與媽媽分床。為此，譚女士與丈夫吵過幾次架，但隆隆一哭，譚女士的丈夫就沒轍了，只好讓步。“不是我與丈夫感情不好，而是隆隆離不開我。”譚女士信誓旦旦地說，“要說，小時候被拐賣那件事不應該對隆隆有什么影響，那時他只有1歲半，還不記事呢，但我總覺得他受到了驚嚇，晚上睡不踏實，抱我抱得特別緊，生怕我離開似的?！?/p>

在幼兒園，隆隆的確是班里膽子最小的男孩，不敢坐滑滑梯，不敢蕩秋千，經常被女孩們嘲笑。對此，譚女士解釋：“不是隆隆不想玩這些游戲，而是我不許他玩。幼兒園老師跟我談過，怪我過于擔心了，還說為了隆隆的全面發展，要學會放手。這樣的話我根本聽不進去。當初請保姆的時候，我丈夫也是這樣說的，讓我學會放手，結果怎樣？我可不敢再拿兒子冒險！”

隆隆上小學以后，仍然延續幼兒園里的做事風格，膽小怕事，遇到困難就哭著找媽媽。家庭作業不會做，就讓媽媽代勞。譚女士也把隆隆當幼兒看，早晨送隆隆到校后，還是徘徊在校門口不肯離開，下午照例是第一個到校接隆隆回家?！吧狭诵W，孩子力氣大了，又跑又跳的，其實比上幼兒園時更危險。再說隆隆也離不開我?！弊T女士說，“隆隆的班主任找我談了好幾次，讓我試著放手，還說隆隆挺聰明的，就是太嬌氣，學習不用功。班主任的意思是說，我對隆隆太溺愛，耽誤了他的成長。我還是聽不進去。我是隆隆的親媽，怎么會害他呢？我放棄事業，甘心做全職媽媽，為什么不落好呢？”

上小學三年級時，隆隆迷上了網絡游戲，無心學習，考試成績下滑得很厲害。令所有人不解的是，譚女士并不反感隆隆玩網絡游戲。“隆隆老老實實地坐在電腦前玩游戲有什么不好嗎？不往外跑，避免了多少危險??！”譚女士一本正經地講歪理，“至于學習，都是應試教育那一套，成績差不多就行了，我可不想讓隆隆去跟班里的學霸競爭。以后考不上大學也沒什么，可以接他爸爸的班，經營家里的生意。只要他安全，我就放心了?！焙髞恚诎职值膹娏腋深A下，隆隆不再玩網絡游戲了，學習成績有所回升。

眼看隆隆快小學畢業了，譚女士的丈夫力排眾議，執意要送隆隆去上寄宿制的國際學校。“我丈夫是在跟我慪氣，成心拆散我們母子?！弊T女士氣憤地說，“他明明知道隆隆是我的命根子，隆隆也離不開我，卻偏偏要讓隆隆獨立生活。看到我和丈夫吵架，隆隆嚇壞了，知道自己馬上要離開我，他驚恐不已。前天晚上，隆隆洗澡時用小刀割自己的手腕，流了好多血，幸好被我及時發現，否則他小命就沒了！我嚇壞了，也很生氣，可我不敢跟丈夫鬧了，怕隆隆再輕生。現在，醫生、老師、親戚朋友都責怪我，說我溺愛隆隆。您給評評理，我把什么都犧牲了，一切為了孩子，為什么落得這樣的下場？”

犧牲未必偉大

譚女士向我傾訴了兩個小時，一再向我證明她為隆隆付出了一切，隆隆也非常依賴她。而我卻做出了相反的診斷：她對隆隆的付出是強迫性的，不是出于隆隆的需要，而是為了滿足自己；隆隆確實依賴她，但她更依賴隆隆，換言之，隆隆依賴媽媽是媽媽依賴隆隆的自然結果。

母子倆的畸形關系，心理學上稱之為“共同依賴”，又稱“共生”“交互依賴”“關懷強迫癥”“拖累癥”“關系成癮癥”等，意思是“依賴別人對自己的依賴”。說得通俗一點，譚女士喜歡關心隆隆，不去關心自己就難受，而且還非要隆隆接受不可，不管隆隆需要不需要。總之，譚女士是通過讓隆隆需要自己，依賴自己，給予隆隆并不需要的關心來確立自己的人生價值，獲得心理滿足。

“媽媽關心兒子，難道有罪？”聽到我的診斷，譚女士大怒。

我耐心地解釋：“您關心隆隆是出于母愛，天經地義，但凡事都要講究分寸，只有對隆隆有利的關心才是對的，否則就是錯的。隆隆幼年被拐賣，對他沒有什么影響，卻給您留下了心理陰影，格外擔心隆隆的安全，正所謂‘一朝被蛇咬，十年怕井繩。在您的貼身呵護下，隆隆的童年缺失了很多樂趣，也錯過了逐步社會化的機會，表現出與其年齡不相符的幼稚，這難道不是耽誤他成長嗎？在您過度的呵護下，隆隆越來越依賴您，有許多不健康的需要，他在集體生活中感到無助，本能地尋求您的幫助，您的幫助又進一步瓦解他的獨立意識，形成惡性循環。如此下去，隆隆很有可能會成為一個人格不健全的孩子。”

譚女士流著淚說：“可是我付出了很多！”

我說：“沒錯，您付出了很多，卻也要求很多的回報?！?/p>

譚女士委屈地問：“我要求什么了？”

“您要求的回報就是別人對您個人價值的認可。當聽到丈夫、醫生、老師、親戚朋友的責備，您非常生氣，剛才聽到我的診斷也格外憤怒，就是您認為自己的付出白費了?！蔽肄D而耐心地安慰，“真正的母愛是促進孩子成長，幫助孩子獨立，而且是不求回報的。不是嗎？”

為了讓譚女士對自己的心理狀態有深刻的認識，我向她介紹了共同依賴的十大典型癥狀：

1. 行為受不可抗拒的強迫意識驅使，即讓別人依賴自己成為習慣。

2. 有痛苦的生活經歷，仍時常感到痛苦。

3. 自我評價和成熟度較低，而且常常是混亂的、破碎的，經常處于兩個極端，非常在乎別人的評價。

4. 認定自己的快樂取決于他人。

5. 對他人有過度的責任感，強烈地認為自己應該為別人的快樂、情緒、想法、行為負責。

6. 處理依賴與獨立的關系時，表現得不穩定，缺乏平衡，極大地破壞了與伴侶或親友之間的關系。

7. 善于否認和自我壓抑，看問題一向不客觀，無視情況的惡化，即使最糟糕的情況也能假裝什么都沒發生。

8. 對于無法改變的事情憂心忡忡，想盡一切辦法試圖改變它；試圖控制不能控制的人、事、物，因此永遠都有挫折感；有失敗的預期心理，潛意識里相信自己是個失敗者，當展望未來的時候，只看到失望和挫敗，如果不幸印證，只會更加深其自卑感。

9. 因為缺乏自我肯定，所以想法極端。

10. 無法放棄不斷尋找生命中欠缺或失去的東西的愿望。

我逐條舉例說明，譚女士越來越信服。她說：“原來真是我錯了啊！”

我總結道：“您的痛苦在于過分依賴隆隆，太想控制他的生活，但隨著他年齡的增長，失控的情況越來越多。比如他要去上寄宿制學校，對您來說就是一種失控，所以您非常緊張。為什么不想一想，他能一輩子在您身邊嗎？再往遠處說，您百年之后，他如何生活？另一方面，您和隆隆都是獨立的個體，你們相互羈絆，各自的自我、個人價值嚴重地受到鉗制，甚至可能因為對方的問題而抹殺自我。這樣的相互依賴是您想要的嗎？”

譚女士使勁搖頭，哽咽難言。

重建母子關系

溝通中我了解到，譚女士小時候生活在單親家庭里。她的父母在她4歲時離異，母親再婚，遠走他鄉，直到她18歲時母女倆才見面。譚女士的父親長年酗酒，窮困潦倒。譚女士從上小學開始便成為家里的小主人，放學回家需要給爸爸做飯，周末洗全家的衣服。即使如此懂事，她還是經常挨父親的打?！坝∠笾校职至R我最多的話是‘滾出去！找你那該死的媽去。”譚女士說，“我參加高考那年，爸爸中風去世，我哭得非常傷心。鄰居大嬸悄悄問我：‘他對你那么不好，你怎么還那么痛地哭他？到現在我都不明白，我為什么那么傷心?！?/p>

我說：“因為你感覺自己再一次被遺棄了。”

譚女士愣愣地看著我，說：“對，就是那種感覺。我不是在哭爸爸，而是在哭自己?！?/p>

譚女士的童年經歷再次印證我的診斷，對以后的治療也有關鍵作用。心理學認為，童年成長經歷會直接或間接影響一個人的心理成長。事實上，共同依賴癥的產生根源也往往來自于童年。童年因為缺乏關懷或者遭受某種身體或心理的虐待都會導致共同依賴癥的產生。

我對譚女士的心理輔導大致包括以下三個方面的內容：

第一，幫助譚女士對不健康行為方式及其危害有進一步的認識。在此基礎上，我要求她必須立刻停止對隆隆的過分關心，轉而培養隆隆的獨立意識，讓他嘗試性地獨立生活。如果隆隆遇到困難，可以指導，可以示范，但絕不能越俎代庖，替他搞定一切。同時，我引導譚女士發現自己的需要，勇于依靠自己，在獨立的生活中找到心靈的自由和安寧?！八^獨立，是避免依賴，并非排斥合作?！蔽姨嵝?，“比如，您與丈夫一起經營餐飲生意就是合作，不是依賴。同理，您讓隆隆獨立生活，也不是把他推出家門，不管不問，正常的親情交流是必不可少的?！?/p>

第二，追根溯源，引導譚女士認識自己。首先，我告訴譚女士，童年缺乏母愛是她患共同依賴癥的根本原因。每個人心中都有一個“儲愛槽”，如果幼年時父母不斷地給孩子的儲愛槽儲存愛，愛越多，孩子的幸福感就越強烈，愛自己、愛別人也更多；如果父母給孩子的愛不足，孩子儲愛槽就不滿，甚至干涸，那么孩子在成長的過程中對愛的索求也就越多，對別人的期待也越多，并且只是追求得到而忽略對等的付出，從而產生不健康的心理。其次，譚女士與父親生活了14年，經常受虐待，有隨時可能被遺棄的恐懼，損害了她的安全感，所以她拼命做家務，依賴父親。這種不健康的親子關系和恐懼感是她心中的“病灶”。再次，譚女士在照顧父親的過程中，培養出了無條件犧牲自己，滿足對方無理要求的思維習慣和行為習慣。多年之后，這種習慣在照顧隆隆的時候復活。也就是說，她依賴隆隆是依賴父親的延續。通過這些治療手段，我幫助譚女士與童年被埋沒的感覺重新建立聯系，重新認識自己，認識給自己造成困擾的行為模式，同時幫助她重建健康的母子關系。

第三，治愈譚女士的“內在孩童”。心理學認為，每個人都有一個“內在孩童”，理想狀態下，“內在孩童”會呈現天真無邪、快樂的天然本性。譚女士的“內在孩童”受到過長期的家庭虐待，在譚女士的潛意識中留下了陰影。要治愈她的共同依賴癥，關鍵是治療她“內在孩童”的傷痛。治療包括三個步驟：1.提升她的自我價值感；2.減少自憐自恨；3.增強她自愛與自我撫慰的能力。

經過5個月的心理治療，譚女士基本擺脫了對隆隆的依賴，但要想完全治愈，還需要更長時間的努力。可喜的是，隆隆對寄宿制學校適應得很快，性格也變得開朗了許多。譚女士欣慰不已。

【編輯：陳彤】