好怕女兒成為自己

刀　蘭

現實生活中常有這樣的現象：父母的喜好常常成為孩子的喜好，父母的一些性格常成為孩子的性格，這就是老話說的有什么樣的父母就有什么樣的孩子。這種現象不難解釋，因為對孩子來說，父母就是他們的鏡子，天生模仿能力強的孩子肯定會“繼承”父母的一些習性。如果這些習性是積極健康的，做父母的當然希望自己的孩子“發揚光大”，但如果是消極的不健康的習性呢？比如有一位父親一生氣就踹門，后來他發現自己的兒子一生氣也踹門，這是父親不愿看到的。事實上，父母都不希望孩子把自己的缺點也一并“繼承”，下面這位母親就有著同樣的擔心。

[案例]某女士：我有一個致命的缺點，那就是軟弱，膽小怕事。在單位，有些同事老是欺負我，跟我開過分的玩笑，拿我尋開心。這事要是發生在別人身上，別人都會表示憤怒，但是我就做不到，即使想發火，到最后也變成了淡淡的一笑，勇敢一點兒對我來說真的很難。我最怕單位辦聯誼會了。有一次，聯誼會上一個領導喝了點兒酒，非要跟我跳舞，死死地抱著我，還在黑暗處強行吻我，我知道他并沒喝醉，也知道他在欺負我，但是我就是沒辦法，我也不敢推開他，也不敢喊，心里只盼望著這支曲子快點結束。不光在單位，就是在家里也是這樣，丈夫脾氣不好，有時對我罵罵咧咧的，但我總忍了，要不然能怎么辦？朋友都說我太軟弱了，我也清楚自己這輩子就輸在這兩個字上。我只有一個愿望，那就是女兒可千萬別像我這樣，一定要勇敢，要保護好自己。但我的擔心還是應驗了，我發現女兒越來越像我，甚至比我還怯弱。有一天，我下班去接她，女兒正和幼兒園的小朋友一起玩兒，我看見一個男孩上來就把女兒手中的小飛機搶走了，而女兒卻木然地站在那兒，一點兒反抗的表示也沒有，連哭都沒哭。我當時心里一驚，仿佛看到她將來如我一樣無奈的生活，我很煩，我不想讓女兒成為自己。

在案例中，這位母親的煩惱是擔心女兒會像自己一樣軟弱。應該說，她的擔心不無道理。試想想，在今天競爭激烈的社會環境中，一個人如果連最起碼的保護自己的意識都沒有，怎么會有勇氣去實現自己的理想和抱負呢？為了幫助這位母親掃除煩惱和擔心，讓我們先看看孩子是怎樣“繼承”父母的缺點的。

心理學家認為，一個孩子的成長過程實際就是逐漸形成經驗系統的過程，孩子是在不斷的經驗積累中長大的，這個經驗系統決定他遇事采取什么樣的態度和行為，以及有什么樣的個性，這是他日后行事的依據，而這個經驗系統的形成則來自直接的模仿和觀察，模仿和觀察與他最親密的人的言行，比如父母。在小孩子的眼里，父母的一切都是對了，都是應該學習的。孩子的年齡越小接受得越徹底，這種模仿要持續到孩子12 歲。12 歲以后，孩子開始有獨立意識，開始對父母的言行產生懷疑，并按自己認為對的去做，出現第二反抗期，到此時，孩子對父母完全模仿才算告一段落。

再回到上面案例中。當孩子看到父親責罵母親，而母親不言語，不生氣、采取忍氣吞聲的態度時，她明白原來別人欺負自己時自己應該不做聲，所以，當她遇到別的小朋友搶她的東西時，她很自然地就不言語，同樣采取忍氣吞聲的態度了，因為母親就是這樣做的，而她深信母親總是對的，深信人人都會這樣做。相反的，如果母親表現得很勇敢，那孩子也會同樣效仿的。父母的言行就這樣一點點地被孩子當成經驗學去了，時間長了也就有了三分像父母了。這確實是一件讓人擔憂的事，因為，暴躁的父親一定不希望兒子也脾氣不好，膽小的母親也一定不希望自己的孩子膽小。但工作繁忙的父母是很難改變自己的某些言行的，那也是長年積累的結果，所謂秉性難移。那該怎么做孩子才能不把父母的缺點全盤學去呢？

這里介紹一種“監測行為”法，具體的操作方法是：父母把自己的缺點列舉出來告訴孩子，同時告訴孩子正確的做法。比如，父親告訴孩子：一生氣就踹門是自己的缺點，是不好的行為，生氣可以通過暴打皮球發泄；再比如，母親告訴孩子：當別人無故罵我時我忍讓是軟弱的表現，是我的缺點，應該表達出自己的不滿和反抗。然后，問孩子是否愿意擔當監督員，當自己一旦出現列舉的缺點時提醒自己，一般孩子都會樂于接受，父母的信任會激發他們的自豪感，他們會比父母想像得要更負責任。更主要的是，這樣關注父母缺點的好處是，孩子會主動避開列舉的缺點，這樣，就將父母的不良言行排除在了孩子的經驗系統之外，也就失去對孩子言行的指導作用，如此，父母也就不用擔心自己身上的缺點被孩子照搬了。這項工作最好能持續到孩子少年期，也就是12歲。