笑話十五則

笑話十五則

付出代價

丈夫和妻子大吵一架之后，妻子打電話給她母親：“他又和我吵架了！我要過來和你一起住。”

“不，不，親愛的，”她母親回答，“他必須為他犯的錯付出代價！我過來和你一起住。”

過河拆橋

昨天和老婆吵架，老婆來了一句女人常用的對白：“當初，要不是我瞎了眼，怎么會嫁給你這個……”

見我不說話，女兒語重心長地說道：“媽媽，那看來爸爸當時真的挺愛你的，你瞎了眼他都娶了你，怎么你現在眼睛好了就想著過河拆橋了呢？”

老婆當場無語！

老黏人

同事要給我介紹個男朋友，說：“人沒啥缺點，經濟條件也好，就是老黏人，你介意嗎？”

我不介意。

見面那天，我驚訝地發現，對方比我大20歲，還真是個老年人。

長得漂亮

一女子問：“大師，我長得這么漂亮，每年情人節都被一群男人死纏著送禮物，我又很難拒絕別人，我該怎么辦呢？”大師默默地從池塘里舀起一瓢水潑在女子的頭上。女子怒，問：“大師何意？”大師答：“你只要把妝卸了，世界就立即安靜了。”

比例失衡

哥哥問弟弟：“你們班上有談戀愛的嗎？”弟弟說：“有。”哥哥問：“你呢？”弟弟說：“沒談。”哥哥問為什么，弟弟說：“我們班男女比例嚴重失衡，男多女少。”哥哥問：“有多失衡？”弟弟長嘆一聲：“男的比女的多一個，我就是那個多的。”

要飯的

一日上完體育課，肚子餓得不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂。

我就對打飯的大嬸喊：“我的飯速度快點啊！”

大嬸就對里面做飯的人喊：“讓里面的快點！要飯的等急了。”

我：“……”

原 因

兒子：“爸，我已經長大了，我想自己出去闖。”

爸爸：“很好，果然是我兒子，有老子年輕時候的風采，當年我也是跟你爺爺說闖不出個名堂決不回家。”

兒子：“這就是我從沒見過爺爺的原因？”

沒長進

“師父，為什么我的功夫沒長進？”

“你見過夕陽西下時，海鷗飛過天邊的火燒云嗎？”

“見過。”

“瀑布漫無目的地沖刷巖石呢？”

“也見過，師父。”

“這就是你的問題所在，不好好

練功，到處瞎看些什么玩意兒！”

借 錢

一朋友問一老嫗借錢，老嫗突然問他說：“你喜不喜歡范冰冰？”朋友不假思索就說：“喜歡。”結果老嫗說：“這錢我不能借給你，我也喜歡范冰冰，咱倆是情敵。”

審美觀點

老公：“我的審美觀點和別人不太一樣，一般都是大家認為美的，我就覺得丑；大家認為丑的，我反而覺得美。”

老婆：“那你認為我是美還是丑？”

老公：“那還用問，你在我眼里一直都是世上最美的。”

素 顏

昨日和四位女性朋友去吃火鍋，包廂里開著空調加上火鍋的刺激，她們一個個滿頭大汗，化妝后的臉瞬間花了。她們懊惱地去洗手間洗臉，回來之后讓我來評評誰素顏最像化妝的時候，我還沒說話，一個服務生走了進來，大驚失色地說道：“剛才那幾位客人哪兒去了？怎么沒埋單就跑了？！”

找 事

清明節前夕，準備買點燒紙元寶燒給先人。在路邊買紙的時候，隨口說了一句：“這就是給活人找事干。”

賣紙的大姐說：“可不是嘛，如果燒紙真管用，我爹媽在天之靈還能讓我在這大北風口賣紙？”

醉酒之后

有一次過年喝多了，醒來發現自己在一張窄小的床上，床很古怪，特別高。床底下還有人聊天，口音更是古怪，一句都聽不懂。

床邊有扇窗，窗外是曠野，見不到一個人。我就問床底下聊天的人：“這是哪兒？”那人用蹩腳的普通話說：“過宜賓了。”我當時就蒙了，不知道是誰趁我喝多了，把我塞上了火車！

看什么看

昨天去ATM機取錢，一大哥一直在看我輸入密碼，我一直在努力地擋。

終于，擋不住了，我就問他：“不是，你看什么看啊！”

只見他淡定地回答道：“我就看看把身份證插進去能取出啥錢來。”

行大運

最近左眼皮直跳，感覺會行大運，于是回家前找了個算命先生幫我看看。先生掐指一算，點頭說道：“你最近確實會行一次大運。”

我高興極了，問：“近嗎？”

“近！”

“夠大嗎？”

“大到令人窒息！”

“什么運啊？”

“春運！”

（邊際 摘）