笑話十五則

丈夫和妻子大吵一架之后,妻子打電話給她母親:“他又和我吵架了!我要過來和你一起住。”
“不,不,親愛的,”她母親回答,“他必須為他犯的錯付出代價!我過來和你一起住。”
昨天和老婆吵架,老婆來了一句女人常用的對白:“當初,要不是我瞎了眼,怎么會嫁給你這個……”
見我不說話,女兒語重心長地說道:“媽媽,那看來爸爸當時真的挺愛你的,你瞎了眼他都娶了你,怎么你現在眼睛好了就想著過河拆橋了呢?”
老婆當場無語!

同事要給我介紹個男朋友,說:“人沒啥缺點,經濟條件也好,就是老黏人,你介意嗎?”
我不介意。
見面那天,我驚訝地發現,對方比我大20歲,還真是個老年人。
一女子問:“大師,我長得這么漂亮,每年情人節都被一群男人死纏著送禮物,我又很難拒絕別人,我該怎么辦呢?”大師默默地從池塘里舀起一瓢水潑在女子的頭上。女子怒,問:“大師何意?”大師答:“你只要把妝卸了,世界就立即安靜了。”
哥哥問弟弟:“你們班上有談戀愛的嗎?”弟弟說:“有。”哥哥問:“你呢?”弟弟說:“沒談。”哥哥問為什么,弟弟說:“我們班男女比例嚴重失衡,男多女少。”哥哥問:“有多失衡?”弟弟長嘆一聲:“男的比女的多一個,我就是那個多的。”
一日上完體育課,肚子餓得不行,跑到餐廳吃飯,人多,太擁擠,也亂。
我就對打飯的大嬸喊:“我的飯速度快點啊!”
大嬸就對里面做飯的人喊:“讓里面的快點!要飯的等急了。”
我:“……”
兒子:“爸,我已經長大了,我想自己出去闖。”
爸爸:“很好,果然是我兒子,有老子年輕時候的風采,當年我也是跟你爺爺說闖不出個名堂決不回家。”
兒子:“這就是我從沒見過爺爺的原因?”
“師父,為什么我的功夫沒長進?”
“你見過夕陽西下時,海鷗飛過天邊的火燒云嗎?”
“見過。”
“瀑布漫無目的地沖刷巖石呢?”
“也見過,師父。”
“這就是你的問題所在,不好好
練功,到處瞎看些什么玩意兒!”

一朋友問一老嫗借錢,老嫗突然問他說:“你喜不喜歡范冰冰?”朋友不假思索就說:“喜歡。”結果老嫗說:“這錢我不能借給你,我也喜歡范冰冰,咱倆是情敵。”
老公:“我的審美觀點和別人不太一樣,一般都是大家認為美的,我就覺得丑;大家認為丑的,我反而覺得美。”
老婆:“那你認為我是美還是丑?”
老公:“那還用問,你在我眼里一直都是世上最美的。”
昨日和四位女性朋友去吃火鍋,包廂里開著空調加上火鍋的刺激,她們一個個滿頭大汗,化妝后的臉瞬間花了。她們懊惱地去洗手間洗臉,回來之后讓我來評評誰素顏最像化妝的時候,我還沒說話,一個服務生走了進來,大驚失色地說道:“剛才那幾位客人哪兒去了?怎么沒埋單就跑了?!”
清明節前夕,準備買點燒紙元寶燒給先人。在路邊買紙的時候,隨口說了一句:“這就是給活人找事干。”
賣紙的大姐說:“可不是嘛,如果燒紙真管用,我爹媽在天之靈還能讓我在這大北風口賣紙?”
有一次過年喝多了,醒來發現自己在一張窄小的床上,床很古怪,特別高。床底下還有人聊天,口音更是古怪,一句都聽不懂。
床邊有扇窗,窗外是曠野,見不到一個人。我就問床底下聊天的人:“這是哪兒?”那人用蹩腳的普通話說:“過宜賓了。”我當時就蒙了,不知道是誰趁我喝多了,把我塞上了火車!

昨天去ATM機取錢,一大哥一直在看我輸入密碼,我一直在努力地擋。
終于,擋不住了,我就問他:“不是,你看什么看啊!”
只見他淡定地回答道:“我就看看把身份證插進去能取出啥錢來。”
最近左眼皮直跳,感覺會行大運,于是回家前找了個算命先生幫我看看。先生掐指一算,點頭說道:“你最近確實會行一次大運。”
我高興極了,問:“近嗎?”
“近!”
“夠大嗎?”
“大到令人窒息!”
“什么運啊?”
“春運!”
(邊際 摘)