夫妻關系中的付出與回報

游小挺

有一條對伴侶夫妻來說很重要的法則，即親密關系中的“施與受”的平衡法則，即“付出”與“回報”平衡的法則。

夫妻關系也是一個平衡關系，不是我們潛意識中的母子、父女那種上下關系，不是那種不求回報的傳統母子關系，更不是給予就能控制的一廂情愿的關系。

如果想要婚姻幸福，伴侶雙方需要考慮到并滿足對方的需要，讓彼此獲得內心的“平衡”，甚至總是讓對方得到的比付出的多一點，而不是反過來付出總比得到的少。這才是讓婚姻幸福的不二之道。

那么，先讓我們看看關系不平衡的四例典型個案吧！

案例一：

一位妻子淚流滿面地對我抱怨：自己的丈夫過去一直對她很好、很包容。然而最近因為一件小事情的爭吵，丈夫生氣回了他媽媽家，甚至提出了離婚，不肯和她見面。

她很震驚也很憤怒。

通過咨詢了解到，其丈夫性格比較內向，平時不太愿意表達自己的感受，藏在心中不說。

結婚8年來，一直很包容妻子，在詳細了解情況后，我說：

“有這樣一句話，壓倒駱駝的，其實并不是最后那根稻草。有可能是你的丈夫，在你們的關系中，感覺自己一直付出很多，但是得到你的理解和回報不多。因為這一件小事情的爭吵，勾起了他一直壓在心中的不平衡感，所以才一怒回到了母親家，甚至提出了離婚。”

妻子在憤怒后冷靜下來，陷入了深深的思考，是自己習慣了丈夫對自己的好，久而久之習以為常了，而對丈夫的感受考慮得少了一些。

在咨詢室內，我讓妻子閉上眼睛，靜下心來回憶結婚8年來，丈夫對自己所做的、所付出的。

一分鐘之后，熱淚從妻子的眼中流出。我問她想到了什么而流淚，妻子感動地說，是想起了過去平凡生活中的點點滴滴，丈夫對自己的默默包容。

進入咨詢室內還充滿抱怨和憤怒的妻子，臉上充滿了愧疚和自責。

在下一次的咨詢中，她告訴我，那次咨詢后，她便主動找了丈夫，兩個人在一起說了許多，主要是她對丈夫說了許多感恩、感謝的話。丈夫被她的道歉感動而流淚了，這之后兩個人的感情更好了。

點評：

伴侶咨詢其實就是在幫助內心感覺不平衡的一方尋求到內心的平衡，當平衡找到了的時候，夫妻伴侶的關系便可重新進入良性循環之中。

案例二：

一個妻子出軌的丈夫來咨詢。

他充滿憤怒地說：“她憑什么這樣對我？我為家辛苦努力地掙錢。她憑什么這樣對我啊？我恨死她了。在我心里，永遠也無法原諒她！”

我了解到在婚姻中，其實女方也付出很多，但女方情感豐富，需要很多關注和陪伴。而男人長期為了工作，不經常回家，也很少陪妻子聊天，很少體貼照顧到她的情緒。妻子也承擔了繁重的育兒和家務工作，但長期感情寂寞，就出軌了。

盡管經過咨詢，最終他和妻子還是離婚了。

從心理學來看，夫妻或伴侶一方的出軌，將會給對方的內心造成巨大的不平衡感。并且這平衡感，難以消逝或得到平衡和補償。

點評：

出軌對婚姻來說是最具破壞性的，所以海靈格——這位家排大師說，當一方出軌時，另一方做一些程度較輕的報復行為，這樣會達成新的平衡。如果彼此的心難以達到平衡，彼此的關系將形同陌路、一潭死水乃至走向終結。

案例三：

一個男人為他的女友來預約咨詢，說他的女友陷入抑郁狀態。

他為她忙前忙后，電話預約、陪她專程從外地趕過來，為她買我推薦的書……

但下一次咨詢時，男人希望能做一次關系咨詢，因為女生提出了分手。

分手的緣由很簡單，男生在關系里大量的付出，已經造成失衡。他也要求女生以他看得到的方式回饋給她，但是女生覺得很累，做不到。

他提到一個細節，他們是異地戀，每次都是他從揚州趕到杭州去看她。他說，我工作也很辛苦，我也知道她狀態不好，但是我也希望偶爾有次她能主動來看看我。

他總感受不到她的愛。而女生也很委屈，也許我沒來看你，也沒有主動請你吃飯，但我給你買禮物，學習夾菜給你吃，這也是愛的表示啊！

但事實是，他們之間施與受的關系失衡了。她陷在受害者角色里，對父母有怨念，情緒低落，而他就承擔了拯救者的角色，對她大量地付出，希望能幫她從低落狀態里拔出來。

在初期，他們很享受這種互動狀態。但是，隨著時日的推移，付出和收到的巨大不平衡，讓他們的關系也出現了危機。

我問男生，你是不是感覺到女生通過她的病，來要求得到更多的愛？

他說，是的！

我又問：你是不是享受付出愛的力量感，但現在覺得力不從心了？

他說，是的，我以為我能拯救她，但現在看來，做不到。

點評：

當一方在不斷地給予，另一方不斷地接受的時候，這個關系就已經失衡了。失衡的結果，就是敗局，敗局就有人要逃，逃離這段關系。而逃離的那一方往往是那個收的人，看似簡單的接收，其實要承擔更多的壓力，更多的無力回饋感。

案例四：

曾聽聞一個消息，一個故人跳樓自殺了。那樣一個貌美如花、能力非凡、努力付出的女人，怎么就老公出軌了呢？怎么就跳樓了呢？朋友們一百個不理解。這個中滋味只有經歷了的人才能懂。

她是個強勢的女人，也是一個愿意付出的女人，但她的付出后面有很強的控制欲，老公的錢必須統統上繳、每次出去玩必須報備、每天晚上不能超過十點回家、家里小事都要聽我的（根本就沒有遇到過大事）……

在她的強力控制下，老公受不了，出軌了。而她一氣之下，走了絕路。

點評：

內在的安全和平衡，不是給予就能體現；內在的存在感和幸福感不是通過給予就能控制；內在的靈魂依附不是通過投射才能反饋。

怎樣才能實現關系的平衡？

首先要反省自己，是否具備了這三個能力：付出的能力、索取的能力和感恩的能力。

曾經有位媽媽在飯桌上教孩子做兩個動作：

覺得菜好吃時，推薦給爺爺奶奶：爺爺奶奶，這道菜很好吃，給你們夾一點！

他用自己的筷子夾了，送到爺爺奶奶碗里。

媽媽贊許地看著他，“如果是客人，最好是用公筷，或者把菜挪到離客人近的地方。”

第二個動作，就讓孩子提要求，“媽媽，我喜歡那個菜，能遞過來給我嗎？”

當媽媽遞給他時，他微笑地說，謝謝！

簡單的一個飯桌禮儀，培養的是孩子的付出能力、索取能力和感恩心。

“會給，會要，會感謝。”愛的能量就這么流動起來了。

曾有個朋友向我哭訴孩子爸爸的不好，說他賺得不多，也不算太顧家，對自己的感情也不深：“找男人要不圖情，要不圖錢，他什么都不能給我，我要他干什么呢？”

我反問她，那你老公圖你什么呢？

她呆住了，說實話，她對老公的感情也比較淡薄，有時候不高興，就開口訓斥他，也不太體貼照顧他的感受。

但他們彼此之間還是有紐帶聯系著，一個是互相陪伴，還有個可愛的女兒這個強大的紐帶。

在關系中，如果雙方提供的價值對等，就算情愛比較匱乏，也會堅持一段時間，直到感情匱乏到一個閾值，某一方承受不了了，鋌而走險，另尋方向。

在關系中，你付出，我收到，感動于這份心意，我付出，你收到。這樣就進入了一個良性循環，當初戀愛時，不就處在這個狀態里嗎？

為啥進入婚姻后慢慢就變味了？我們都太在意自己得到的，而忘記感恩了。

其次，具備“看見”的能力，付出恰恰是對方需要的。

當你只注意一個人的行為時，你就沒有看見他；當你關注一個人的行為后面的意圖時，你就開始看他了；當你關心一個人意圖后面的需要和感受時，你就看見他了。

所以，只有真正看見一個人的感受，才能給出對方需要的。

比如，妻子在工作上受挫了，她打電話跟你傾訴，你說，這件事你要怎么怎么做才對，趕緊去吧！估計妻子氣得當場就把手機摔了，她打電話來，只希望你能安慰她，能理解她的沮喪、委屈，而不是教她做什么，更不是訓斥她。

同樣，當一個男人滿臉陰郁地回到家，他需要的也不是妻子喋喋不休地追問，而是默默遞上的拖鞋、熱毛巾和肩部按摩。男人在低落時需要一個獨立的空間去療傷，女人這時候不多嘴，允許他獨自呆著，這就是看見。

以對方需要的方式去愛他，而不是自己認為的好。

他喜歡吃糖，就給他吃糖，不能因為自己喜歡吃薯條，就硬塞給他薯條，還振振有詞，糖吃了，對牙齒不好。

再次，得到時存有感恩之心！

在關系中，很多人習慣了對方的好，覺得對方付出都是理所當然的，越是這樣，關系就越會失衡。相愛的人首先也是獨立的人，當他默默付出時，也希望被看見、被欣賞，也希望遇到感動，他的心會被快樂充滿。

感恩了，你的心也才愿意付出，這個通道才能真正打開。

透過你的心看見另一顆心，這是一個生命看見另一個生命，也是生命與生命相遇，愛的發生，在心之間流動，喜悅而動人！這就是因吸引而幸福！

關系的平衡界限在哪里？一切都在你來我往中，一切都在真實的傾聽和溝通中，一切都在真實的當下……