邊討厭邊繼續

豆角

許多年前，我打算把寫作當作主要職業的時候，一位略長我幾歲的朋友含蓄地表示“不贊同”。他當時在央視工作，談笑皆鴻儒，往來無白丁，認識無數對大部分人來說像傳說一樣的文化人。他信手拈來幾個名字，都是曾經紅極一時但漸漸消失的，他說：“他們，后來都不寫了。”

我說：“他們是遇到了什么事兒吧？”

他反駁：“誰一輩子能什么事兒都不遇到？”

我還想說什么，他只是搖頭。

這話頭屬于“剪不斷理還亂”的，不到真實發生，證明不了。

我有點兒輕微的屈辱感，只是想：我不要成為他的例證之一。

我從未想過，我曾經厭惡過自己的寫。成年人，是會多次三觀崩塌，又一次次重建的。在某個階段，寫作變成極其困難的事，需要一邊書寫一邊質問自己：真的是這樣嗎？我確定嗎？

有些自己的文章，我一個字都不肯看，在無意中看到都坐立不安：我沒打算說謊，但我曾經天真相信過的事物，卻已經一個字都不信了。

這種時候，像隔著玻璃窗看窗外的大雨：昨天我曾見一只白鳥飛來，是幻覺還是真的？雨聲震耳欲聾，任何其他聲音聽起來都很吃力——它們真的存在嗎？

反復想起朋友的話，我想，“他們”，也就是這樣，不再寫的吧？

我想：我真的熱愛文學嗎？是不是也只是年輕時候的沖動？此刻的我，如此如此厭惡它。我是不是弄錯了，就像把年少無知當作愛情一樣。

要從沼澤里走出來之后，才能回頭去看，我才明白：討厭、反感、拒絕，會包含在所有熱愛里。

你愛你媽嗎？當然。你討厭她的嘮叨，你嗤笑她的發型，你經常和她吵架——這一切，能否認你們之間的愛嗎？也許相反，就是因為你與她，是世上最不需要設防的人，所以你們百無禁忌地向對方敞開，才有機會互相討厭。如果她突然不那么討厭了，你可能會很驚慌：是她的身體出問題了還是你的？

你有死黨嗎？當然。我有好幾位認識二十年以上的朋友，他們個個都有自己的臭毛病。有一位，會很自然地炫富，我忍著;另一位，天天和我談政治，多少次，我都想把她一黑了事，我忍著;還有一位，經常好心好意給我傳播微信謠言。對她我不忍，我嚴詞指出：你居然還是個海龜！居然還是個研究生！我告訴她：我們三觀不合。她說：你和誰三觀合？她說對了。我相信我也有很多臭毛病，比如我會遲到、記性不好、吃飯一定要去我喜歡的館子……

他們有沒有時候討厭我？肯定。我呢？彼此彼此。

厭惡是一種極其正常的狀態，有很多原因。就像吃得過飽會厭食，感冒了也會;就像深愛的小情侶會突然看對方不順眼，劈腿了也會;有時候，你因為自己太笨而厭惡自己，但那個八面玲瓏的你，你也厭惡。

怎么辦？一半是厭惡一半是愛，邊討厭邊繼續。

說這些，是因為常有年輕學生向我說到厭學的話題：大考已經迫在眉睫了，但拿到書就反感，只想看漫威;

厭惡校園厭惡老師，現在有這么多學習的平臺，我為什么不能用自己喜歡的方式學習？

疲倦和松懈流沙一樣淹沒我，我就想躺下來睡一覺，很希望厭學能像抑郁癥一樣，是大家接受的病……

我說：我明白我理解我懂，如果太累就早點兒睡，但我還是建議你在正常時間起床，繼續學習，因為當年的我，就是這么做的。我知道一件事：如果我當時擱下筆，可能一生都不會撿起來了。

我不僅記得朋友說的“他們”，我自己還認識了許多許多人。挫折總是接二連三，感情上、身體上、事業上，無意義感是很容易擊潰人的，放棄顯得天經地義。但是，當最低谷過去，人會漸漸調整到正常的狀態，雙手卻已技藝生疏，雙腿因為長期不行走而舉步維艱。這時候再追上去，需要更強的意志更大的勇氣，還有更多的挫折感。

惡性循環就是這樣的，對于學生來說，更簡單：因為成績不夠優秀，于是回避競爭;其他同學都像是見證，讓你看到你的不足，于是避開臉不想看到他們;老師的批評讓人難受，老師的安慰更加讓人不舒服——于是寧愿回到自己的世界。

但，到那個時候，會發現，比所有人都更加難以應對的，是自己。

人，如果試過，在深夜不肯睡，一點點咀嚼自己的錯失，多半也就會在清晨不愿意醒，不想面對這個沒有任何好消息的新一天。反反復復，誰也不想見，什么也不能開始，一點點，縮進更小的世界：游戲、聊天、網上的胡言亂語。

所以，還是回到我最開始的建議吧：邊討厭邊繼續，一邊愛一邊厭惡是最正常的現象，如果始終不能愛，那我坦白說，在校園里胡混混，也比在家里瞎想想，來得快樂。