(相聲)磨刀石

作者/許 廣

乙：各位首長、戰友們，你們好！

［甲穿著另類迷彩，戴頭套上

甲：舉起手來！

乙：干什么？

甲：搜身！

乙：搜身？

甲：帶煙了嗎？

乙：還帶掏兜兒的呢？你是哪兒的？

甲：（摘掉頭上的絲襪）咱武警有個“雪豹突擊隊”知道嗎？

乙：知道啊。

甲：我就是雪豹突擊隊的！

乙：隊員？

甲：壞蛋！

乙：我看就不像好人。

甲：假裝的。

乙：有裝這個的嗎？

甲：有，我就是。執行反恐任務的“雪豹”突擊隊員，平時也得練兵吧？拿誰練呢？拿你練？

乙：憑什么拿我練呀？

甲：所以就得拿我們練。我們是反方，他們是正方；我們是藍方，他們是紅方；我們是靶子，他們是槍。見了我們就“砰”一槍！（朝乙右眼）

乙：好嘛，我成獨眼龍啦！

甲：（朝乙左眼）“砰”！這回協調啦！

乙：有這么協調的嗎？

甲：你說我們這工作怎么樣？

乙：不怎么樣！凈挨槍啦！

甲：我原來也這么想，我們都一樣經過激烈角逐，從全總隊百里挑一，千里挑一挑到了“雪豹突擊隊”，憑什么讓我們演“恐怖分子”？你說我們領導什么眼神啊！你看我像恐怖分子嗎？（做動作）

乙：就沖大家這反應，你這還不像啊？

甲：我開始鬧情緒，教導員馬上找我談心。“小白同志，要想練成一把鋒利的反恐尖刀，就需要一塊堅韌的‘磨刀石’。我們就是要通過平時訓練‘求敗’來換取戰時‘求勝’。”

乙：說的好呀。

甲：說的好，你來！

乙：我來呀？

甲：還得我們來。于是我們成立藍方組，由我任“大佬”。

乙：就是老大。

甲：你干過？

乙：沒有！

甲：那你怎么知道的？

乙：看那些港臺片里有這個，黑社會嘛，像那《古惑仔》里的洪興社就是干這個的。

甲：我們跟他們就不一樣，他們是洪興（紅星）的。

乙：那你們是？

甲：牛欄山的。

乙：哦，二鍋頭啊！

甲：演練的時候，組里的同志都稱呼我“老大”！要不就“白哥”。

乙：你看吧，他演壞人還演美了，要說你這壞人可演到家啦！

甲：扮演壞人可不像你想象的那樣簡單。

乙：學壞還不容易呀？

甲：我們剛開始也這么認為，于是就找來有關錄像片，專揀壞人的形象模仿，學眼神，學動作！（學）“那個女的，你過來，哈哈……”

乙：什么形象啊！

甲：我們就這樣練到最后，不但隊里的同志不滿意，連地方群眾都有反感。

乙：跟地方有什么關系？

甲：有一次，我們穿著便衣去公園，軍人免票啊，大家都進去了，檢票員就把我攔住啦。“哎，你干什么呢？這么大個子，好意思往里混吶？”“哎！我有證件！”“去……現在假證多好辦呀，什么出生證、身份證、結婚證、離婚證、逮捕證、死亡證，只要你交張照片，連狗證都能給你辦了！”

乙：這話可夠損的。

甲：你說我們多委屈呀。回來后教導員對我們說：“同志們，我知道大家不高興，可這也不能怨群眾啊，咱們扮演的是恐怖分子，可不是地痞流氓啊，地痞流氓派出所就解決了，還用得著我們‘雪豹’嗎？所以，我們不能簡單化、臉譜化，訓練為實戰，知己知彼，百戰不殆，魔高一尺，才能道高一丈！”

乙：要求標準更高啦。

甲：我們一下子就明白了，干一行，鉆一行！我們認真研究國內外影響我們國家安全的暴力犯罪和恐怖活動的文化宗教、社會背景、活動規律、行動特點。特別是以暗殺、綁架、劫機、爆炸為主要手段的各類恐怖主義。

乙：嗬，你們研究得可夠全面的！

甲：隨著我們研究的不斷深入，突擊隊員們的作戰能力也是突飛猛進。胡主席親自為我們命名“雪豹突擊隊”！我們圓滿完成了奧運會和每年駐伊拉克和阿富汗外交官等安全保衛任務及多次重大反恐演習，2007年9月我們還走出國門參加了 “合作—2007”中俄聯合反恐演習。

乙：你們太棒啦！

甲：棒什么棒？憑什么他們都出去啦，就把我們這些“恐怖分子”們留家里啦。電視報紙一報道我們“雪豹”，準是突擊隊員的光輝形象，可為什么從來不讓我們“恐怖分子”露一小臉呢！（學）“過來過來……”

乙：行了行了，你再把觀眾嚇著！

甲：所以我們組的小張就提意見啦！（東北方言）“我說組長，咱們這是啥日子啊，跟著你白哥混，天天挨警棍哪！”

乙：凈挨打呀！

甲：“你看人家，頭戴防彈盔，肩上步話機，身著‘卡夫拉’，腳蹬‘511’，懷抱95式，再擺個pose，酷斃啦！”

乙：那當然。

甲：“咱們呢，頭上套絲襪，偷摸搞爆炸，滿嘴說橫話，誰見都害怕！還別說——咱也酷斃啦！”

乙：這也不錯呀！

甲：“酷到最后就給斃啦！”

乙：槍斃啦？

甲：槍斃還是好的呢，我們這工作一天不定死幾回，還得變著花樣死，槍打死、弩射死、刀砍死、手掐死、狗咬死、車碾死，什么燒死、淹死、毒死、炸死、憋死、熏死、摔死、燙死，還有噎死！

乙：沒有撐死啊？死得多熱鬧啊。

甲：我說：“小張，你說什么呢？別忘了我們是磨刀石，這些委屈算什么呀……”（越說越難過，欲哭）

乙：哎？你怎么哭上了？

甲：我們都這樣了，還有人不理解。

乙：誰呀？

甲：我女朋友！她就因為這事要跟我老和尚搬家——

乙：她為什么要搬老和尚家去呀？

甲：她搬……她搬老和尚家干嗎去？她要跟我吹燈拔蠟！

乙：吹啦，怎么回事啊？

甲：我們教導員給我介紹一個對象，是我們總隊醫院的一名醫生，人家一聽說我是“雪豹突擊隊”的，當時就同意見面啦。

乙：這不挺好嗎？

甲：約會的時候，我掏東西從兜里帶出這條女人絲襪。

乙：你談戀愛帶它干嗎呀？

甲：這不是我的裝備嘛，出門一著急，把絲襪塞兜里啦！（學女）“我說白仔呀！”

乙：“白仔”？

甲：昵稱。（學女）“我說白仔，真沒看出來你還是一個花心大蘿卜！”我說：“小麗，你別瞎想，這絲襪是我的……啊，不是我的……是別人給我的，不，是我拿錯了……”

乙：這更亂啦，你要說什么呀？

甲：我說：“我這絲襪不是套在腳上的，是套在頭上的。”

乙：你這么說她不就明白了嘛。

甲：（學女）“你神經病啊，把絲襪套頭上，你說相聲的？”

乙：我們說相聲的也不套這個！

甲：化裝相聲。

乙：你甭對付，你就告訴她，這是你們工作需要。

甲：（學女）“工作需要？你可‘雷’死我啦！你這是給絲襪廠做廣告啊？還是搶劫綁票啊？”我說：“我們搶劫綁票！”

乙：啊？

甲：“不是，我們給絲襪廠做廣告，不……我們是假裝給絲襪廠做廣告，不……我們是假裝搶劫綁票……對啦！我們是假裝搶劫綁票為絲襪廠做廣告！”

乙：什么亂七八糟的？別聽他胡說八道。

甲：“我……實話跟你說了吧，我是在‘雪豹突擊隊’，可是我一天好人沒干過，一直是反派、藍方、壞蛋，陪練！說白了我就是一‘山寨版’恐怖分子！”

乙：聽著都新鮮，這恐怖分子還有“山寨版”的吶？

甲：（學女）“白仔呀白仔，鬧了半天，你的工作就是白白挨宰呀！”

乙：是這么解釋嗎？

甲：（學女）“你不能干這個，太丟人啦！”

乙：她不同意。

甲：我說：“我怎么能跟領導張這嘴呢？我是‘老大’呀！”

乙：別提你那老大啦！

甲：（學女）“噢，你是老大，那正好可以帶大伙兒起義呀？”

乙：她跑這兒策反來啦？

甲：（學女）“你考慮清楚，不行咱們就Bye—Bye！ ”

乙：這就要分手？

甲：我就納悶扮壞蛋怎么啦？不是說女人都喜歡長得壞壞的男人嗎？

乙：是啊，可人家喜歡的不是長壞了的男人哪。

甲：去！我不能為失戀眼發直，我是一塊兒磨刀石，為了反恐磨利刃兒，我寧愿一輩子打光棍兒！我連理都沒理她，扭身就走。

乙：有志氣！

甲：我不能讓她看見我哭！（抽泣）

乙：瞧這點出息，怎么又哭上啦？

甲：我這是迎風流淚。

乙：行了！甭遮著說啦。

甲：我要回去，參加演習！

乙：這就對了！別因為失戀影響工作。

甲：演習開始了：一伙極端分子劫持了許多人質，有幾個人質暈倒，警方要求派醫務人員，恐怖分子只同意派進一名女醫生。可我們整個特戰大隊清一色都是雄性。

乙：都是男的，那怎么辦？

甲：這時候，總隊派來了一名女醫生，她一進來，我當時眼就直啦！小麗！

乙：你女友啊？

甲：前女友！

乙：他還挺認真！

甲：真是山不轉水轉，今天你可犯到我手里啦！

乙：你要干嗎？

甲：干嗎？搜她！

乙：啊？你搜她？她可是女的！你要犯錯誤？

甲：我不搜她才犯錯誤呢，我們“恐怖分子”，對進來的人都得搜身。

乙：噢，對了，怕他們帶武器和通信器材。

甲：這你懂？

乙：那……我不懂！我懂這個干嗎呀？

甲：可當這么長時間“恐怖分子”頭一回搜女的，我叫誰上誰也不敢上。

乙：這怎么辦？

甲：我來吧，誰讓我是老大呢。我說：“你們都閃開，看我的！”我“騰騰騰”幾步走到小麗面前。

乙：搜她！

甲：“我給你倒杯水去！”

乙：回來，怎么改倒水啦？

甲：我只好在不接觸她身體的情況下，象征性地比劃了幾下算搜完身啦。

乙：這行嗎？

甲：導演組在監控里看得一清二楚，話筒馬上就響了：“太假啦！重來！否則你退出演習！”

乙：嚴重啦！

甲：這怎么行呀？不能因為這個退出演習！我牙一咬，心一橫，“對不起，得罪啦！”按照規范的動作搜身完畢。

乙：他還挺利索！

甲：我這衣服可全濕透啦！

乙：汗都下來啦！

甲：我再偷看一眼小麗呀！

乙：她怎么樣？

甲：滿臉通紅啊！

乙：不好意思啦！

甲：她惡狠狠地瞪著我呢。

乙：那是生氣啦！

甲：演習完了，我趕緊找她道歉：“小麗呀，你千萬別生氣，這都是我們壞蛋的需要……”

乙：啊？

甲：“演習的需要，我也沒辦法。”

乙：她怎么說？

甲：（學女）“哼！我長這么大，從來沒讓男人碰過，可你今天……你要負責！”

乙：跟你急啦！

甲：我說：“我負責……我不是故意的，要不……你再搜我一回吧！你要是不解氣，打我幾下也行！”小麗還真不客氣，抬起手來……

乙：啪！啪！啪！……可解氣啦。

甲：你解氣啦。

乙：你不是說她抬起手來……

甲：人家遞給我一紙條兒，上面有幾行小字——

乙：怎么寫的？

甲：“上次把你來考驗，你為反恐磨利劍，你是石頭我是水，心甘情愿嫁 ‘壞蛋’！”

乙：成啦！

甲：我一高興，馬上給她回了四句。

乙：寫的什么？

甲：“喜從天降樂開懷，女貌還得配郎才。看來絲襪還得戴，（學）過來，過來，過來……”

乙：沒完啦！

（此作品獲全軍第九屆文藝會演 “曲藝類創作一等獎”）★