成熟的人怎么處理親密關系？

實現真正的情感獨立

情感獨立是怎樣的？

在親密關系中，真正情感獨立是意識到：另一方不應該是愛與幸福唯一來源。滿足你期待、討你開心并不是他們的職責。如果沒法把這點作為基本架設，親密關系就很難長久維護。在我們很小的時候，總要求父母無條件符合我們的需求，不然就會通過哭鬧、抱怨、撒嬌、發脾氣來反抗；很多人長大以后對待朋友用同樣的辦法，期待以此獲得安全感和陪伴。這說明一個事實：我們的情緒往往不如身體上以及智力上來得成熟；到現在為止，我們還在使用小時候時的方法來處理情感和需求問題。

情感獨立該怎樣實現？

真正的情感獨立來自于真正而充分的悅己——充分關注自我需求，并且具備滿足自我需求的能力。舉個例子，如果你因為朋友很久沒有聯絡你而大發雷霆，指責他沒有照顧你的情緒和感受，那么，你并沒有在真正“關注自我”或者真正實現“悅己”。因為一旦你達到關注自我的境界，你會發現，他未能滿足你的愿望和需求，你完全可以通過其他途徑來滿足。比如，一心尋找讓自己快樂的事情，可能是繪畫，可能是舞蹈，而不是把注意力只停留在抱怨伴侶的行為上。當你把全部注意力全情投入于這些讓你能夠快樂的事情上時，你會讓自己愉快地度過這段時間。

這就是在“情感上的成熟”——有足夠的能力構建一個獨立的生活。

有幾個建議可以幫助你實現：

1.發展盡可能多的興趣愛好，從藝術、舞蹈到閱讀、寫作，亦或是健身……一切能給你帶來愉悅感的事物都去發展，擴充生命的厚度和深度。你用越多美好的事物“塞”進生活，就會有越多的幸福感；并記住，幸福感越多來自于自身，別人就越少能控制你的情緒。

2.交盡可能高質量的好友，交友給人帶來的幸福很難取代。社會本身就能讓你擴充視野、帶來愉悅。并且，多幾個知心的密友能讓你把情感寄托在不同的人身上，不用鎖定于伴侶，對親密關系來說是能量的釋放。

3.做喜歡的事，沉浸于自己的感受。這對于婚姻來講尤為重要。簡單聯系，但不用粘在一起。不僅能延長感情壽命、讓彼此有呼吸的空間，還能持續鍛煉獨處的能力。

記住，美好的是建立在獨立和悅己的基礎上。當你充分熱愛自己，那種愛“充盈”出來，會流向你的朋友，這才是真正美好純粹的感情。

爭吵時放棄有關對錯的辯論

爭吵中，最不合理和沒有必要的，便是有關“對錯”的討論。

為何有關對錯的爭論沒必要

如果無力掌握大局，又不想感覺能力不足或者沒有安全感，最快的方法就是“證明自己是對的”。而“證明自己是對的”，往往只需要站在制高點上，批評、責怪、證明別人是錯的，全身便會充滿腎上腺素，覺得自己如同超人一樣偉大。

你犯了一個錯誤，朋友不停地指責你，讓你無地自容。這個時候，你多半會抓住他言語的漏洞進行反駁，饒有興趣地享受自己“是對的”的良好感覺，并用各種充滿智慧的言談壓過朋友。最后發現，爭論對錯的結果變成了人身攻擊……

關于對錯爭執，并沒有真正的結果，只是雙方都在尋求無意義的優越感、不真實的安全感，以及獲得短暫的驕傲和神氣。

其實很多時候，“憤怒”這個情緒如果好好引導，只會持續幾分鐘；但如果像上文這樣“扯話題”，往往會漫無邊際繞個不停，越說越生氣，同時引發很多別的爭端。

如何進行一場“成熟的吵架”？很簡單——放下立場。

這是很微妙的事情。在一段人際關系中，別人如何對待你，取決于你的行為。

在爭吵中，你要你采取了某個立場，就會自然讓對方采取相反的立場。比如，你們爭吵的時候，你越是堅持A，對方一定會去堅持A的反面——就算他其實不那么支持A的反面，而只是當下想跟你“做對”。

因此，你只需要停下來三秒鐘，暫時放下立場，你會發現對方也會跟著改變，態度被軟化；如果你覺得對方沒有改變，往往是因為你并沒有放下自己的立場。

或許他本來對于旅行的立場沒有那么堅定，但是你的“不松口”讓對方也“不好意思放下立場”，到最后這成為了一場單純的情緒發泄，你們的觀點都不是你們真實秉持的想法。

而這個時候，其實只要你說一句“嗯，你的觀點挺有道理的，我之前沒有想到過呢！”——也就是放下了你原本堅持的立場，他會稍微吃一驚，隨即也態度軟化，更愿意傾聽你的想法。這樣，你們的討論就會更加有成效、更加和諧。

如何理智控制憤怒情緒

控制你對事物的條件反射。

發生了什么并不是你憤怒的唯一根源，關鍵是你對發生的事情是如何做條件反射的。人的憤怒來源于“當下發生的事情”+“因果關系條件反射”。所謂“因果關系條件反射”，就是你解釋事件的方法。

被廣泛使用的條件反射有：

他沒有接我電話→推導出他不重視我。

他沒有給我買禮物→推導出他經常忽視我。

就是這些根深于頭腦中的“因果關系鏈”，會激活這些條件反射，讓你得出上述結論，最后免不了會大發雷霆。學習情緒管理，你首先需要做的，就是改變這些條件反射。

比如改成：

他沒有接我電話→推導出他現在很忙。

他沒有給我買禮物→推導出他最近財務情況不佳，而非刻意忽視。

不妨列一下你最近生氣十件事，在每種情況下，你用了什么因果關系條件反射，是否有修正空間；未來生氣時，先花哪怕秒鐘時間思考一下你使用的因果關系是否合理。

停下6分鐘，強迫進行“自制情緒療法”。

衡量一個人處理情緒成熟程度，有一個指標——你是將負面的情緒進行自我消化，還是發泄在他人身上。前者說明“你對自己的情緒負責”，后者說明“你要求他人對你的情緒負責”。

向親朋發泄，表達憤怒有一個“好處”——能讓對方有罪惡感，為你內心的傷痛負責，而讓你快樂就成了他們的責任。

這是非常可怕的心態，長期以來，你會腐蝕掉原本健康的親密關系。

下次憤怒的時候，在說話之前先保持30秒鐘的沉默，找出你的身體哪個部分引起了反應。然后把你的呼吸導向那個部位。你的吸氣必須深到足夠充滿你的身體。呼吸要均勻、不間斷，而不是吸了一次氣馬上停下來。時刻感受自己的感覺。

其實，如果你能夠平靜地向相關部位吸入空氣，只要1分鐘，你的感覺和想法就會改變；如此集中精神，呼吸6分鐘以后，你的感覺會完全不一樣。

跟健身一樣，控制自己情緒能力也要勤加練習，才能成為情緒主人，而非憤怒的奴隸。只有能夠控制自己情緒的人，才能最快得到自己想要的；并最少程度地受人控制。