他的信息，不需秒回

陳大力

我有個閨密，女神級的，談個戀愛跟《金枝玉葉》一樣斗心機。

我們一起吃飯，她收到男朋友的信息從來不秒回，還教育回信息回得哼哧哼哧的我：“你回得太快，他就覺得你24小時都為他開機。他察覺到你太在乎他——正是這個時候，你就開始貶值。”

當時我還想不通，為什么要昂起脖子硬拗出高姿態(tài)呢，相愛不就是塵土滿面、互換自尊的買賣嗎？

后來有一次，我跟好友直男A聊天，他說：“你也許不信，但男生都這樣，女生熱切得過了頭，什么都忍著，男生也絕對不會考慮自己是不是該收斂點。他只會變本加厲，而且對你越來越不耐煩。”

我問為什么，他提出了“危機感”概念：兩個人本就清湯寡水，命無關(guān)聯(lián)，是偶然的緣分促成了愛情，但誰也保不準這愛情能存活多久。

在熱戀期，兩人既互相愛慕又小心謹慎，因為戀情的不穩(wěn)定，彼此遷就融合；但過了熱戀期，往往是女生升溫男生降溫，一旦女生姿態(tài)再低一點，再苦兮兮地乞求男生伸手垂憐，樣子可就很難看了。

所以我還蠻佩服閨密，她才不遵從“女神追到手就變大媽”的設(shè)定，堅信的理念是，追到手了她也還是女神，還是要被高高捧起，才不是你某個冠以“理所當然”的附庸。

沒有什么是理所當然的。你需要讓男朋友懂得很多道理，但最重要的應(yīng)當是這個吧——我對你的付出是心甘情愿的，但不是無限延期的免費蛋糕，可以讓你吃撐了再打包帶走。我的付出真的是過時不候的，也是隨時會收攤走人的。

那么怎么讓男朋友保持危機感呢？

一是切忌全盤付出，毫無保留。

我們已經(jīng)在網(wǎng)絡(luò)上看過太多血淋淋的教訓(xùn)，可還是有不少姑娘，甘做男生的棋子，處處言聽計從。他想進三步就讓他進三步，若高興了還會讓他五步，沒有自己的節(jié)奏，反正就隨著他唱和。這會讓男生漸漸忘記，你也是個有脾氣有情緒，活生生的獨立個體。你有雷區(qū)有底線，有一碰就炸的危險時期，你應(yīng)該把你的不快都大大方方攤出來，跟他達成良好共處的協(xié)議，讓他知道你是坦蕩蕩站在他面前的。

朋友阿西，受夠了男朋友整天不務(wù)正業(yè)還胡話連篇，干脆跟他約法三章，再說謊一次，立馬分手。

干脆、果敢、有決斷，真的好過一次次消耗耐心的遷就。

二是修煉自己，提高段位，到達“沒他自己也能過得很好”的境界。

我知道“變優(yōu)秀”很陳詞濫調(diào)，可我還是覺得，優(yōu)秀是一個女生保護自己的最好方式。優(yōu)秀的女生大概受了傷都能干脆一點兒，立馬跟眼前的混蛋say bye，反正我不愁沒人追，就算真沒人追了，我還可以自己掙銀子，把自己養(yǎng)得漂漂亮亮。

高段位即是底氣。像是對自己的人生沒有掌控力的松子，就只能一次次接受背叛和心碎，埋頭跟著別人走；想要的東西能自己給自己的人，才不至于把命運拴在某個誰身上，隨著他跌宕起伏。

看過一段話，說是，要愛，但不要整個陷下去——男生面對著不可自拔的你，既沒危機感，也會漸漸流失新鮮感。秒不秒回不是重點，重點是，再怎么愛著他，姿態(tài)也別太低。