相愛就是打好壞情緒時間差

文/艾小羊

相愛就是打好壞情緒時間差

文/艾小羊

我們是在一次茶道課上認識的，聊到她理想的伴侶狀態，她說，希望雙方的壞情緒有個“時間差”，因為她父母就是這樣的人。

她父母什么樣呢？從她的敘述里，我知道他們在同一家企業上班。母親是會計，父親是行政管理人員，普通的一對男女，一起生活了三十多年，他們留給女兒的印象是：吵不起架來。不是誰的脾氣特別好，總是可以忍，而是雙方像商量好了一樣，有一個壞脾氣的時間差。

她小時候印象特別深的是，當母親暴躁的時候，父親就會特別溫柔，反之亦然。有一次她不小心撕破了繪本，媽媽大怒，爸爸趕緊拿過膠帶，幫她修書。

“我發現媽媽很兇的時候，你就溫柔，你很兇的時候，媽媽就溫柔。”她得意地對爸爸說自己的新發現。爸爸笑笑，用很輕的聲音回答：“當然了，如果媽媽兇，爸爸也兇，你心里該多難過?！?/p>

這個情景，永遠刻在她的腦海里。

幾個朋友同時向我訴苦，與伴侶經常吵架，為些雞毛蒜皮的小事，覺得要在一起生活一輩子好可怕。我向他們講述“壞情緒時間差”的概念，有人立刻反駁：“他情緒不好，我還不是情緒也不好，憑什么我就要跟他打時間差？如果我跟他打時間差，他不跟我打怎么辦，那不是我永遠要讓著他？”

“如果我愛他，他一定能感覺到”，“如果我調整了相處方式，一定可以潛移默化地影響他”，這是伴侶之間基本的信任，甚至是人與人之間基本的信任。如果連這樣的信任都沒有，就只能硬碰硬，看誰打得過誰，看誰賺錢比誰多，看誰狠。這是弱肉強食，不叫處理關系。

伴侶之間，能夠真正解決問題的相處方式，一定是需要雙方共同改進、共同努力。

如果你們經常吵架，不妨在能夠平等交流的時候，提出壞情緒時間差的概念。雖然人生漫長，但兩人同時情緒失控的時候并不多，經常同時失控的伴侶，不是情緒本身不可控，而是不想控，是憑什么“你硬我要軟”的觀念作祟。

壞情緒不必問理由，一問就容易擦槍走火。我們經常為之煩惱的事，說起來也都不叫什么事，但那一刻，就是覺得比天大、過不去。你過不去的時候，我不給你添亂，但也不必給你搭橋，我只是快快樂樂地做我自己的事，讓你看到生活陽光美好的一面。

想搭橋卻變成了拆橋，這樣的故事太多了。人家不想說的時候，你拼命問，等人家說了，你又說這算什么啊，也值得你這樣。抱著安慰的名，卻行冷嘲熱諷的實，伴侶之間最容易干這種事，因為過于熟悉，往往失去分寸。

你是覺得沒什么事，但那一刻，他就是那么不爽，那么低落，那么憤怒……其實他也沒錯。誰規定我們發脾氣、鬧情緒，都必須有一個正當無比的理由呢？

張愛玲說：“因為懂得，所以慈悲?！彼^“懂”，就是當對方表露不那么積極、不那么光明的一面時，你知道人性原本如此，沒有永遠的正能量；而慈悲，即不問、不急、不惱。

一對男女，一直平安無事地走下去，說難是真的難，一年365個日夜，每一天都可能覺得過不下去了；說容易，也不過就是不與你一般見識。壓抑出不了好感情，我們誰都不必壓抑自己，打好壞情緒的時間差，是懂得與心疼，而不是壓抑。

壞情緒有個時間差，好感情就不會缺席。

編輯/陳紅