笑吧

笑吧

自豪

妻子埋怨地說：“結婚前，你總是給我叫出租車；而現在，你卻讓我乘公共汽車了?！闭煞蚪忉屨f：“這是因為我為你而感到自豪的結果，親愛的。在出租車里，只有司機一個人能看得見你，而在公共汽車里，有成百上千的人看得見你。”

夫妻吵架

一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。女的就問，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又問，“死了怎么還睜著眼”?“死不瞑目”!男的回答，女的又問，“那怎么還呼吸”?男的說，“咽不下這口氣”!

閑妻

昨天陪老婆去花店買花，花店老板開心地迎上來。結果老婆抱著花，讓我拍了照片，就放回去了。老婆對我說：“花不買了，買花的錢我們可以去吃大餐了，還不耽誤我曬照片。”真是好老婆！

一樣長

小學生問老師：“為什么人的舌頭和腳一樣長？”

老師嚇了一跳：“誰說的？”

小學生指著詞典，說：“你看，上面寫了，三寸金蓮、三寸不爛之舌，這不是一樣長嗎？”

有面子

我突發感想：“聽說慈禧太后死后下葬時嘴里含著顆大珍珠，我將來也要含一個東西才有面子！”老公聽完就說：“那么大顆珍珠我是沒有，不過衣柜里倒是有幾顆樟腦丸。 ”

夸獎

老公總夸獎我：“手如柔荑，膚如凝脂?！蔽乙恢睘榇撕荛_心。

今天我燉了豬蹄，他突然問我：“你知道有學問的人把豬蹄稱為什么嗎？”我猜了豬手、豬爪子等等，他都搖頭。我百思不得其解，老公一本正經地說：“《詩經》上的豬蹄子，叫柔荑。 ”

接站

下班后，老公到車站接老婆。老公突然說：“老婆，我覺得你以后選衣服還是應該多選一些閃一點，亮一點的衣服。 ” 老婆疑惑：“為什么??？”老公嘆道：“你跟黑夜融合的太完美了，每次接你，我都找不到你！”

撒謊

昨天，我帶7歲的兒子逛街，他看中了一套名牌服裝，嚷嚷著非要買。

我說：“太貴，咱買不起。 ”

兒子撅起嘴：“咱家存折上那么多錢，怎么會買不起一套衣服呢？”

我解釋道：“那是給你買房子娶媳婦用的。”

兒子理直氣壯地反駁道：“你撒謊！我問你，我媳婦是誰？她說了要房子了嗎？”

“第三者”

吳大爺風風火火來到兒子家。一進門他就指著小吳的鼻子大聲說：“你小子是不是有第三者了？”

小吳聽后一頭霧水，他急忙問：“爸，誰有第三者了，你憑啥這么說？”

吳大爺冷笑道：“就憑我昨晚上給你打電話，電話里有個女的說，您撥打的電話已關機。 ”

小吳問：“這又咋啦？”吳大爺說：“我耳朵好聽得出來，這不是你媳婦說話的聲調！”

紅燒野兔

餐館里，客人點了一道“紅燒野兔”。

服務員把菜單傳給了廚師。過了會兒，廚師從傳菜口把菜單扔了出來，說：“讓那個點菜的服務員給我捉一個鬼來。”

主管很納悶，把單子拿過去一看，只見菜單上寫著：“紅燒野鬼”。

同一個洞

兒子很粗心，做作業時，相同的錯誤總是一犯再犯。

媽媽想教育一下兒子，就編了一個小故事：“有一個人在路上走。第一天，他掉進了一個洞里；第二天，他又掉進了同一個洞里；第三天，他再一次掉了下去。你說，這是為什么？”

兒子想了想，一拍腦門：“我知道了，因為那個洞就是他的家！”

馬路障礙

這兩天練車，蠻勤奮的。我就問教練：“教練教練，你看我開的咋樣，成為馬路殺手沒問題了吧？”

教練斜了我一眼說：“就你還馬路殺手，比蝸?？煲稽c，放在公路上，頂多算是個馬路障礙！”

選擇

老婆問：“親愛的，如果有兩個女的，一個年老一些的，一個年輕一些的，由你選一個帶著去玩，你會選哪一個呢？”

我問：“要我說真話，你不會生氣？”

老婆：“不會的。 ”

我笑著說：“當然是選年輕一些的?！?/p>

老婆笑著說：“好吧，女兒歸你了，隨便你帶她去哪里玩都行，我就可去自己去逛街了。 ”

我臉上的笑容立刻消失了……

北京北京

昨晚喝大了，離開ktv的時候最后吼了首《北京北京》，上了出租車時嘴里還哼著哼著《北京，北京》就睡著了。

早上師傅叫醒我說：“北京到了！”

我醒來一看哎呀計價器上顯示一萬二千一百八十五塊錢。

我問師傅怎么到北京來了，師傅說問了你多少遍，你一直在說北京北京……

我想想真是后怕，還好當時沒唱《青藏高原》！

喝酒要斟酌，唱歌要慎重！