別讓母子關系過于親密

□ 滕美文

別讓母子關系過于親密

□ 滕美文

當母子關系過于親密

前不久網(wǎng)上有一篇文章，14歲的男孩還和媽媽摟在一起睡，一天半夜，男孩驚叫：“媽媽，我尿床了。”媽媽一看原來兒子遺精了。媽媽覺得這件事情自己不太好解釋，丈夫出差回來后媽媽和爸爸講了這件事，誰知爸爸卻對著男孩一頓臭罵，“你一定是想了什么不正經(jīng)的事，哪有什么心思讀書”。兒子百口莫辯。以后一見爸爸就躲，學習再也提不起勁來。有次爸爸又對兒子發(fā)火，誰知平日溫順的兒子一反常態(tài)對著爸爸又吼又叫，讓爸爸害怕，只能帶著他來見心理咨詢師。又一則消息：小梅結婚后因工作關系，夫妻兩地分居，每年相聚極少。兒子出生以后基本就是小梅一手撫養(yǎng)長大，母子關系非常親密。每次單位搞活動，小梅總領著兒子一起參加，在活動中母子倆手牽手不離左右，令同事和朋友羨慕不已：“兒子真是你的貼心小棉襖啊。”小梅聽了心里美滋滋的。平時小梅一直和兒子睡，兒子10歲的時候，在丈夫的強烈要求下，開始母子分床。但是每天晚上臨睡前兒子總會非常體貼地對小梅說：“媽媽，你累不累，要不要我?guī)湍愦反繁?”或者抱著被子過來問：“要不要陪你說說話?”因此很多時候母子倆又會睡在一起。

然而到了兒子12歲，他的表現(xiàn)卻讓小梅困惑。那天兒子生日，小梅讓兒子請幾個好朋友來玩玩。但是到了晚上兒子告訴小梅，沒人來。這令他有些沮喪。于是小梅陪著兒子到他喜歡的餐廳好好地吃了一頓。為了讓兒子開心，小梅趁著放假讓他到上海小舅家玩玩。小梅每天四五個電話，實際上也沒有什么事就是想聽聽兒子的聲音。沒想到弟弟在

第四天就給小梅打來電話：“到車站去接你兒子吧。我給他安排的活動他都不愿參加就是要回家。說是擔心你一個人在家不放心。”孩子如此孝順讓小梅非常感動，可是下了車的兒子卻一反常態(tài)責怪小梅說：“都怪你，天天說想我，要我回家，害得我沒法參加東方綠舟少年營活動，也沒有機會參觀東方明珠。”自此以后兒子性情大變，說什么都和小梅對著干。小梅非常苦惱。

傾斜的家庭三角關系

從以上案例中我們可以看到，母子關系過度親密，背后都有著心里動力的因素和社會原因。

一般來說都是父親缺位造成的。父親缺位，有的是工作關系，有的是夫妻感情失和導致。但是并不是說只要父親缺位就必然會造成母子關系過度親密，而是母親無意識中把情感轉移到孩子的身上。就像第一個案例中，12～14歲的男孩正處于陽氣極為旺盛的時候，而媽媽的年齡也達到34～40歲左右。由于丈夫的常年缺位，女性的情感得不到滿足，這時候媽媽就會無意識地把情感投射到孩子身上。

我們在做咨詢的時候，經(jīng)常碰到這樣的媽媽——“老師我知道孩子大了應該分床，可是只要一分床，孩子要么哭鬧，整夜不睡，要么生病，所以我不得不繼續(xù)和孩子同床。”其實媽媽以為自己這樣做態(tài)度已經(jīng)很明確了，但孩子是非常敏感的，他能敏銳地捕捉到媽媽細微的情感需要，他會用不同的方式讓媽媽冠冕堂皇地接受他。如上面講的案例，小梅的兒子會主動關心“媽媽累不累，要不要陪伴著說說話”，當母子倆摟在一起睡的時候，媽媽會感覺到安心、踏實。

在這樣的家庭關系中那個三角關系必定會傾斜，隨之家庭關系就會惡化。案例中那個抱著媽媽睡到14歲的孩子遺精了，對這樣的一種生理狀況他不了解，非常害怕，希望得到父母的解釋和支持。媽媽總算知道忌諱，讓爸爸來教育，可是被排斥在外的父親不分緣由對兒子一番狂轟濫炸，把一個懵懂的孩子壓趴了。但是這只是暫時的現(xiàn)象，孩子要長大的內(nèi)在能量是沒有人能夠阻擋的。當他得不到正確的引導，當他要長大的能量再次沖擊著他時，他便用習得的方式以牙還牙來發(fā)泄心中的不滿，來表達自己的成長。

爸爸的不由分說也有心理緣由。現(xiàn)在的家庭一般是獨生子女家庭，因此家庭的結構是呈等邊三角形，父母關系就象一條底線，底線長于腰線那么家庭結構是正常的穩(wěn)固的。如果母子關系過于親密，那等邊三角形就會變成直角三角形，爸爸就會被邊緣化。當一個人被家庭邊緣化以后，他會憤怒和恐懼。當然這種憤怒他無法言說，他不可能和兒子說“你搶了我的位置”。但是潛意識中的害怕、擔憂是真實的，那么這種情緒就會通過社會能接受的方式表達出來。當他得知兒子“遺精”時，他不是作為一個父親的身份祝賀兒子長大成人了，不去教導兒子在今后的成長過程中遇上這樣的事該如何處置，而是罵他“你一定是想了什么不正經(jīng)的事”，從中不難發(fā)現(xiàn)這父親心里的嫉恨與憤怒。在這樣的心理動力的互動中，一個家庭的關系能好嗎?所以，母子關系不宜過度親密。

那么究竟怎么做才可以防止母子關系的過度親密呢?

1.分床，幫助孩子設立界限

我們都知道當一個孩子在0～3歲嗷嗷待哺的階段，媽媽對孩子無微不至的關愛對于孩子今后的成長、培養(yǎng)“希望、自控、意志力”的品質是非常重要的，這個時候母子怎么親密都不過分。隨著孩子的不斷長大，爸爸參與到孩子的教育中，那么這個時候，就應該讓兒子明白，爸媽才是這世界上關系最親密的人，我只不過是他們共同的兒子。教育兒子學會人際關系、建立邊界。也許分床就是一個最好的建立邊界的方式。“床”在家庭中就是代表各自的領地，父親不能輕易地讓出，如果允許孩子隨意侵占，那么隨著孩子不斷長大，父子關系就會越趨緊張甚至勢不兩立，而孩子長大以后到社會上也不會懂得遵守社會規(guī)則。因此，第一步做的應該就是和兒子分床。

2.幫助孩子樹立明確的性別意識

孩子在六歲以前他的性別意識是模糊的，所以我們經(jīng)常會發(fā)現(xiàn)六歲以下的男孩女孩有時會拉開對方的褲衩看個究竟，這是孩子在探索性別意識，為什么男孩和女孩不一樣啊?這時，我們成人不能用我們的價值觀來看待孩子的行為舉止。但是隨著孩子的不斷長大，我們做家長的有必要告訴孩子男女之間交往的規(guī)則，“男女授受不親”。這個“授受不親”不是封建社會的規(guī)矩，而是教育我們的孩子如何保護自己。比如家有女孩，你必須告訴她：凡是褲衩、背心包裹的地方不允許任何人碰。凡是男孩，家長得告訴他“小雞雞不能讓別人摸”。這種教育還包括孩子的容貌衣裝，女孩留發(fā)梳小辮可以穿裙穿褲；男孩短發(fā)，穿褲不宜裙裝。這些規(guī)矩看起來是小事一樁，實際上對孩子的心理會有一個暗示，“這是界限，任何人不能超越”，從而保護孩子健康成長。讓孩子明白自己是誰，以及何種性別。

3.允許“媽寶”逆反

這些母子關系過度親密的媽寶，在12～17歲之間由乖乖仔變成犟頭倔腦的愣頭青我倒覺得是大好事。從心理學埃里克森社會心理發(fā)展的八個階段來看，這個年齡段的孩子正處于青春期，他們需要建立的品質是忠誠，他們的沖突是自我同一性或角色混亂，也就是自己的性別和社會的要求是否一致。這實際上是老天給媽寶的一次糾正機會。如果說媽寶們在這個時候逆反，那么我恭喜媽媽們，你的孩子終于長大了。實際上潛意識里媽寶們知道自己是個男人，要有自己的生活，但是要獨立要長大必須要和媽媽分離。這在情感上、意識上會讓他們有不舍和罪惡感。多年的母子“心有靈犀”讓他們知道，日漸衰老的媽媽情感上更需要他們，如果這時候舍下媽媽，會有一根道德的“鞭子”在抽打他們，“我是不是太自私了，我是不是沒良心”。他們會很痛苦，很焦慮。如果媽媽們知道這個道理，希望孩子真正長大成人那就千萬不要再給孩子施壓，不僅要告訴他：“媽媽自己會照顧好自己的生活”，同時在行動上也應有所表示，可以參加一些社會活動，交些朋友出去走走看看，讓孩子看到你真的有屬于自己的生活。如果這個時候，媽媽不知道這個道理，埋怨兒子“長大了，翅膀硬了，不要媽媽了”。那么情感的慣性和所謂的罪惡感會把媽寶緊緊地綁在媽媽的身邊，一輩子也長不大。很多的“宅男”都有這樣的因素。

愿我們的媽媽們看了這篇文章能引起警惕，五歲左右一定要和男孩分床，孩子大了不要有過度的肢體接觸，讓我們的孩子一路健康成長。

（摘自《檢察風云》2016年第8期）