弟弟搶走了一切……

馬志國

12歲少年不上學

曉路今年12歲，已經有兩三個月不上學了。一個該上學的孩子不上學，曉路的母親焦急萬分，急切地要求來訪。

在我接手的家教咨詢案例中，類似的情況不少。很多父母都是因為孩子厭學、不去上學，才感到問題的嚴重性，繼而迫切地要求來訪。其實，但凡屬于這種情況的，背后都有著深遠復雜的心理根源。這類案例大部分都已經錯過了心理救助的最佳時機，解決起來比較麻煩。我實話實說，要解決此類問題往往要經歷一個非常艱難的合作過程。正因為合作過程艱難，有時咨詢效果并不理想，甚至有的孩子最終也沒有能夠順利返校。

鑒于以上情況，如果孩子已經有幾個月沒去上學了，我通常不愿意接待，能婉拒的就婉拒了，這好比一名醫生明知這個病自己治不了卻盲目接診，其實也是一種不負責任的表現。因此，面對曉路父母的來訪要求，起初我說孩子離校時間太長，咨詢效果恐怕很難保證。但曉路的母親說，不管效果怎樣，都希望能夠試試。既然對方如此表態，我只能表示會盡最大努力為他們提供幫助。

他們來訪時，我發現情況有些不尋常。通常，家教咨詢來訪的是父母和孩子一家三口，然而他們來的卻是祖孫三代，孩子、媽媽和爺爺。

我站起來和孩子的媽媽、爺爺一一握手、寒暄，轉身卻發現，大人們都還沒有落座，曉路卻已經先坐下了。

年齡不大問題不少

我先跟曉路的媽媽、爺爺做了溝通。

曉路媽媽說：“曉路目前上小學六年級，暑假后就該上初中了。他學習一直不錯，眼看就要小升初了，我們鼓勵孩子加把勁爭取考個好成績。沒想到兩三個月前，孩子卻出現了問題，變得有些不正常，最后連學都不上了。我們帶孩子去了好幾家醫院，吃了不少藥都不管事。不瞞您說，我婆婆還讓我帶孩子看過巫婆，也沒什么用。”

在我接待的來訪者中，之前看過巫婆神漢的，并非只有曉路一個。大部分當事人經過心理咨詢，都能領悟到指望巫婆神漢治好病純粹是走彎路。對此，我作了簡要說明，隨后問：“剛才您說孩子有些不正常，其主要表現是什么？”

曉路媽媽說：“孩子的問題可多啦！最讓人忍受不了的是亂發脾氣。他脾氣不好時，看見什么砸什么，誰說跟誰鬧。常常因為一些小事，比如作業沒寫完或者作業比較難他不會做，就大發脾氣，不是嘩嘩嘩地拿筆亂畫，就是唰唰唰地把作業本撕了，然后連哭帶鬧，就地打滾。”

我問：“孩子是不是從小就愛發脾氣？”

曉路媽媽點頭：“是，不過都沒有最近嚴重。這孩子從小就跟別的孩子不一樣，脾氣特別大，一點小事惹他不高興了，就會連哭帶鬧大發脾氣，還常常說我們對他不好，不如爺爺奶奶對他好。但是如果爺爺奶奶不知道哪兒惹他不高興了，他也是連打帶罵的。”

“除了脾氣大，孩子從小還有什么特殊的地方？”

“孩子從小身體不好，總鬧病，特別愛感冒，經常看醫生。孩子還對一些東西過敏，包括我們常吃的雞蛋，弄得我都不知道該給他吃什么好了！”

“此外，還有什么要介紹的嗎？”

“對了，可能是因為小時候被奶奶騙過的緣故吧，這孩子戒備心很重，總擔心誰對他不好，總擔心自己受傷害，很少有開心說笑的時候。”

曉路媽媽說的這最后一點，我隨后就有了體會。

當我和曉路單獨會話時，曉路表現得不錯，有問必答。但是他的“有問必答”并不是敞開心扉，而是用一種“正確無比的話”回應我。比如，說起爸爸媽媽，曉路說我感覺他們很好。說起爺爺奶奶，曉路說我感覺大家都很好。可見曉路的防御心理非常明顯，不愿意說出心里真實的想法。他為什么會這樣呢？

弟弟搶走了一切

鑒于曉路有防御心理，我沒有和他做過多的交流，轉而和他的家長繼續交談。

在進一步的交談中我了解到，曉路是家里的第一個孩子，在曉路不滿兩歲時，家里有了第二個孩子，還是個男孩。小兒子出生后，父母照顧不過來，就將曉路送到了奶奶家。小路上小學后，才回到爸爸媽媽的身邊。

原來如此！這個信息讓我意識到問題的根源找到了。于是，我請孩子的爺爺和媽媽談談有關這兩個孩子的具體情況。

說到這里，曉路的爺爺說話了：“您這么一說，我想起一件事來。有一回，孩子說，我媽我爸向著弟弟，有事總是說我不對。還有一次，我們飯后說閑話，孩子說，等將來我有本事了，要開一個大推土機。我問干什么。他說，用推土機把爺爺奶奶埋了，把你們埋了，我就可以回家和爸爸媽媽在一起了。我們當時聽了沒怎么責怪孩子，因為孩子不到兩歲就離開父母，委屈他了。正因為這樣，我們總是心疼他，凡事順著他，由著他。說實話，孩子脾氣大也是我們慣出來的。”

曉路媽媽也頗有感慨地說：“想想也是。我們當父母的，雖然嘴上總是說要一碗水端平，對兩個孩子都一樣，但實際做起來，確實有些冷落大兒子了。記得，孩子跟爺爺奶奶在一起的時候，總盼著農忙季節。因為一到農忙季節，爺爺奶奶就要去忙農活，而他就可以和我們在一起了。還有，孩子和我們在一起的時候，如果哪天爺爺奶奶來，他就不開心，總想方設法地攆他們走，生怕他們把他帶走。對了，還有一個情況，曉路總跟弟弟發生沖突，趁我們不在跟前，他會把弟弟打哭。他還自私得很，他的什么東西都不讓弟弟碰。有一次，弟弟看了他書包里的東西，就像要了他的命似的，和弟弟大吵大鬧，把我們嚇壞了。”

“每到這個時候，你們都是怎么處理的呢？”

“我們當然不敢再說他了，一邊批評弟弟，一邊哄他。”

我笑了，說：“如果我猜得不錯，每當他發脾氣、鬧病的時候，家里所有的人特別是父母，都會過來哄他、安慰他、關注他，對嗎？”

曉路爺爺點頭說：“您說的一點不錯！和我們在一起的時候，他只要一鬧，我們哄勸不算，還會讓他媽媽來哄，再不行就讓他爸爸媽媽接走幾天就好了。”

曉路媽媽說：“雖然平時顧不上他，可是一旦他生病了發脾氣了，我們再忙，也得把弟弟擱一邊，趕緊過來照顧他。有時候為了照顧他，還把他接到家里住幾天，把弟弟送到爺奶家。這樣待幾天他就好了，可是過不了多久又會出現新的問題。就是這樣對待他，他內心還是放心不下，不斷地問我是不是真的喜歡他？還會不會把他送走？”

我要和你在一起

至此不難看出，曉路的種種問題都是由于弟弟出生后家庭養育不當，給他的心理造成嚴重的親情缺失導致的。

母愛親情，是孩子心靈不可缺少的陽光，同時也是孩子最重要的建立安全感的基石。這在童年特別是在孩子生命的早期，有著特別重要的意義。

因為孩子在生命之初沒有自我意識，他以為自己和媽媽是一體的，他的心聲是：我雖然已經從你的身體中分離出來了，但是在我心里，我從未與你分開過，你是我的全部，是我的世界，我需要與你在一起！

到了3歲左右，孩子才會用“我”來表示自己，用別的詞來表示其他。這是孩子自我意識發展中的一次質變和飛躍。這時候，孩子才開始把自己和他人區分開來，才意識到我是我，母親是母親，他人是他人，母親不再是我的全部。

所以，孩子2歲前與父母特別是與母親的長期分離，對孩子來說是嚴重的心靈創傷，會留下種種心理上的隱患。曉路就是這樣，不到2歲他就和父母長期分離，心靈遭遇了長期親情缺失的傷痛。一個孩子在受到心靈傷害時，會怎樣保護自己呢？

首先是排斥弟弟。兒童心理學告訴我們，孩子幾乎從出生后就表現出自我保護和自我防御的本能。出于自我保護和自我防御的本能，他會把弟弟妹妹看成是和自己爭奪愛的人，因而排斥弟弟妹妹。而曉路的父母，又確實因為小兒子的出生冷落了大兒子，因而曉路就會用排斥弟弟的方法來保護自己。他不許弟弟動他的東西，就是這種心理：這是我最后的領地，你不能動，我要保衛自己的領地。

其次是扮演病人。曉路身體的種種不適癥狀，都不是真正的病癥，而是他在扮演病人。心理學把這種狀況叫軀體化障礙，是心病跑到了身體上。扮演病人除了化解心理壓力，還會給自己帶來好處：能見到爸爸媽媽，能回到爸爸媽媽的身邊，能得到爸爸媽媽的關心，能奪回被弟弟搶走的愛。

再次是大發脾氣。其實，發脾氣往往是一種變相的撒嬌。不論成人還是孩子，都難免發脾氣。曉路愛發脾氣，除了爺爺奶奶的嬌寵外，和扮演病人一樣，也有心理自我保護的意義：通過撒嬌使性，和弟弟爭奪親情之愛，讓自己的缺失得到補償，滿足自己的心理需求。

最后是戒備防御。一個孩子如果過早地長期離開父母，一個重要的心理隱患是，在心靈深處沒有奠定好安全感的基石。曉路之所以戒備心較重，就是因為他童稚的心靈早早地種上了不安全的種子，讓他缺乏安全感。這樣的孩子，對人對事對周圍世界，都會心存戒備。這也是他心理自我保護的一種無奈的方式。

總之，曉路所有的問題，都是為了保護自己受傷的心。至于這些問題或癥狀之所以這時候顯得特別明顯和嚴重，一個原因是年齡，曉路到了十二三歲，已經進入第二反抗期；另一個原因是心理壓力，曉路為了贏得爸爸媽媽的喜愛必須好好學習，而面對升學競爭，他的心理壓力會比同齡人更大。

愛不要厚此薄彼

我的職業經驗告訴我：許多心理困擾一旦看清了緣由，也就找到了解決的辦法。

溝通至此，曉路的媽媽、爺爺，對孩子的問題都有了較為清晰的認識。于是，我們很快達成共識：第一，要明確傳達給曉路這樣一個信息，通過適合的方法讓曉路確信自己沒有病，這對他的自我改變非常重要。第二，對曉路表現出的種種癥狀，家長要采取忽視的態度，而在他沒有癥狀也就是表現正常的時候，給予他較多的關注。第三，針對曉路的年齡和升學問題，做好心理疏導，減輕其心理壓力。第四，調整親子關系，調整家長與兩個孩子的相處方式，采取一切可能的措施，通過家庭日常生活，讓曉路的親情心理需求得到補償，但是要注意不能補償過度。也就是說，不能對曉路特別優待，而不敢放手管教。

這點很重要。常言道“揚湯止沸不如釜底抽薪”，心理問題不能“頭痛醫頭，腳痛醫腳”。恢復正常的親子關系，滿足對親情之愛的心理需求，是化解曉路心理行為問題的關鍵所在。因為一旦親情之愛不再缺失，有了安全感，曉路也就不用再通過鬧病、發脾氣、排斥弟弟，來進行心理自我保護和心理自我救助了。于是，所有的心理行為問題也就自行化解。至于上學問題，心理困擾解決了，孩子自然就會走進校園的。

臨別，曉路的爺爺笑了：“這趟我沒白來，知道以后該怎么和孫子們相處了。”曉路媽媽的眉頭也舒展了：“幸好找到了您，要不我們還到處給孩子瞎治病呢！其實，孩子哪有什么病啊，有病的是我們大人，是我們以前做得不夠好，才讓孩子有了心病。從今以后，我們一定改變自己的教養態度，幫助孩子重回校園。”

是的，心理咨詢實踐一再證實，孩子的問題，其根源往往在大人身上。家長從改變自己做起，往往就是給孩子的最好幫助。

事實再次證明，果然如此。隨著心理咨詢的合作進程，曉路不再排斥弟弟，不再扮演病人，也不再大發脾氣，對人的戒備防御心理也小了許多。一個直接的表現就是，后來曉路和我有了較好的交流，他明確表示自己不喜歡待在爺爺奶奶那里，他更喜歡待在媽媽爸爸身邊。他說，現在媽媽爸爸對我很好，而我也會慢慢做得更好。最后他說，等新學期開學，他一定要去上學，再不去就跟不上了。

新學期開始后，曉路終于回到校園，開始了正常的學習生活。從曉路的成長中，我知道曉路的父母一定付出了不少的努力，做出了不小的調整。因為只有家長努力先做出調整和改變，孩子才會更好地轉變和成長。

曉路的咨詢結束了，但是這個案例給家長帶來的思考卻沒有結束。隨著我國計劃生育政策的調整，已經或打算生育二胎的家長，你們從中學會怎么正確地對待大寶和二寶了嗎？

【編輯：楊子】