令你為難的事，越早拒絕越好

晚情

和先生宴請娘家人，席間一位親戚問新買的房子裝修好了沒。

我媽想也不想地接口道：“快好了，房間有十幾個呢，等她弄好，你就帶著孩子過去玩，晚上睡在那兒。”

先生一聽，頓時愣了，一臉驚恐地看著我。

我壓抑住心里的怒氣，笑得很溫和，但語氣是不容商量的堅決：“我們家從來沒有留宿客人的習慣。”

于是，換我媽的臉色變得很難看了，我沒有理她。我早已再三表明：在我們家，必然是我和先生做主，任何人想越過我們，絕不可能。

回到酒店，先生擔心地問我，我媽會不會生氣。我反問他：“那你愿意以后我們家變成招待所？”

先生說那當然不愿意了，想想都覺得恐怖。

在當時的場合下，我若不吭聲，那就是默許，代價就是以后的生活和自由都被嚴重破壞，直到我自己再也不愿承受為止。

我的大姑姑，便是最好的前車之鑒。

大姑姑屬于吃苦耐勞、頭腦靈活的人，我7歲時，她就在市中心買了一套商品房，全家都搬到市里去住了。當時周圍好多人都羨慕她。

但是麻煩隨之而來，幾乎所有親戚以及平時關系比較好的鄰居都把她家當成了據點。當時，大家去市里逛街，中飯肯定去她那里吃，遇到生病、高考或者其他事，就會自然而然地留宿。在我的印象中，她家的次臥，基本上隔三岔五就會有人來睡，小我4歲的表弟，永遠只能跟著父母睡在主臥里。

那時候，也是我大姑姑事業最忙的時候，記憶中，她家很少開伙，都是在外面買快餐解決的，因為沒時間做飯。但每次有人來，這個規律就要打破。那時候還不是很流行去飯館，何況來客的頻率太高，這也是一筆不小的開支，我姑姑舍不得。

但凡自己從小到大做生意的人，都舍不得這樣花錢，時間長了，我姑姑自然不樂意了。有客人來，她都會想盡辦法推托，不是說要去進貨，就是說自己病了，但這樣的借口也無法常用，所以她還是得繼續招待親戚朋友。但心里有了抵觸，便不可能再有太多的熱情，往往就是不得已應付一下，于是，那些親戚對她漸漸就有了意見。

在她沒結婚時，她幾乎每天都和我在一起，那時候我只有幾歲，每到暑假，她就會來接我過去住，因為我去了，她就有了借口：侄女在，住不下了。

也是那段時間，我親眼看著她每天有多忙、有多累，有時候幾乎連喝水的時間都沒有，我也是跟著她吃快餐的。沒人的時候，她就會跟我抱怨：“你看見姑姑有多忙了吧？他們總覺得我天天都閑著，就等著他們來，不是今天這個來，就是明天那個來，我真的快煩死了。”

而我平時大部分時間住在小縣城里，所以那些親戚和鄰居的反應，自然聽得更多。我不止一次聽到他們對我說：“你姑姑這個人太自私，太顧自己，你長大了可千萬別像她哦。”

也經常聽見親戚們聚會時，毫無顧忌地譴責她：“前幾天我兒子生病，我住在阿鳳（大姑姑的名字）家里了，他們兩口子都不太熱情，話也不多，說實話，要不是我兒子生病，就算請我去，我都不愿意去呢！”

總會有人總結：“人家現在是城里人，忙著賺錢，我們這些窮親戚，人家哪看在眼里啊。”

但，他們不滿是一回事，不去打擾那是不可能的。我媽警告我別胡說八道，因為連她對大姑姑也很不滿，覺得她照顧娘家人太少了。

小時候的我，從不兩邊傳話，但我會在大姑姑抱怨時，對她說：“那你就索性不管啊，管自己就好了。”

她會看我一眼，郁悶地說：“怎么不管？又不能斷絕往來。”

所以，她一邊不滿，一邊繼續做著自己不愿意做的事；而親戚們，一邊不滿，一邊繼續打擾著她。20年下來，她視對方為累贅，而對方也視她為無情無義之人。

那時我就在想，如果是我，我會怎么做？我媽也問過我這個問題，我很干脆地說：“我會在一開始就拒絕。”

當時她很生氣地說：“你也是個斷六親的人，和你大姑姑一樣。”

我冷笑一聲：“我就是真斷了六親，你們又能奈我何？”

我很清楚，當時大姑姑不敢拒絕是因為怕親戚們的不滿和指責，所以即使她再不愿意，也強迫自己去做，但結果是相互嫌棄。可以說，她這二十幾年來的周旋，除了得到不滿外，什么都沒有。

這世上，有很多人認為：只要拒絕了父母的要求，就是不孝，從來不去辨別父母的要求是否合理；也有很多人認為：只要拒絕了朋友的要求，就是不講情誼，從來不去思考這個要求是否超出了自己的能力范圍。

于是，違心地答應，逼自己去履行，犧牲了自己的生活，消磨了自己的耐心，原本想維護的關系不但沒有因此保住，反而快速消亡。任何一種關系的維系，一定是你情我愿，相互體諒，所有勉強自己的行為，都堅持不了太久。

請記住：會令你為難的人，本身也不見得有多在乎你，如果一件事，一開始就令你不舒服，那么，越早拒絕越好，拖到必須解決的那一刻，也許你就只能斷尾求生。中