給“賞識教育”踩剎車

夏小溪

女兒童童還沒有出生的時候，我們全家人就達成了一致意見：孩子出生后要采取“賞識教育”，發現孩子的每一個優點，尊重孩子的天性，讓她快樂成長。

不知道是不是因為家里氛圍寬松，童童生來活潑，愛說愛笑，開朗極了，7個月大就開始叫爸爸媽媽，1歲就會自己吃飯，不到兩歲就能唱好多兒歌。這些我們都歸功于“賞識教育”，并為此沾沾自喜，我公公婆婆更是走到哪兒都傳授自己的家教經驗。

一直到童童上幼兒園中班，我被老師“請家長”談話，我們才發現我們的“賞識教育”存在問題。老師跟我說的，歸納起來大概有以下幾點：童童太自由，沒有規則意識；上課注意力不集中，常說一些與課堂無關的話；做事太自我，不準別人比她強；遇到事情愛哭鬧，常和小朋友發生爭執……

回想一下，這些問題很早就開始出現了，只是我們一直沉浸在賞識教育的“成功”里熟視無睹。

一次，表姐帶著女兒琪琪來找童童玩兒，姐妹倆看了會兒電視就開始畫畫。婆婆買菜回來，見倆人畫得那么認真，就隨口夸了一句：“琪琪畫得可真棒呀，顏色涂得這么漂亮。”童童一聽不干了，哭著喊：“琪琪畫得一點都不漂亮，我的才漂亮。”婆婆見狀連忙拿著童童的畫夸張地說：“還真是，童童畫得才是最棒的。”童童這才罷休。

還有一次，童童幼兒園在廣場搞活動，中班的孩子表演“花樣籃球”。其他孩子都能在老師的帶領下完成動作，只有童童和另一個小男孩兒自己拿著球想怎么玩兒怎么玩兒，還時不時地騷擾身邊的小朋友。對此，我媽高興得合不攏嘴：“看這孩子多有主意，心眼兒大著呢，將來可不是干小事的人。”

類似這樣的事情屢見不鮮，大家也總能為童童種種出格的行為找出合理的借口。

最近的一次，童童班里匯報演出，要讓孩子們把近段時間學到的東西展示一下。老師相當重視，給小朋友們化了妝，穿了演出服。可童童因為爸爸有事沒來看她的表演，竟從頭到尾噘著嘴哭了20分鐘。班里20多個小朋友又唱又跳，就她一個人站在那兒一動不動。

想起過去的一幕幕，我忽然意識到，我們的“賞識教育”該踩剎車了。

我沒有拿過去的事情給童童講道理，而是決定抓住以后的每一個教育契機來補救。

去幼兒園接童童時，看見小朋友們做的親子作業“扣子粘貼畫”都擺在窗臺上，我隨口問童童：“你覺得誰做的最好？”“當然是我和媽媽做的最好。”童童看都沒看張口就說。我搖搖頭，指著甜甜的作品說：“你看，甜甜的就比我們的好。”童童頭一扭，不服氣：“哼！才沒有，就是我的好。”說著，已經露出了哭相。

我嚴肅地說：“先別哭，看著甜甜的畫。第一，她用的扣子比我們的樣式多，顏色也比我們的豐富；第二，她擺出來的圖案比我們的更漂亮。”“那我們的不漂亮嗎？”童童委屈地問。我觀察到童童剛才已經在認真看甜甜的畫，她應該默認了我的說法。我告訴她：“當然不是，童童的也漂亮，但是不代表比所有人的都漂亮，當有人比你更用心，比你付出更多的時候，就可能超過你。”

童童一邊走一邊小聲嘟囔：“就是我的好。”但已經明顯氣勢不足了，不過，她最大的進步是沒有哭鬧。

我和家人也做了溝通，大家也都意識到，孩子有時的表現確實太不靠譜，是該往正常的道路上引導一下了。

和童童散步，童童又提議玩“貓捉老鼠”，她還要當“貓”。以前，每次玩這個游戲我們都會假裝跑得很慢，很快被她捉住。她一次次在游戲中獲得成就感，但也一次次逃避現實和規則，包括和小區里的哥哥姐姐玩老鷹捉小雞，她也是每次都吵著當老鷹，因為她怕當小雞會被抓到。

我想，這也正是她和小朋友頻繁發生矛盾的原因吧，她以為每個人都應該讓著她。

這一次，我要當貓。童童一聽，便蠻不講理地叫了起來：“不要，我要當貓。”我也假裝生氣：“我還不要呢，每次都是你當貓，我怎么就不能當貓？不玩兒了。”這是童童常用的伎倆，只要她不如意，就會說“不玩兒了”，只是她沒想到我會先提出來。童童噘著嘴，不樂意地說：“那你只能當一次。”能做出讓步就是進步，我答應了她。

游戲開始了，我故意慢下來，放跑了她這只“老鼠”。當老鼠也能贏，童童一臉得意，我便跟她商量：“下次能不能還讓我當貓？我一定要捉到你。”“好啊，要不我們一人一次輪流當貓，這個主意好不好？”她主動提議。“太好了，童童這個主意真不錯。”我由衷地夸獎她。

其實，孩子的習慣此時改起來并沒那么難，難的是家長的教育觀念和意識是否能及時轉變，是否能達成一致。我深感慶幸的是，我們做到了。

“賞識教育”本身沒問題，但并非適合每個孩子，也不是適合孩子成長的每個階段。而且，賞識也不是簡單地對孩子豎大拇指，不管孩子做得是對是錯都一味表揚，該立規矩、講原則的時候，也不能因為怕孩子哭鬧而遷就孩子的錯誤。

〔編輯：馮士軍〕