為什么你使了洪荒之力，還是搞不定婆婆？

編輯 | 吳穎

為什么你使了洪荒之力，還是搞不定婆婆？

編輯 | 吳穎

為什么傅園慧使了洪荒之力可以贏得奧運會的獎牌，而我們卻連婆婆也搞不定？也許是因為在關系處理中，有時候用蠻力反而會欲速則不達，更多需要的是智慧和真誠吧！

很多媽媽抱怨說，讓婆婆幫忙帶孩子，感覺比自己帶還累，是心累。因為要操心的不僅是寶寶的吃喝拉撒睡，還要在關系處理上用很多力氣。關鍵是，經常是覺得自己已使出了洪荒之力，婆婆卻不買賬，有時候還會把關系弄得更僵了。但讓婆婆看孩子又是很多家庭不得不采用的家庭育兒方式。

下面這樣的抱怨在我們的生活中經常會聽到，讓我們看看這種洪荒之力，是不是哪里使得不對。

1“春節的時候，我狠狠地咬了咬牙，給幫我帶了一年孩子的婆婆買了一只金手鐲，還跑了好幾家金店挑的款式。可并沒見她有多領情，只是禮貌地說了謝謝就收了起來，根本不戴。最氣人的是，老公家那邊的親戚來拜年的時候，我還親耳聽到她和人家嘮叨，說我平時不關心她，也不怎么管孩子。費了那么大勁兒也不落好，真是把我氣死了！”（小金）

解析：洪荒之力使得不均勻

建立感情這事需要細水長流，要在長時間內慢慢磨合。想想看，我們和那些關系好的人，哪些不是因為平時就禮尚往來，促膝談心，相互扶持的？那些你只在年底才想起來一次性送大禮的人，很有可能只是利益之交。所以，面對本來就不好搞定的婆婆，就更不能只靠年底送一次大禮的洪荒之力了，要把力氣拆分著使勻。平時多關心婆婆，多和她聊聊天，時不時地按照她的喜好送點小禮物，多分擔她照顧孩子的壓力，把養育重擔主動擔在自己肩上。

2“老公常年在外地工作，婆婆和我住在一起幫我帶孩子。老公的妹妹在我們所在的城市周邊上大學，自從婆婆來幫我看孩子，她隔三差五就會過來吃飯、玩游戲，順便要錢，有時候周末過了也不回去上課。看在婆婆幫我辛辛苦苦帶孩子的分兒上，我都能忍，還經常主動地送她衣服、化妝品，連最新款的手機也是我給她買的。可最近婆婆總說我不關心這個妹妹，什么也不管。我使了很大勁兒跟她解釋，拿回家送給妹妹的東西更多了。但婆婆還是對我各種不滿意。我覺得我要累死了，真不知道該怎么辦。”（沫沫）

解析：洪荒之力沒使對地方

很多時候，我們在溝通中常犯的錯誤就是解釋太多，聆聽太少。對于有一個不太讓人省心的女兒來說，母親最想得到的應該是有人和她一起分擔焦慮和煩惱，希望有人聽她說說對女兒的擔心，幫她想想對策。兒子不在身邊，很多話又不好意思直接和兒媳婦說，但又確實希望兒媳婦能更懂她，于是婆婆在自我在矛盾中產生了一種無名的怒火。所以，在很多時候，我們不需要做得太多，安安靜靜地聽比慌慌張張地做，效果還要好。幫助婆婆把內心的話說出來，是一種最大的減壓。

3“婆婆寡居多年，去年剛來和我們一起住，我對她是各種好呀，真是比我對親媽還周到、體貼。她的任何小要求我都會盡力滿足，她的生活起居我都照顧得無微不至。甚至她和兒子生氣了，我都會幫她批評老公，讓老公向她認錯、道歉。我家小寶已經上幼兒園了，我又是全職媽媽，所以不用她管孩子。我是真心實意地想對她好，覺得她這么多年特別不容易。但是小一年后，我們之間的矛盾越來越多，甚至很多時候都開始有敵對的意味。這真是寒了我的心，我再也不相信婆媳之間也有親如母女這樣的‘神話’了！”（多丸子）

解析：洪荒之力有時也是一種毀滅

洪荒之力于年輕運動員傅園慧在奧運會的比賽中，是竭盡全力的意思。但是“度娘”也說，洪荒之力指的是如天地初開之時足以毀滅世界的力量。可見，在關系相處中，用力過度有可能會毀了雙方。尤其在婆媳關系中，需要的不僅是相互的包容和理解，更需要有界限。很多時候，我們對一個人好，會好得失去界限：給對方所有我們喜歡的東西，安排我們認為的最好的生活……但實際上，每個人都有很強烈的自我意識，當他覺得“自我”被侵犯的時候，就會擺出敵對的姿態。更何況對方是一個和自己有著幾十年完全不同生活軌跡的成年人！所以，即使真心實意對別人好，包括孩子也一樣，都不要用力過度，不必使出洪荒之力。張弛有度，智慧碰撞，才是最好的關系相處法則。

放棄洪荒之力，用巧勁兒

既然在關系相處中用不上洪荒之力，那就給大家幾個在婆媳關系相處中“四兩撥千金”的秘訣吧！

一個問候 每天可以給婆婆打一個電話，別提照顧孩子的事，只說一些對她的關心和各種提醒。比如：“醫生前幾天給您開的藥別忘了按規定吃。”“今天天氣預報說有雷陣雨，您出門買菜時別忘了帶傘。”“您這幾天腿不好，我回家時從餐館帶幾個菜，您別做飯了。”其實，如果你能堅持每天（哪怕從一周2次開始）給婆婆打一個問候電話，你會發現你關注了她生活中的很多細節，也能更體諒她的辛苦。相信你這種長久但又不費洪荒之力的關心會讓她接收到的。

一個笑臉 下班回家，誰都非常疲憊，面對和你甩臉子的婆婆，想笑出來肯定超級難。但就是越難的事情去做了，才有可能“四兩撥千斤”。如果你能笑嘻嘻地哄哄婆婆，說幾句玩笑話。或者她說什么你都笑臉相對，只點頭稱是。只要懂點事理的婆婆都不好意思再發飆了。就當這份微笑是給孩子的也好，你也不希望孩子從小就看到他最心愛的媽媽和照顧她最辛苦的奶奶橫眉冷對吧？！

一次退讓 在某件確定是你做得對的事情上，做出讓步。比如寶寶發燒，你明明知道應該給寶寶做一些物理降溫觀察后再去醫院，而老人卻著急得不行，一定要你嚴嚴實實捂好孩子馬上去醫院。如果這件事被醫生當場“仲裁”，之后就不要再繼續說老人的不是了，以后也不必再提起。這不是示弱，而是給老人留足面子，給關系的緩和留有余地。

一句贊美 我們每天都能看到孩子的成長，給他恰當的贊美，卻很難真正去贊美幫我們帶孩子的婆婆。這是因為我們真的沒看到她的付出，甚至覺得她的付出是理所當然的——因為是她的孫輩呀！但實際上，沒有任何法律規定老人要帶孫輩，這都是我們中國人特殊的親情關系所致。當你能用感恩的心情對待婆婆，每天發現一點點她的優點和付出并給予贊美，還是很有可能將婆媳關系調整至相敬如賓的狀態的。