孩子為什么不跟我說話了？

宮學(xué)萍

“我算看明白了，孩子周末回家，根本不是看望父母的，他是回家看望他的寶貝電腦的。上周末在家整整兩天，總共也沒跟我們說上三句話！”在一次家教分享會上，一位初中生的家長抱怨說。

跟這位家長一樣，很多父母心中有一個共同困擾——為什么孩子越長越大，卻越來越不愛跟我們說話了？那個整天纏著大人問東問西的孩子怎么變成這樣？

也許，要幫助這些被關(guān)在孩子心門之外的焦慮父母，找到改善兩代人之間溝通空白的終極答案，首先要做的第一件事，就是將問題還原為更客觀的提問方式——到底是什么，讓孩子不愛跟我們說話了？這樣精準(zhǔn)地描述問題本身，常常會帶給我們意想不到的解決方法。

在這之前，我曾經(jīng)聽到過很多孩子對這一問題的回答——

“有什么可說的？跟他們說他們也不懂。他們知道口袋妖怪（一種網(wǎng)絡(luò)游戲）嗎？知道吳亦凡是誰嗎？”

“嗨，不用張嘴，我也知道他們想跟我說什么，翻來覆去就那點兒東西，從我上小學(xué)的第一天起，六年了，整天就惦記教育我好好學(xué)習(xí)?！?/p>

“我沒什么理由，就是不想跟他們說。難道我就不可以自己解決自己的問題嗎？”

“我喜歡和爸爸說話，不喜歡和媽媽說話。媽媽總是說奶奶的壞話，我喜歡奶奶。”

孩子跟我們說話是為了什么？

孩子給出的答案五花八門，聰明的家長應(yīng)該有所了解，相信會有助于家長做出適當(dāng)?shù)母淖?。我們不妨反過來思考一下：孩子跟大人說話是為了得到些什么呢？如果他們不想說，是不是也表明家長沒有滿足他們渴望從交流中獲得的東西呢？

兒童的語言和社會行為，不論具體內(nèi)容還是交流形式，都隨著他們的年齡發(fā)展而不斷發(fā)生變化。不同年齡段的孩子跟誰說話、說什么話，遵循著一定的發(fā)展心理學(xué)的規(guī)律。一兩歲的小寶寶，在與爸爸媽媽“咿咿呀呀”的對話過程中，在語言發(fā)展方面主要是模仿并逐漸習(xí)得母語發(fā)音的最基本元素，而在社會性和人格發(fā)展方面，主要是從父母期待和驚喜的眼光中獲得最初模式的自尊和自我價值。

而三五歲的孩子，黏著爸爸媽媽追問“這是什么”“為什么”，提出大大小小出人意料的問題，是把父母視作連接現(xiàn)實社會的結(jié)實橋梁。他們需要大人給出標(biāo)準(zhǔn)答案，從而獲得各種知識和間接經(jīng)驗。

等到上學(xué)以后，孩子在與父母的言語交流中的主動成分就開始與日俱增。經(jīng)過了一天學(xué)校里的精彩生活，孩子常常會在回家的路上，拉著爸爸媽媽的手興高采烈地說個沒完。今天學(xué)習(xí)了什么課程，班上有什么好玩兒的事情，小朋友之間發(fā)生了什么……這個時候，孩子與大人的語言交流中，自我表達的意味開始變得濃厚，他們開始對一些事情持有自己的態(tài)度和看法，也真誠地希望和父母分享。

遺憾的是，也就是在這個階段，在孩子試圖將家長從權(quán)威變成朋友的同一時刻，家長卻經(jīng)常習(xí)慣性地拒絕孩子的這番好意。有些家長只關(guān)注自己在乎的那部分事情，比如課堂知識掌握了沒有，有沒有破壞紀(jì)律，或者只是簡單地給予孩子是非對錯的評價和判斷——久而久之，孩子的心靈就開始逐漸與家長疏離。

等到當(dāng)初的頑童漸漸長大，變成傳說中不可理喻的青春期少年，與家長交流中，想自身獲得和給予對方的東西之間的矛盾更是日益加劇——孩子（確切地說他們早已不是一個索要簡單答案的孩子了）通過交流想要實現(xiàn)的最主要意圖，幾乎就和每一個成年人在與人交流中想要滿足的需要完全一致：找到一個愿意聽我說話，并且可以懂我內(nèi)心感受的陪伴者，而不是整天急著指導(dǎo)我該怎么辦的好老師。

家長心底需要什么

幾乎在每個孩子成長的過程中，都有一個不可避免的矛盾存在于孩子與家長之間——孩子眼中的自己，常常比他們實際的狀態(tài)要大得多，成熟得多，他們經(jīng)常相信自己可以處理好超越他們實際能力的很多問題；而家長眼中的孩子，又常常比實際狀態(tài)小得多，幼稚得多，他們經(jīng)常認為孩子還不能面對很多他們實際上可以很好完成的任務(wù)。這一大一小之間的沖突，也在孩子與家長“說不說話”的問題上得到了深刻體現(xiàn)。

孩子渴望家長把他們當(dāng)作大人來對待，來進行交流；而父母明知有些話“說了孩子就會煩”，也要堅持整天嘮叨那些老生常談的話題。這其中隱藏了一個很多家長不愿意承認的自私的愿望——孩子永遠不要長大。這話聽起來有點刺耳，但如果家長愿意，就不難回想起被年幼的孩子用充滿崇拜的眼光注視時，內(nèi)心是一種怎樣的滿足和興奮。

當(dāng)老師，當(dāng)指導(dǎo)，當(dāng)榜樣，當(dāng)人生領(lǐng)袖……擔(dān)負起類似這樣的人生角色，總是一件讓人感到很舒服、很痛快的事情。所以，如果孩子永遠只是那個需要標(biāo)準(zhǔn)答案的好寶寶，永遠揪著你的衣角追問“為什么”，家長就可以永遠在感慨為人父母實屬不易的同時，偷偷享受著被需要、被敬仰、被崇拜等等隱秘而復(fù)雜的快感。

有沒有更好的解決辦法

在暢銷多個國家的兒童教育學(xué)名著《如何說孩子才會聽？怎么聽孩子才會說？》一書中，作者阿黛爾·法布提示家長的第一原則，就是學(xué)會去體會并接受孩子的感受。讓孩子知道，你能感受到他在與你交流的那一時刻的任何感受，而不是簡單傳達你希望他應(yīng)該做出的反應(yīng)。這個看似不起眼的小秘訣會幫助兩個人迅速拉近內(nèi)心距離。

如果家長現(xiàn)在正苦于無法從孩子那里聽到一句“真心話”，不妨從以下幾個小突破開始，走向孩子們原本就渴望被人了解的內(nèi)心。

●保持耐心。聽孩子把他的故事講完，而不是急于給出你個人的建議和評價。

●在你想要給出一些忠告之前，想一想你的孩子真的不知道嗎，還只是因為說了以后自己會舒服一些。比如，學(xué)習(xí)的重要性和安全問題。

●承認生活中的有些事情自己不懂，并邀請孩子和你一起尋找答案。不要擔(dān)心，承認不完美只會有助于孩子覺得你是一個真誠的人。

●跟孩子講講自己年輕時候的糗事，而不是只講你從一年級開始就是班級第一名的豐功偉績。

●尊重孩子不說的權(quán)利。畢竟，他的世界不再像嬰兒時期只有爸爸媽媽兩個人。

●當(dāng)然，你一定還會找到其他屬于你獨享的好辦法。

編輯 劉建淑