和你一起“溫和而堅定”

文┃張仙峰（中國科學研究院發(fā)展心理學博士）

編輯┃柳佳

和你一起“溫和而堅定”

文┃張仙峰（中國科學研究院發(fā)展心理學博士）

編輯┃柳佳

我們都知道，對待孩子要“溫和而堅定”。可是，為什么我們的“溫和”總是無效？我們的“堅定”變成對峙？聽聽心理專家為我們深度解析溫和堅定，并給出練習的方向。

一位心理學專業(yè)的媽媽分享她女兒剛上幼兒園時的情境：

早上起來很磨蹭，媽媽本著愛的精神，跟女兒講事實擺道理、關愛擁抱，卻還是出不了門，爸爸看不下去，走過去跟女兒說：“今天我送！背書包！穿鞋！走人。”

爸爸的聲音不大，但語氣堅定有力。女兒麻利地背上書包穿上鞋，出門了。

朋友總結說，光有愛還不夠，她從爸爸的身上學會了堅決，這其中也包含著對孩子的信任。以后每天早上遇到孩子磨蹭，她會理解地抱抱孩子說：“我知道你不舍得離開媽媽。”然后，看著女兒堅定地表達：“你3歲了，要上學，媽媽送完你要上班。下午4點50分媽媽會去接你。”媽媽的溫和與堅定幫助孩子更快地適應早起上幼兒園的節(jié)奏。

為什么我們需要溫和而堅定？

建立規(guī)則，表達愛

父母們越來越重視孩子的養(yǎng)育，也認識到教育孩子時簡單粗暴或打罵孩子的傷害性，意識到并希望自己可以更溫和、更有耐心、更有方法和效果，尤其在幼兒時期是孩子學習規(guī)則的重要時期，一方面孩子需要在愛中得到支持、保護和養(yǎng)育，另一方面也在不斷探索世界的邊界，父母溫和而堅定的態(tài)度就非常重要。

避免童年創(chuàng)傷

關于溫和而堅定，心理學家科胡特曾用詩意的句子表達類似的含義：“不含敵意的堅決，不帶誘惑的深情。”他進一步闡釋說：“在孩子的經驗里，創(chuàng)傷與恰到好處的挫折只是程度上的差別。這個不同點在于一個母親嚴厲地喊‘不’，而另一個則是溫和地說‘不’。或者說，這個不同點在于一個是令人恐懼的禁止，另一個是具有教育意義的經歷。這個不同點也如一個父親對孩子的大吵大鬧還以敵對的暴怒，而另一個父親抱住孩子并安撫他——堅定卻沒有攻擊性，充滿愛意卻不誘惑。這個不同點還在于一個是不妥協的禁止，只強調孩子不能要什么或不許做什么，而另一個是對被禁止的事物和活動提供可以接受的替代品。”

所以，愛和溫和是教育的出發(fā)點，堅定則是對孩子的安撫和保護。我不喜歡你大吵大鬧，但我尊重你生氣的權利，并愿意陪伴你。溫和意味著對孩子的愛、理解和包容，透過父母溫和的對待，孩子感受自己生命的價值和生存最基本的安全和信任感；堅定則意味著對界限和規(guī)則的堅持，幫助孩子建立對世界的安全感，即這個世界是有規(guī)則的、有條理的、可預期的。父母需要以溫和傳遞愛，以堅定表達清晰的界限。

兩個梳理，深度理解溫和而堅定

溫和而堅定，父母更需要技術方法還是修煉內功？

溫和而堅定是父母內心穩(wěn)定、成熟狀態(tài)的外在呈現。它的出發(fā)點是對孩子的愛和關懷，它尊重并堅守孩子的短期和長期發(fā)展利益，同時也根據情境、父母和孩子的情況，在底線之上可以有一定彈性和調整。似乎我們很難舉一個合適的方法來說明它，重要的不是我們做了什么，而是我們在做這件事時的立場和初心。

舉個例子，在咨詢室里，父母們總是渴望得到實際的方法。一對父母希望咨詢師告訴他們，他們給3歲的兒子買多少玩具、什么樣的玩具才算正確。父母各執(zhí)一詞。爸爸認為兒子需要靠自己的努力——好好學習——才能獲得玩具，認為男孩需要挫折才能更堅強。因此他責怪媽媽對兒子有求必應，買很多不需要的玩具。媽媽則認為爸爸對孩子過于嚴厲，認為經濟條件允許的情況下應該盡可能滿足孩子的需要。而雙方都認為對方只愿意聽權威人士的話，聽不進自己的意見，請咨詢師為他們斷公道。

買多少玩具合適？每個家庭可以有不同的考量，不是專家可以判斷的。與這對夫妻深入探討后，原來這位爸爸從小生活條件艱苦，從小父母教育他“吃得苦中苦，方為人上人”。他在“如果不努力就像父母一樣窮困”的擔心中不斷努力，所以每當看到兒子可以“不勞而獲”時，總擔心兒子以后吃不了苦，忍受不了挫折，將來會失敗。而媽媽從小家境優(yōu)越，雖然已經成年，但內心仍是個小女孩，生孩子后總擔心帶不好兒子，3個月大就將兒子交給父母幫自己帶，內心對兒子又很內疚。父母發(fā)現其實他們都是從自己的角度，站在自己的擔心、恐懼、內疚中判斷兒子的需要。所以，只有父母的內心需要成長，才能真正看見、聽見并關注到孩子成長的需要。

這個例子中的爸爸非常努力，每次都帶著筆和本來，隨時準備記下咨詢中的啟示。我建議他放下筆，更多理解、體會自己和兒子。教育孩子和任何事都一樣，就像學武功，技術和方法只是一部分，更重要的是修煉內功。這位爸爸說：“方法是我看得到的，學會了我就可以去做，但是體會我看不到，也感受不到。”這才是真正有挑戰(zhàn)的部分。

有一些父母與自己已經“失聯”很久了，他們在與孩子的聯結上也會出問題，他們非常努力地打拼，買房買車、創(chuàng)造條件讓孩子進好幼兒園、好學校，他們不明白為什么自己這樣努力，孩子仍然會出問題（他認為的脆弱），妻子仍然會不滿。薩提亞的家庭治療師約翰·貝曼曾在課上講過一個故事：有一天出門他看到路邊停著一輛車，司機坐在車上，發(fā)動機不停地在轉，等他吃飯回來，發(fā)現那輛車還停在那里，發(fā)動機還是在轉。貝曼轉而問大家，請檢視你們的忙碌，你們是否也一樣是發(fā)動機在轟鳴，卻只是在空轉，呆在原地，哪里也沒有去？

養(yǎng)育孩子，我們需要進入到內心很深的地方，這是一個挑戰(zhàn)，也是養(yǎng)育孩子帶給我們的新的成長機會。在溫和與堅定這件事上，我們所要覺察的，決不只是行為本身，而是行為背后，內心透露出的深意。

溫和而堅定，你站在誰的角度？角度決定態(tài)度。父母的位置，是我們理解并做到溫和堅定的另外一層意思。我們是站在自己的角度還是孩子的角度“溫和和堅定”？或者溫和是否含“誘惑”？我們的堅定里是否有“敵意”？

充滿愛意卻不誘惑，是我們給孩子無條件的愛。即，我愛你只是因為你本身，因為你是我的孩子，不會因為你按我的想法做好了，我就愛你多些，也不會因為你做錯了事我就愛你少些。這種愛里不包含大人與孩子的權力之爭，不是誰要聽誰的，父母是出于對孩子深切地關愛，而不是出于自己的恐懼或擔心。比如：孩子不聽我的話怎么辦？沒有父母的權威怎么辦？如果不答應他，他大哭大鬧怎么辦？如果他大哭大鬧，我擔心自己不再是個好父母。父母不需要由孩子來滿足自己的需要，比如，如果寶寶乖、好，就意味著我是一個好媽媽。

不含敵意的堅決意味著：“你這樣做是不對的，我這樣態(tài)度堅決地禁止你，不是因為不愛你，而是不喜歡你做的這件事。”這就把孩子與孩子的問題分開，比如，“我討厭你尖叫的樣子，但你仍然是我愛的孩子。”“我可以理解你的失望，并接受當下你有憤怒的情緒，我會批評或制止你不當的行為，但我仍會擁抱著你安撫你的情緒，學會沒有指責的批評。”

三個練習，輕啟動“溫和而堅定”模式

學會尊重和傾聽

尊重孩子，學會傾聽孩子的聲音。溫和和堅定里包含著對孩子的尊重和信任，把孩子當成獨立的個體，一個未來的成人，愿意蹲下來理解和傾聽孩子。

學會通過簡潔的語言、必要的行動制止來表達堅決

由于孩子的語言理解能力和經驗的限制，父母教育孩子時盡量避免長篇地講道理，尤其表達規(guī)則與堅決的態(tài)度時，語言要盡可能簡潔。

有時父母需要通過及時制止孩子的不當行為傳遞他們的堅定態(tài)度。比如，有個孩子對奶奶又打又踢，奶奶、爺爺和媽媽都在講道理，卻沒人上前制止，家長們傳遞了兩個矛盾的信息：語言上的禁止與行動上的允許。而孩子收到的則是對他的行動允許，這種情況大人需要即時通過限制孩子的行動而加以制止。

此時不妨多練習體會抓握對方的手臂時的力度、情緒不同而帶給對方不同的感覺。有的表達會帶著焦慮、恐懼、憤怒，有的表達是溫和而堅定的限制。父母們可以在家一起練習并給對方反饋，什么樣的力量是有愛和堅定。

學會提前告知規(guī)則

盡可能提前告訴孩子規(guī)則。例如，進入超市前約好孩子可以選擇幾樣物品，就比孩子被多樣物品吸引后才告知他不能買要更容易面對些。

溫和而堅定的兩個常見誤區(qū)

誤區(qū)1：溫和就是要和聲細氣，意味著不能表現自己的生氣、不耐煩、不滿等“負性”情緒。

溫和不僅是表面的語氣和態(tài)度，更重要的是對自己及孩子情緒的理解和接納。孩子對父母的情緒是很敏感的，當父母假裝他們并沒有生氣或不耐煩時，反而讓孩子感到更困惑和不安。真實的父母比“完美”的父母更有教育和影響力，如果父母能為自己的情緒負責，并真實而不含敵意地表達情緒，一方面使孩子看到自己行為帶來的影響，另一方面也可以幫助孩子理解他自己的情緒。

誤區(qū)2：堅定意味著不能改變既定規(guī)則和要求，無論條件如何變化，說了一定要實施。

堅定是父母內心清晰的界限，在底線之上可以有一定的彈性和調整，包括父母也可能犯錯，有些規(guī)則也可以隨著孩子的成長而不斷調整，甚至和孩子一起制定規(guī)則。