媽媽能說會道，女兒為啥性格孤僻

海貝

孤僻源于母親的“追討”

常老師向我簡單介紹了楠楠的情況。“這女孩6歲，平時很少說話，性格有些孤僻，喜歡獨來獨往。課間別的小朋友聚在一起玩，她卻瞪著一雙大眼睛在旁邊看。我有意引導她過去一起玩，她卻總搖頭，不肯參與。有時，一些小朋友看她孤單，主動喊她玩，她也不理睬。楠楠的父母我接觸過，性格都比較外向，特別是她母親能說會道的，是一個行政干部，所以她對女兒的內向性格也非常著急。”

我問楠楠有什么愛好，常老師說：“她比較喜歡畫畫。”然后，將楠楠上周畫的一幅《貓和老鼠》拿來給我看。兒童畫是兒童內心世界的反映，我饒有興趣地看著，很快發現有個讓人感到奇怪的地方——畫面中的大黑貓一下子抓了四只老鼠，這本該是一件高興的事，可大黑貓的臉上好像并沒有什么喜悅之情。

我拿著畫，找到坐在角落里發呆的楠楠。我說：“楠楠，老師看到你的畫了，畫得真棒！但是老師有一點不明白，為什么大黑貓抓了這么多的老鼠，卻一點也不高興呢？”孤單中的楠楠似乎很樂意和別人分享她的繪畫構思，她說：“大黑貓雖然抓了很多老鼠，但是沒有得到表揚，所以它很不高興。”

“那它想得到誰的表揚呢？”

“當然是爸爸媽媽的。”

我追問：“在你家，誰是這只大黑貓呢？”

我以為她會說：“是我。”沒想到，她說：“是媽媽！”

我又問：“那么，媽媽想得到誰的表揚呢？”

“媽媽想得到爸爸的表揚，還有我的表揚。”

“那么媽媽都做了什么，她為什么想要別人表揚她呢？”

“她買菜、做飯、洗衣、抹桌子、拖地，還要輔導我學英語，送我上繪畫班……反正，她說家里的活兒都是她一個人干的。”楠楠說起這些滔滔不絕，一點兒看不出性格內向的跡象。

“哦，原來她做了這么多的事情啊，是應該表揚。那你和爸爸為什么不表揚她呢？”

“她老是板著臉，說我這不好那不好，讓人煩。爸爸也這樣說她。”

“那你們將這些想法告訴過她嗎？”

楠楠搖搖頭：“我不敢，她是貓，我是老鼠，我看見她就躲。”

楠楠的媽媽到底是怎樣的一個人？她對孩子的性格形成又有哪些影響呢？為弄明白這一切，我讓常老師幫我約見楠楠的媽媽王芬。

初見王芬，一番寒暄后，我將我和楠楠的對話錄音放給她聽。她驚訝地說：“楠楠和您倒是很有話說啊！”然后，她皺著眉，說：“這孩子真不懂事，我天天忙里忙外的，現在卻成了冤大頭，出力不討好。唉，估計這些都是她爸爸教唆的。”然后，她大倒苦水：“老師您不知道，本來我的工作就忙，每天早出晚歸的，還要經常下鄉搞調研，但是我在家里從不以女強人自居，什么家務活都干。楠楠她爸在家就是一個甩手掌柜，什么忙都幫不上不說，還從來不說一句好話，好像我干這么多的活都是欠他的，活該如此。氣死人了！而更讓我著急的是楠楠。她的性格完全不像我和她爸爸，她的性格太孤僻，封閉得很。楠楠爸爸有一回抱怨說，都是因為我在家說話太多，結果造成女兒沒話說。言下之意，是我影響了楠楠的健康成長。這簡直是……對不起，我氣得都想罵人了！我每天鞍前馬后地伺候他們爺兒倆，圖個啥？沒有功勞總有苦勞吧，可是他們為什么這么不理解人呢？”

等她發泄完，我問：“在你眼里，丈夫和孩子的認可非常重要嗎？”

她愣了一下，說：“那當然，我所做的一切都是為了他們，為了這個家。如果他們不認可，那我的辛苦和忙碌又有什么意義呢？”

“可他們并沒有要求你做這么多的事情啊？”

王芬有些不高興，說：“他們是沒有要求我做這么多的事情，但是如果我們都不做家務，那家里還能住人嗎？再說了，我又不是給誰打工，一定要別人安排了工作我才去做，我可是在自己家里啊！”

我順著她的思路說：“是啊，你又不是給別人打工，那在自己家里做事，為什么還一定要得到別人的認可呢？”

“這——”她語塞了。

解開母親的心結

咨詢至此，我找到了楠楠性格孤僻的癥結所在。

1.媽媽的“追討”讓孩子逃避交往。

在楠楠家，誰是孩子？誰是大人？從表面看，是母親在無微不至地照顧孩子、老公，為他們辛苦付出。而實際上，母親更像一個討要獎賞的孩童，如果“大人”不給她，她就覺得委屈。這表明母親的內心藏著一個沒有得到滿足的小孩。可能由于各種原因，她在童年時沒有得到父母足夠的關注和愛，這成了她心里永遠無法釋懷的痛。成年后，她便將自己心中對父母的期望投射到周圍的親人——丈夫和女兒身上。作為成人的丈夫可以以“你很煩”為由拒絕她的索取，而心理承受能力還很弱的女兒采取的拒絕方式只有逃避。而這種逃避方式被楠楠復制到她和所有人的交往中，所以她常常會瞪著眼睛看別的孩子玩耍，自己卻不敢走近。

能干卻經常討要表揚的媽媽，沒有得到表揚而哭喪著臉的媽媽，深深刻在楠楠的腦海中，她筆下的黑貓就是媽媽形象的寫照。楠楠說，那只黑貓因為沒有得到表揚，所以不高興，這是她意識層面上的認識；而潛意識里的她明白：媽媽總是不高興，因為她想要表揚卻總是得不到。

看著孩子筆下的黑貓，我很感慨：孩子可能說不出什么深刻的道理，可她的心是異常敏銳的，看得比誰都清楚明白。

媽媽為女兒內向的性格著急，卻不知道真正需要改變的是她自己，以及她和女兒相處的方式。

2.解開自己的心結。

在我的分析和引導下，王芬承認：在原生家庭中，她是家里的老小，上面有好幾個哥哥姐姐。從一出生，父母就將她放在鄉下的姥姥家寄養，她很少看到父母。每次看到別的孩子依偎在父母懷里，她都非常羨慕。父母每年去鄉下看她兩三次，每回她都表現得特別乖、特別懂事，希望父母能抱抱她。但是父母好像很遲鈍，她表現得再好，父母也不知道伸手去抱她。每次父母走后，她都會委屈地大哭一場，覺得他們一點兒都不愛自己。

我告訴王芬：“誰欠下的債由誰償還，父母欠你的愛，你應該找他們要。”

王芬嘆了一口氣：“唉，他們都老了，再說那是很久很久以前的事了。”

“你可以和他們坦誠地溝通一次，將童年的委屈告訴他們，也聽聽他們的想法。”

一個星期后，王芬告訴我，她終于鼓起勇氣跟父母說了自己童年的委屈，然后像個孩子一樣在父母面前大哭了一場。父母的眼圈也紅了，說，父母是愛她的，只是因為那時候孩子多，單位的事情也多，整天忙得暈頭轉向，根本照顧不過來，不得已才將她放在鄉下的姥姥家。姥姥很疼愛她，而他們看到姥姥將她照顧得很好，也就安心了，沒能細心體會當年她的內心需要。“雖然過去的事情已經過去了，但是他們給我講了他們當時的難處，也向我道了歉，我心里還是一下子輕松了許多。”王芬說。

我說：“是啊，解鈴還須系鈴人。人有了心結想要解開，需要找到當事人，別把不相干的人拉進來，因為即便把不相干的人拉進來，對你解開自己的心結也于事無補，還會對他人造成傷害。比如，楠楠現在見你就像老鼠見貓，這也造成了她與人交往存在障礙。”

“那該怎么辦呢？”一提起女兒，王芬馬上焦急起來。

“你希望她的性格是什么樣的？”我問。

“我當然希望她的性格開朗大方，能很快融入群體，與別人友好相處，能大膽表達自己的想法……”

我告訴她：“孩子是在與父母的交往中學會與他人打交道的，你希望女兒成為什么樣的人，那就要以身作則，給她作好示范和引導。”

讓孩子擁有友愛、開放的心態

我給王芬提了三條建議：

第一，和女兒做朋友。生活層面上，父母照顧孩子是天經地義的，因為這是父母的職責所在；精神層面上，父母要和孩子做朋友，傾聽她的心聲，分享她的喜悅，和她一起做游戲、講故事，讓孩子充分感受到與他人分享、合作的快樂。

第二，鼓勵女兒適當地向他人求助。如，在餐館吃飯需要餐巾紙時，鼓勵她自己找服務員要；大街上，鼓勵孩子向行人問路；公園里，孩子羨慕小朋友的玩具新奇時，鼓勵她上前打聽：在哪兒買的？多少錢？

通過這些嘗試，孩子會慢慢明白，人們大多是愿意給她提供幫助且不求回報的。讓楠楠明白這點很重要，因為以前受媽媽的影響，她總認為人們不會無緣無故地幫助她，而人們一旦幫助了她，就會索求回報。正因為害怕給予回報，所以楠楠才拒絕和他人建立聯系的。

第三，引導女兒和外界友好相處。這個外界既指人，也指物。遇到熟人，主動打招呼；遇到需要幫助的人，主動伸援手；遇到陌生人，給對方一個微笑。對于周圍大自然中的生命，也要給予積極關注。“小狗可能迷路了，我們帶它去找主人吧。”“小樹被風吹歪了，我們將它扶正吧。”“小鳥受傷了，我們給它包扎一下。”擁有一顆友好、善良、真誠的心，孩子就會很容易和他人建立良好關系，別人也會樂意和她交往。

王芬表示會按我的建議去做。我提醒她：要注重自我的成長。當心里有委屈時，要學會自我消化，必要時可以通過多與丈夫溝通來化解。同時要記得，作為母親，千萬不能將自己的不良情緒轉嫁給孩子，這對孩子不公平。

半年后，我有事去找常老師，在常老師辦公室，她又給我看了幾幅楠楠的新畫。有段時間沒見楠楠了，挺想念的，于是我拿著畫再次找到楠楠，說：“楠楠，你再給我講講你畫的這些故事吧。”楠楠高興地說：“這幅畫是蝸牛過河。蝸牛要過河，樹葉說：‘我來做你的船吧！一條彩色的魚游過來說：‘我來推船吧。可是魚的力氣太小，于是它叫來很多好朋友，大家一起推著蝸牛過了河。這幅畫是福娃要去參加運動會，眼看就要遲到了，鴕鳥說：‘我跑得快，我帶你去。福娃很高興，舉著旗幟唱著歌。那幅畫是云寶寶哭得很傷心，小白兔是云寶寶的好朋友，于是，她跑到山頂對云寶寶說：‘快別哭了，你遇到什么難事就告訴我，讓我來幫你。”

我聽后滿心歡喜，不僅因為楠楠的想象力和語言表達能力讓我驚奇，更是這些畫給了我這樣的信息：現在，楠楠擁有一顆真誠而友好的心。

我為楠楠感到高興，更對王芬充滿敬意，是她及時將楠楠從“老鼠見到貓”的人際交往障礙中解救了出來，引導女兒以開放的心態走進了人群。

【編輯：楊子】