一味禁止無法讓孩子反省

羅怡君

有位好朋友開心地和我分享，最近她終于找到了有效的“管教之道”。

“當小孩不乖或者要他守規(guī)矩的時候，我只要跟他說，不聽話就不能去玩球或者不能看卡通。一聽到這些自己喜歡做的事情可能被取消，他就會立刻安分下來，不用罵也不用嘮叨！”

我一聽，皺起眉頭大喊：“好爛的方法啊！我要是小孩的話，會非常討厭這種感覺，會覺得被背叛了。”

這個跟我十年交情的朋友沒好氣地問：“怎么會扯到背叛呢？”

我說：“因為我讓你知道了我最喜歡什么，結果你利用這個來威脅我、控制我，會讓我覺得不公平也很受傷。這樣以后誰還會想讓你知道更多事情啊？”

當然，我那朋友賞了我一頓白眼：“小孩子才不會想這么多！”

我們決定各自回去問自己的孩子，聽聽他們怎么看這件事。

懲罰，傷透了孩子的心

晚餐后，我請妹妹整理她的房間，沒想到這位小姐攤在沙發(fā)上一副懶得動的樣子。于是，我立刻拋出懲罰條款。

“好吧，剛吃完飯，你休息一下，不過要是八點前沒收拾完房間，今晚的電視時間就取消！”

妹妹瞧了我一眼，萬般不情愿地翻下沙發(fā)，嘴里不知嘟囔些什么整理房間去了。

我心想，這招真的好用，以前忍住不用是不是錯了？

睡前，我裝作不經(jīng)意地問：“今天晚上，媽媽一說你馬上就收拾房間了，很不錯！不過，你那時候嘴里在嘟囔什么啊？”

妹妹很不高興地說：“不然就沒電視看了！這兩件事又沒什么關系。”

“是沒什么關系，但是這樣說你就有反應啊，否則你一定又會拖延很久吧？不然要怎么說？你來當媽媽，你教我。”我繼續(xù)往下挖。

“可是我覺得房間并不是很亂啊，為什么一定要今天收拾？而且你這樣說，以后我也不會自己收拾！”我猜得果然沒錯，這種方法真的有問題。

創(chuàng)造另一段親子時間

我和朋友再度碰面交換心得。

朋友迫不及待地開口：“我那天問我家兒子，他沒想那么復雜，不過他說這種感覺的確不太好，有點像被威脅。”

“我們家的跟我放話說，這樣會讓她屈服沒錯，但也沒辦法說服她養(yǎng)成什么好習慣。”我也說出妹妹的想法。

大概是這個結論讓兩個媽媽沒了頭緒，備感挫折，所以我們一時沉默了下來。

“當你懲罰他不能做什么事之后的那段時間，你跟他都在做什么啊？”我突然好奇起來。

“各做各的事啊！”

“那你覺得，孩子那時候會不會也滿腦子都在生你的氣，根本沒有反省你要他改的事情？”

“嗯，很有可能。”朋友陷入思考。

“那不然下次你懲罰他的時候，陪他一起做別的事情好了。這樣感覺不是剝奪他的最愛，而是創(chuàng)造另一段親子時間。”

我在書中發(fā)現(xiàn)，澳大利亞的學校會在教室角落設立“思考角”，當孩子犯錯時，老師就會禮貌地請他到“思考角”安靜下來想一想。

我覺得這也是個不錯的方法。剝奪孩子的最愛反而模糊了事件焦點，不如讓孩子思考一下“為什么要做”或“為什么不能做”這些事，孩子一定也有他們自己的道理。彼此冷靜一下，再通過對話討論，找出根本的解決之道，才能讓每次的親子沖突都更有意義和收獲！

《被禁止的事》江蘇鳳凰文藝出版社