有一種高貴叫不攪局

鄒小六

我該不該替親媽報復小三后媽

來信者：男17歲

那時候我七歲，懵懵懂懂，不知道發生了什么事，只知道我媽走了，我必須和我爸爸住一起，由我奶奶來看著我。我媽走的時候是哭著走的，回我姥姥家了。

不久我爸又結婚了，又不久我有了一個弟弟。我爸把我送到了寄宿學校，每個周一的早晨，我爸都會把我送到學校，周末再接我回去。大多數時間，我的周末都是跟奶奶度過的。我媽偶爾也來學校看我，每次都哭。

十年過去了，我已經十七歲，我后媽生的弟弟也十歲了。在這十年里，我習慣了日常的生活，習慣了看我爸爸和我后媽在一起的生活，習慣了偶爾到我媽那里去，聽我媽嘮叨，甚至有些童年的陰影也有些淡化了。說句良心話，我后媽對我還可以，比如上什么樣的學校，花多少錢，吃的穿的，從來也沒有阻止我刻薄我，甚至有時我感覺是刻意討好我。有些事即便我爸不管，她也會為我操心。

可是我心里始終還是有個陰影。因為我親媽離婚后一直沒找，獨自生活。十年來，她時不時地跟我說起她內心的不平，她說如果沒有我后媽，我們這一家也不至于散。我后媽和我爸是同事，婚外戀，最后在外面同居。我媽知道后忍不了，折騰了兩年最后提出離婚，我爸雖然沒提出離婚，可是我后媽跟他七年，35歲了還不肯嫁人，死等。逼得我媽只好自己走人！這件事里讓我最不能忍的是我爸，居然啥都沒給我媽。還說我媽自己提出離婚自己愿意走的！我媽說若不離婚，就得眼睜睜地看著我爸和人同居！我媽本以為自己孤身一走，把我扔給我爸，我爸會良心發現，回心轉意，沒想到離婚兩個月，我爸就跟后媽結婚了，后媽是第一次結婚，還舉行了挺隆重的婚禮。

我媽一下子就輸得啥也沒有了。我媽把我放在我爸這里，也是為了讓我爸知道有孩子會很麻煩，不想讓我爸消停，可我偏偏不是個愛惹事的人，現在我媽倒也不這么想了，她已經被生活折磨夠嗆了，只有我是寄托了，我也不是特別能狠下心來對后媽不好，再說還有弟弟！關系搞僵了也不好。但是有時候還是忍不住會說出一些難聽話，我也看出她有時不知所措。

有一次我諷刺我爸對我媽不仗義，還被我爸打了。每次我爸說你對你媽好點我都很不舒服，都會回應他你為啥不對她好點！別裝了！我總覺得他們讓我媽受了委屈，應該得到報應，偏偏他們好像也沒啥報應。我爸本來就是個工薪族，也沒啥大錢，這幾年日子越來越不好過了，搞點工程也沒賺到啥錢，脾氣也不好。

我要是不向著我媽，我媽不是得更憋屈！她選擇了啥也不要自己走人，結果給人家倒了地方，自己好長時間居無定所！我爸就算心里沒我媽了，也不該一點不顧，起碼當初應該把房子給我媽！我爸說給她她也還不起貸款！我爸覺得，我媽不用經管我，沒啥拖累可以再找，不用非得給她點啥，再說也沒啥可給，是她自己非得要那志氣。不找誰也沒轍！

我覺得我爸真的不仗義！可能對另一個女人仗義了，必然就會無視我媽！相比之下，我更想報復我爸！

實話說，后媽比親媽好看！弟弟也比我帥多了！我爸總說你長大你就明白了！我不知道我能不能明白，我現在就是覺得我后媽做啥都是假的，都是虛偽的，一個拆散別人家的女人，會是什么好人！

我媽倒也沒說讓我報復的話，只是我自己心里很別扭，有時候特別想揭穿他們，罵一頓。我現在也不愿意回到我爸那，也不愿意到我媽那聽我媽哭，我媽更年期了。后媽雖然是小三，可我也不能整天找麻煩。我不知道他們這樣的人，自己心里有沒有愧疚。更不知道，我心里的怨恨該怎么辦！

回復：

小三能上位，大抵還是這個男人動心了，所以會不顧一切。我到現在其實也不明白，那種沒有道德約束的不顧一切的愛情為什么也要被當作愛情！更不知道那種為了一個人肆無忌憚地傷害曾經的愛人的人，是不是會有愧疚感，是不是真的碰上了能跟他肉體和精神完美組合的人。

離婚沒啥，離得講不講究確實能看出一個人的人品和責任心。至于你后媽，這種婚姻帶給她的，除了消退的激情，除了和別人一樣生兒育女過日子，還得面對你的不爽，后來恐怕也就是那么回事了！

說到你媽媽，她應該為能有新的生活可以選擇感到幸運，而不是就此沉淪。離開一個已經不愛自己肆無忌憚地傷害自己的男人，有什么想不開的！難道選擇離婚不是為了解脫自己嗎？你明明知道一個男人已經不愛自己，還想逼他回來，最后虧了自己！實在是不劃算！那她是真正聰明的女子！讓地方不能白讓！也許你爸爸看準了她笨，才會這樣！如果你媽媽自己看出來只是覺得跟他們爭無望，啥都放下了，那就更不該有啥不平了！就讓他們從此幸福地生活吧，自己也去做別人的新人，也不見得會更不幸！其實幸福的能幸福到哪里去啊！不幸的還能有多不幸，無非也是生孩子過日子！能夠放下，結婚不結婚，天地都是廣闊的。

說到底他們這些事跟你沒有啥關系，你即使摻和進來，又能改變什么？沒完沒了的恩怨是非也是挺累的。報復也不會讓生活更幸福，只會彼此都不爽！莫不如好好努力，長成頂天立地的男人，讓媽媽活得滋潤些。即便你想報復，也不用像別的孩子那樣耍脾氣找別扭的報復。

你若頂天立地，往那一站，只需一個俯視，就可以了。行得正自然會高大，渺小的永遠都會渺小，永遠都會覺得自己的后背上背負著一個見不得人的包袱。只有二傻才會覺得自己占了別人的窩，欺負了一個啥也不是的女人是一種能力加魅力！搶到手一個啥也不是的男人，你說她還能好到哪里去！

不在針氈上享福

傾訴人：伶俐女30歲

說了也許你都不信，就是頭幾年有個房產老板，想包養我，讓我做二奶，我沒干，嚇跑了，條件是房子一套車一輛錢若干。那老板的房地產公司全國小有名氣，可咱不能給人說出來，說了都沒人信。認識我的還得說人家那么大的老板能看上你，你也不是美女。可是人家吃夠了饅頭要吃花卷你沒轍吧。當小三或者二奶，我還真就沒那個本事。也見過靠當二奶享受的，我就認識一個，長得好看，給一老板包養了，一直沒嫁人，有錢，有公司，家里父母，弟弟，都跟著沾光，住別墅，開豪車。那老板跟她在一起十多年了，前妻也沒離婚，小三生了個女孩，那男人比她大二十歲，有些人還真有抗壓能力，能在針氈上享福。大概錢真能擺平一些女人吧。

我就是一個普通的女人，三分姿色，七分膽小。因為也見過當二奶讓人暴揍的，我單位就有一個，長得好，輕浮，工作能力也差，有一天在門口被一伙人打得鼻青眼腫，休息半個月沒緩過來，讓人家老婆給收拾了，此前還做了個孩子，跟男的要錢吧，沒給那么多，不怎么就作大發了，叫人老婆知道了，據說是到人家叫板去了。后來單位待不了辭職了，老老實實嫁人，找了個一直對她好的男孩，沒什么錢，但是喜歡她，絕不會拋棄她的那種，可以同甘共苦的，后來也生了孩子，也賢妻良母了。

當年那個房產老板為了拿下我還真費了點周折，請吃飯，送禮物，讓我去那工作，說我可憐見的，天天干這些費力不討好的工作，到處跑業務累得小臉都是土，等等。讓人傳話說就喜歡我這樣樸實無華的，那時候剛畢業，土了吧唧的，看見老板身邊美女如云，我怎么也不能相信那老板是稀罕我，我本來是想到他們單位拉點廣告，還有，我是真沒看上他那暴發戶的樣子，歪楞著個膀子，帶好幾個助手跟打手一樣，要是看上了，也說不準就從了。

記得最后那頓飯他安排了一個大酒店，大包房，請了20多個他的朋友，一個個的土豪。把我逼著坐到他身邊，我嚇壞了，就差沒哭，還有人安慰我說一會就跟我談廣告的事情，先唱唱歌，吃吃飯，我還在盤算這么多人都做廣告那我可提成不少。然后那老板唱歌，唱著唱著淚流滿面一下子跪地上了，一下子把我摟住了就要親，我拼命掙脫，撒腿就跑，嚇出一身冷汗。

我不是百分百的純潔高尚。雖然他答應給房給車給啥的，我還是覺得不喜歡這個人，一跑了之。

我就沒那個享福的命，讓人家妻離子散的是咱做不來，世上哪有真正的家里紅旗不倒外面彩旗飄飄？

為人夫，移情別戀怎么補償也對不住老婆孩子。在局中分一杯羹的女人，怎么說也是破壞分子。我不是為對方著想，是為自己著想，當了破壞分子攪和人家正常秩序，心不安，心不安哪有幸福可言。拿人家手短，要了人家這個那個的，人家讓你咋的就咋的，又不喜歡他，惡心巴拉的，又不會假裝喜歡，日后可咋整啊，天天內心委屈？

現在我找的老公也是個說好不好說壞不壞的主，別人看起來般配，年貌相當，一起扛著房貸，孩子不敢生，上班上得精疲力竭，生怕被單位解聘，就更別說買車養車了。但是我不后悔。大多數人都是這樣過的，咱也沒有那一夜暴富的命，也沒有那能力遇見彼此順眼還要啥有啥的男人。不過明白了一個道理：有些女人，如我，只喜歡花喜歡的那個男人的錢。不喜歡，他再有錢也不想花。有錢的不喜歡，喜歡的沒有錢。我就不明白，有的人明明不喜歡為了錢還得忍著裝著，咋就那么能忍還能裝呢？

回復：

得到不一定多好，失去不一定多糟，終有一天你會發現，有錢也老，沒錢也老。無欲無求是最好。