懲罰為什么不管用？

犯錯未必是故意

【案例1】 知錯不改的童童

周六早晨，林女士買菜回到家，看到4歲的女兒童童正在衛生間里玩水，不僅把衣服玩濕了，灑出來的水還流到了客廳，大片的木地板被浸泡。林女士不禁尖叫起來，一把把童童拎起來，顧不上給她換衣服，連忙找拖把拖地。童童愣愣地看著媽媽，不知所措。

林女士把地板上的水處理干凈，擦擦額上的汗，沒好氣地對童童說：“聽著，以后不準再玩水，不然有你好看的！”

童童被媽媽嚇哭了，連忙發誓：“媽媽我錯了，以后我再也不玩水了！”

見女兒認錯了，林女士消了氣，這才找干衣服給女兒換上。換衣服的時候，童童緊緊摟著媽媽的脖子不撒手，好像怕媽媽不再喜歡她了。林女士心軟了，臉上出現了笑容。一場風波就這樣過去了。

下午，林女士開始洗衣服。洗衣機“唰唰”地轉著，林女士系著圍裙在水池邊“嚓嚓”地搓著，地漏不時發出“汩汩”的排水聲……童童放下手里的玩具，跑到衛生間門口靜靜地觀望。她心里納悶：媽媽不讓我玩水，為什么她要玩水呢？玩水的孩子是壞孩子，玩水的媽媽是壞媽媽嗎？

童童忍不住問媽媽：“媽媽你在做什么？”

林女士笑道：“媽媽在做家務，把童童的衣服洗干凈，穿著漂亮啊。”

童童更糊涂了：我給鴨子（塑料玩具）洗澡，也是讓它更漂亮，也是做家務啊，為什么是犯錯誤呢？她沒敢多問，一聲不吭地走開了。

第二天，林女士午休醒來，聽到衛生間傳來清晰的水聲，不禁倒吸一口冷氣。她一躍而起，沖出臥室。果然，童童又在玩水！只見水龍頭被開到最大出水量，水池里是兩個布娃娃，而童童頭上、臉上、身上沾滿了洗衣粉的泡沫，不知這小丫頭用了多少洗衣粉。林女士連忙關掉水龍頭，氣急敗壞地吼道：“童童，你在做什么？”

看著媽媽憤怒的表情，童童惶惑地說：“童童在做家務，給芭比洗澡。”

“不是告訴你不要玩水嗎？”

童童支支吾吾說不出話，她不敢指責媽媽也玩水。

林女士更生氣了，吼道：“你這孩子，怎么知錯不改呢？故意搗亂是吧？看爸爸回來怎么收拾你！”

童童大哭起來。

晚上爸爸回來，知道情況后也很生氣，為了讓童童意識到所犯錯誤的嚴重性，罰童童在墻角站了20分鐘。

【分析】 不在一個頻道上

林女士和童童在誤解中交鋒，她們各執己見，用各自認為正確的方式行事，讓對方大為惱火。童童年齡尚幼，分不清玩耍與做家務的界線，她認為媽媽洗衣服和自己給玩具洗澡沒有區別，而林女士不具備幼兒思維，不承認女兒給玩具洗澡也是在做家務，認為女兒在故意搗亂，而且知錯不改。但是，童童真的知道自己錯在哪里嗎？不，因為媽媽沒有把道理講清楚，她只是在揣測，認為只要自己模仿媽媽的行為，就一定是正確的，所以會重復犯錯。類似家長和孩子“不在一個頻道上”的情形，在家庭生活中經常出現，解決的辦法是加強溝通，遇到孩子犯錯，家長要把道理講清楚，而且要用幼兒的思維，站在孩子的立場上想問題，不要因為誤會而打擊孩子的積極性。

態度比話語直接

【案例2】 不長記性的小杰

小杰是一個5歲男孩，有一天在幼兒園玩游戲時把一個小朋友推倒了。接孩子時聽到家長的告狀，小杰的爸爸唐先生二話不說就給了兒子一個耳光，怒斥道：“知道為什么打你嗎？”

小杰哭著搖搖頭。

唐先生更生氣了，又踢了兒子一腳：“我讓你不知道！”

小杰不知道自己做了什么惹爸爸生這么大的氣，但他知道爸爸的火爆脾氣，再不承認錯誤只會吃更大的虧，只好連連求饒：“爸爸我知道錯了，我再也不敢了。”

唐先生沒有向小杰說明懲罰他的原因，也沒有讓小杰去向小朋友道歉，只知道以暴制暴，見小杰承認了錯誤，認為此番教育該畫上句號了，就罵罵咧咧地忙別的事去了。唐先生一向這么教育兒子，只動手不動嘴，所以小杰特別怕他。

因為從小挨打多，小杰本能地認為暴力是解決問題最有效的辦法，所以他特別蠻橫，與小朋友話不投機便用拳頭說話。另外，小杰也從來不清楚自己為什么挨打，他幼稚地認為爸爸打他是因為爸爸生氣了，只要爸爸氣消了，自己就安全了，所以他承認錯誤特別麻利。以上兩方面的影響，小杰打人就養成了習慣，漸漸成了幼兒園的小霸王，老師都拿他沒辦法。

唐先生不清楚兒子的心理活動，他認為自己明白的道理，兒子也應該明白，如果兒子不明白，就是裝糊涂、抵賴，所以下手更狠。但是小杰屢教不改，經常打人，讓他十分煩惱。“挨了那么多次打，要說打得也蠻重的，這孩子怎么就不長記性呢？”

【分析】 別忽視肢體語言

美國心理學家阿爾伯特·梅拉賓教授曾經做過一項研究，得出一個結論：在人與人的交流中，語言內容只占了整體溝通的7%，而非語言的溝通卻占了剩下的93%。在這93%當中，語氣占了其中的38%，而身體語言占了剩下的55%。語言就像冰山露出水面的一角，只占了人們溝通約7%的有效性；而語調、身體語言等非語言溝通方式其實主導了人與人之間的溝通。

得知小杰欺負小朋友，唐先生不問明情況，不與兒子講道理，只知道以暴制暴，在這種交流中，語言甚至連7%都達不到，小杰只能感受到爸爸的沖天怒火，即使他口頭承認了錯誤，內心仍不甚明了。更嚴重的是，唐先生的粗暴行為會被小杰模仿，所以小杰會成為一個不長記性的孩子。

退一步說，如果唐先生嚴肅地批評小杰的打人行為，明白無誤地說明尊重別人的道理，并要求小杰向小朋友道歉，情況會怎樣呢？答案是：同樣未必管用。因為5歲的幼兒不可能懂得那么多道理，即使懂得，這樣的說教也只有7%的有效性，而唐先生嚴肅的態度、命令的語氣，以及皺眉、瞪眼、指手畫腳的動作會首先被小杰感覺到，同樣讓他感覺到成人的威脅。

那么，當寶寶犯了錯誤，家長應該怎么辦呢？

懲罰孩子的技巧

首先，家長要樹立正確的教育觀念。孩子犯錯不可怕，更不可恨，因為每次犯錯都是他們的一次成長機會，也是家長開展家庭教育的最好時機。如果家長能夠及時地指出孩子的錯誤，并在孩子的能力范圍之內，用他們明白的道理和接受的方法施教，更能使孩子牢牢記住教訓，從而做到吃一塹長一智。很多時候，家長可能會覺得懲罰孩子的原因一目了然，而事實情況往往是孩子并不清楚自己為什么會被懲罰，孩子只是被家長的威嚴震懾到了，關注點放在了家長的憤怒上，急于承認錯誤，但并沒有認真地反省。在下次做事之前他們只會考慮“做這件事會不會挨打”，而不是考慮“我為什么會挨打”。這樣惡性循環，寶寶就成了屢教不改的孩子。由此可見，家長的耐心非常重要。

其次，懲罰的目的是讓孩子學會承擔責任。家長要清楚，懲罰孩子的目的不是做給別人看，也不是發泄自己的怒火，而是讓孩子學會承擔責任。一般來說，孩子犯錯的時候，內疚和不安會使他急于求助，而此時明白的道理可能使他刻骨銘心。在1920年的美國，有一個12歲的少年，在院子里踢足球，把鄰居家的玻璃踢碎了。鄰居說，這塊玻璃是最新產品，是花12.5美元買的。當時，12.5美元可以買125只雞。少年害怕了，不知道該怎么辦，只好回家找爸爸。爸爸問：“玻璃是你踢碎的嗎？”孩子說：“是。”爸爸說：“那你就賠吧。你踢碎的你就得賠。你沒有錢，我借給你，一年后還。”在接下來的一年里，少年通過擦皮鞋、送報紙、打零工等方式賺錢，終于賺夠了12.5美元，還給了父親。這個少年長大后成了美國的總統，他叫里根。里根父親的教育方式不是發脾氣，甚至沒有過多的說教，但他堅持讓兒子承擔責任，收到了極好的教育效果。

最后，懲罰的最高境界是感動孩子。陶行知先生當校長的時候，有一天在操場上看到一個男孩子拿著半塊磚頭要打另外一個男同學，他馬上制止那個學生，學生立刻把磚頭放到了地上。臨走前，陶行知讓那個男孩10分鐘后去校長室。10分鐘后，陶行知來到校長室，看到男孩規規矩矩地站在那里，等著挨批評。陶行知拿出一塊糖對男孩子說：“這塊糖是獎勵給你的。”男孩子不明就里，沒敢接。陶行知說：“這塊糖獎勵你尊重師長。我看到你要打人，制止你，你馬上就把磚頭放下了，說明你尊重師長。”接著陶行知又拿出第二塊糖，說：“這也是獎勵給你的。”孩子更迷惑了，還是不敢接。陶行知說：“我剛才讓你10分鐘以后到校長室，你準時到了，這塊糖獎勵你遵守時間。”然后，陶行知又拿出第三塊糖說：“這塊糖還是獎勵給你的。”孩子驚訝地張大了嘴巴。陶行知說：“我剛才去做了調查，你打那個男孩是因為他欺負女同學。這塊糖獎勵你有正義感，見義勇為。”男孩哭了，哽咽著說：“校長，不管怎么說，我打人不對，我錯了。”校長拿出了第四塊糖，遞給男孩，說：“你已經主動承認了錯誤，我們的談話結束了。”這個故事說明一個道理，當孩子犯了錯誤，懲罰不一定是動用武力，用適當的寬容對待孩子，可能會收到更好的效果。

【編輯：陳彤】