當孩子遭受挫折時

Carol+Dweck

當孩子面臨失敗，他們可能已經很氣餒和脆弱，處理的時候更要小心翼翼。

9歲的伊麗莎白第一次參加體操比賽。她修長，柔韌性好，充滿活力，很適合練習體操，她自己也很喜歡。她對競賽有點緊張，但她自信會做得很好。她甚至開始想象在她的房間里要有一個地方來放她的得獎綬帶。

第一個項目是自由體操，伊麗莎白第一個出場。盡管她做得很不錯，分數也比較高。但隨后幾名選手上場后，她的分數便排到了后面，她輸了。

在后面幾個環節中，伊麗莎白做得也不錯。但并沒有好到能夠贏得比賽的程度。到最后，她什么獎都沒拿到。她很傷心。如果你是伊麗莎白的父母，你會怎么做？

一般我們會遇到這樣幾種答案：

1.告訴伊麗莎白，你認為她是最棒的;

2.告訴她本來她是應該得獎的，只是裁判不公而已;

3.告訴她體操其實沒那么重要;

4.告訴她，她有能力，下次肯定能贏;

5.告訴她本來她就贏不了。

在我們的社會，增強孩子的自信心變得很重要，以至于父母經常會力求“保護孩子不受失敗的影響”。這或許能在短期內幫助孩子從失望里解脫出來，但長遠看來卻是有害的。

我們來看看這5個可能的反應傳遞出了什么信息：

第一個（你認為她最棒）很不誠實。她不是最好的——這一點你知道，她也知道。這不能幫助她從失敗中恢復并有所提高。

第二個（她受到了不公對待）是將責備轉到了他人身上。但事實上問題大多來自她自己的表現而非裁判，你希望她長大后也這樣老是推諉責任給別人嗎？

第三個（告訴她體操沒那么重要）其實是教她貶低那些她做不好的事情。這真的是你想要傳遞給她的信息嗎？

第四個（她有能力）可能是這些信息中最危險的一個。難道能力能自動帶給你所想要的一切嗎？如果伊麗莎白這次沒能贏得比賽，為什么下次她就能贏呢？

最后一個（本來就贏不了）看起來是最硬心腸的一個回答。事實上你不太可能這么對她說。但這正是她那有著成長式思維的父親給她的回答。

她父親的原話是：“伊麗莎白，我明白你的感受，你的期望很高，也確實發揮出了自己的最好水平。但沒能贏，這很讓人沮喪。不過你要知道，你的努力還不夠。很多女孩子練習體操的時間比你長，訓練也比你刻苦。如果你真的希望獲勝，就要更加努力爭取。”

他同樣也告訴伊麗莎白，如果她練習體操只是為了樂趣，那也不必在意名次;如果想贏得比賽，就需要更加努力。

伊麗莎白將這些聽了進去。她花了更多時間來練習和完善自己的動作，特別是自己的弱項。在接下來的一次比賽中，80個來自各個區的女孩都參加了。伊麗莎白卻贏得了5個獎項，并且成為了總冠軍，得到了一個大獎杯。

如她所愿，現在，她在房間里放滿了各種獎，墻上簡直沒有空白的地方了。

談及根本，她的父親不僅告訴了她真相，也同樣告訴她如何從失敗中學習，并且從中走向勝利。父親當然非常理解女兒當時的失望心情，但他并未只是給予孩子一些空洞的安慰，因為他知道空洞的安慰在未來只會給孩子帶去更多的失望。

伊麗莎白的例子告訴我們，孩子需要誠實和建設性的反饋。如果你為了保護孩子而不讓他們收到真實的信息，他們永遠不會從中汲取教訓。