快樂浪花

快樂浪花

▲創新第一招：打破框框。

▲先做對，再做好。

▲愛——是一個動詞。

謎一般的微笑

閨密倆人看朋友發的剛出生不久小孩的照片，就有了這個對話：

女A：真是謎一般的微笑啊，真好奇她到底夢到了什么好玩的。

女B：她是在想，這個一直盯著我看的老太太，一定很羨慕我稚嫩的皮膚吧……

傷人不，她已在墻角哭起來了。

辦會員卡

“先生，辦張我們的會員卡吧！每次理發可以享受5折優惠?！?/p>

“是不是我辦了卡每次剪頭發時可以少付點錢？”

“對的！”

“哦，那就不辦了，每次多付點錢，讓你們也好多賺點。”

然后理發師哭了，我想他一定是被我的真誠和善良感動了！

送一瓶

我帶著5歲的女兒去看病，醫生給她開了三瓶點滴。打完兩瓶之后女兒說什么都不打了。

我靈機一動對她說：“人家打兩瓶送一瓶?！?/p>

女兒想了想，說：“好，再打！”

機會

今天突然收到我兒子的短信：爸，我還有機會成為富二代嗎？

我百感交集，晚上輾轉反側，然后一咬牙，拿起手機，把這條短信轉發給了我爸。

賣綠茶的老奶奶

去小賣部看到一個獨自守店的老奶奶，銀白色的頭發，坐在小搖椅上睡著了。溫暖的陽光打在側臉上，老奶奶顯得格外慈祥。

我拿了一瓶綠茶，放下三個硬幣。動靜不敢太大，怕打擾到老奶奶休息。我扭開瓶口的一剎那，奶奶猛地睜開眼睛說：“綠茶四塊！”

考試臨近

最近幾天，發現上小學的大侄子游戲不打了，電視不看了，每天早早地就躺下睡覺了。我感到很好奇，便問他：“怎么你最近表現這么好？”

這熊孩子偷偷告訴我：“馬上要期末考試啦，得好好愛護眼睛，不然怕抄竄行！”

如此幫忙

昨天我開著蘭博基尼來到商場門口等朋友，看見路邊一男的在表白，慘遭拒絕，女的說：“我們不合適，不是因為你沒錢，真的，你是個好人，謝謝你對我這么好?！?/p>

這時一輛奧迪A6L過來了，下來一個四十多歲的大叔，摟著女孩就要走。我頓時來氣了，打火、掉頭、下車、開車門，90度鞠躬、對那男孩說：“少爺，您原來在這呢！讓我好找??！老爺讓您去總公司開會，派我來接您，咱們走吧?！?/p>

那女孩當場懵了……

我不顧男孩愣神的表情，把他扶上車，一腳油門走了。兩秒后，聽到撕心裂肺的喊聲，往后視鏡一看，那女孩正跑著追過來，然而我沒有停車。

我也不知道我這么做對嗎？應該能幫到那個男孩吧！另外，那男孩能看到這個段子嗎？能把油費給我嗎？我一個修車的也不容易……

依“藥”行事

我做的炸醬面在朋友圈里出了名的好吃。今天一個朋友來我家，正巧趕上中午吃炸醬面，他連吃了三碗仍大呼不過癮。最后實在吃不下了，問我：“你家有健胃消食片么？”

“有啊。”我回答。

他說：“那我就再吃一碗?！?/p>

證據

中午飯桌上，七歲的兒子不聽話。

爭辯中，我騰地站起來說：“我是你爹，你必須聽我的！”

兒子慢慢地說：“你有證據嗎？”

羨煞旁人

課堂上，班花打開iPad看電影。

我坐在她后面，伸了一節課的脖子，把這部電影看完了。

回去后我在朋友圈寫道：“今天跟班花看了一場電影?！?/p>

羨煞旁人。

別吃了

男孩拽了拽女孩：“麗麗，別吃了！”

女孩：“第一次來你家，你媽就給我做這么多好吃的，我就是撐死，也要把它們都吃光！”

男孩：“這……我媽忙了大半天做的一桌子菜，我們一口都還沒吃呢！”

有錢后的學霸

同學A：“好想嫁個有錢老公?！?/p>

同學B：“我也是?！?/p>

同學A：“有錢了你們想干什么？”

同學B：“有錢了就可以自由地做研究啊，想要什么試劑就讓老公給買……”

▲男人和女人因缺乏洞察力而結婚，缺乏忍耐力而離婚，缺乏記憶力而再婚。

▲手機是人們樂意接受的現代“桎梏”。

▲只要你承諾“行”，就必須走下去。

▲不遲到、不早退、不動腦、不投入，是公司最不受歡迎的“四不員工”。

▲民諺：在家靠娘，出門靠墻。

▲別讓學歷越填越高、年齡越填越小的人官越當越大。

洗襪子

兩個家庭婦女相遇閑聊。

“昨天，我丈夫總算自己洗了一次襪子?！?/p>

“他怎么突然變得勤快了？”

“他進浴缸的時候忘記脫襪子了?！?/p>

隱形眼鏡

我的隱形眼鏡是日拋的。當你們看到沒戴鏡框眼鏡的我時，都要尊重我，多看我幾眼。因為我比平時的身價漲了20，而且由于是日拋一次性的，當你看到我不戴鏡框的時候，就證明，這天我為了遇見你，不惜浪費20元。

請妹子喝奶茶

請妹子喝奶茶。

她問：“這多錢一杯??？”

我說：“12塊。”

鄒志強[8]指出，在北極周邊國家中，相對美國和加拿大，俄羅斯和挪威兩國有輸出油氣和利用北極航線的迫切要求，因此，存在著從俄羅斯和挪威向東亞及中國輸送原油的貿易流。

她搖搖手說：“不喝了，口紅很貴?！?/p>

穩賺的“買賣”

嬸兒是個財迷，向來是能不出錢就不出。但是，據說當年領結婚證的時候，是嬸兒趕著去交錢的。

我叔一臉驚奇，嬸兒就很得意地說了一句：“結婚我請，以后的衣食住行你請?！?/p>

我叔認真地回了句：“養你那是應該的。”

提起你

和幾個女同事聊天，一同事特別文藝地說：“他有多愛你，就看他在旁人面前提起你的樣子?！?/p>

我不屑地說：“開什么玩笑，90公斤的我豈是他說提就提起來的？”

這么便宜

顧客說：“你這家的東西怎么這么便宜！”

老板說：“不滿意我可以給您漲價?！?/p>

老板與員工

員工：“我們有60個人，為什么接送班車的座位只有40個？”

老板：“這樣你們就會提前上班啊?！?/p>

有什么煩惱

老婆：“老公你怎么了，整天唉聲嘆氣的？”

老公：“工作上的事正煩心呢。”

老婆：“你一個教體育的還能有什么煩惱的。”

老公：“現在好多人數學不好，都說是我教的?！?/p>

愛吃的姑娘

閨密的男朋友沒有任何原因要和她分手，她非常生氣，手里拿著奶茶，大吼道：“要不是奶茶好喝，我真想潑你一臉！”說完她抱著奶茶頭也不回地走了。

你激動啥

公交車上有點擠，到了站點又上來了幾個人，司機開始喊：“站在后面的帥哥再往里走走……”

我很自覺地往車后面擠了一下，挪了幾步，這時女友說話了：“司機說讓帥哥往后走走，你激動啥？”

不要了

女神發朋友圈：什么時候才能改掉丟三落四的毛??！

我回復：你把我丟了，什么時候拿回去?。?/p>

女神：哦，你是我扔掉的，不要了！

掉錢

有次奶奶坐公交車，小偷偷了奶奶的錢，被奶奶發現了，但不敢直接去要。于是，奶奶說出了讓我佩服至今的一句話：“小伙子，你看看我的錢掉沒掉你兜里？”

用什么打的

媽媽：這手怎么青了？

女兒：家暴。

媽媽：他用什么打的？

女兒：臉。

憑實力

我問小侄女：“你考試有沒有作弊？”

她答：“沒有，我都是憑實力考的不及格。”

愛是克制

“你看看人家那孩子，放假就開始寫作業，都學瘋了，還知道自己看書，多喜歡學習?！?/p>

“我也愛學習啊?！?/p>

“那你怎么不學？”

“媽，不一樣的，喜歡是放肆，愛就是克制?！?/p>

恐怖的毒販

上小學三年級時我總欺負同桌，直到有天她老爸來給她送傘，看她老爸光頭文身，一臉的橫肉！

我問她：“你老爸干嘛的？”

她說販毒的！

從那以后再也不敢欺負她了！直到有一天，我看到她爸在街上賣老鼠藥。

北京暴雨

曾經我天真地認為，在這座美麗的城市，有套房子，有輛車子，有份穩定工作……生活就會很靠譜了。但是，最近的一場暴雨過后，這個城市才告訴我，我還需要條船……

鐵的事實

歐洲杯用鐵的事實證明：男人半夜是可以起來給孩子喂奶的，也是可以早起給你買早點的，也是可以半夜陪你聊天的，如果他沒有這么做，說明你混得還不如足球。所以男人們，為了以后的日子，熬夜看球的時候請裝得生不如死一點。

過節日

甲：你咋給你兒子過的節日？

乙：很簡單。

甲：現在這小孩子可不是那么簡單就應付得了的。

乙：我兒子懂事，好應付。我拿個筆，在他臉上寫字，一邊寫節日，一邊寫快樂，然后就OK了！我兒子還樂顛顛地照鏡子去了。

停電

早上突然停電了，老媽讓我去看一下是只有我家停電還是整個小區都停電。我在被窩里拿出手機，打開WiFi，列表里空蕩蕩的。

“媽！是小區停電！”

▲幸福晚年要有五老：老底、老窩、老伴、老友和老骨頭。

▲應酬之餐只有一種味道：陪吃——被吃。

▲蠟燭最怕兩頭燒。

——摘自《漫條思理》