有尊嚴地單身著，然后有尊嚴地去愛

Joy+Liu

2016年10月份將是我的30歲生日。兩三個星期前，出版社的朋友來我家里談寫書的事情，我對于書的主題一直躊躇不決，直到我們兩個聊起了彼此的年齡。她也是在今年剛剛度過了自己30歲的生日，可能是突然有了靈感，她對我說到：“其實我對年齡還是挺恐懼的，想到自己30歲了突然有一種恐慌，或許你可以寫一本送給這些恐懼自己過了30歲的女性的書？”

沒錯，我就是社會輿論口中的“30歲單身女人”，跟所有其他的單身人士一樣，我也經(jīng)歷了所有來自社會和家庭的期待，他們對于我“應(yīng)該”成為什么樣的人，“應(yīng)該”有怎樣的生活，以及“應(yīng)該”有怎樣的愛情和婚姻的定義。

我從為自己的單身感到羞恥到不再用任何社會準則來定義自己，從和父母爭吵到跟他們和解并成為真正的好朋友，從告訴自己要“享受孤獨”到學(xué)會建立深刻的連接，從用成就和“有人愛”來定義自己的價值到發(fā)自內(nèi)心的自我價值感，從憎恨“你要先學(xué)會愛自己才能愛別人”這句話（因為當時我根本做不到）到真的學(xué)會愛自己，從厭惡自己的專業(yè)到找到并且不斷發(fā)現(xiàn)讓自己有熱情，覺得有意義并且能夠充分表達自己天賦和才華的事業(yè)，所有這一切的改變，都是在我單身的這段時間發(fā)生的。

在這期間我流了很多眼淚，也經(jīng)歷了很多似乎看不到曙光的漫漫長夜，但所有這些讓我感嘆人性的力量和可能，是不管我是否單身，都必須要修煉的人生功課。所以其實我對單身充滿感激，它給了我很多挑戰(zhàn)，也給了我太多充分成長和自我實現(xiàn)的機會。

我們的文化里單身有很多構(gòu)建，這些構(gòu)建有很多是羞恥性的，一不小心，我們就可能深陷其中。我們從小就被整個文化告訴，我們應(yīng)該什么時候結(jié)婚，應(yīng)該什么時候生孩子，應(yīng)該找什么樣的伴侶……

我想這其中最大的錯誤信念就是：戀愛，結(jié)婚或者生孩子會提高我們的生活品質(zhì)。人們往往希望通過一件事來改變自己的人生：如果單身的時候你過得很差，那么戀愛一定會讓你變好；如果你和女朋友（男朋友）總吵架，也許結(jié)婚可以改善你們的關(guān)系；如果你和伴侶的關(guān)系不好，那么嘗試要一個孩子吧，孩子出生了也許關(guān)系就變好了。可是沒有比這更錯誤的信念了：那些我們沒有處理好的人生議題，只會在關(guān)系中被放大，變得更加糟糕。

比如假設(shè)你有一個非常控制的媽媽，那么不要以為你結(jié)婚了她就會“自動改變”，她會想要控制你的婚姻，你和伴侶的關(guān)系以及你們生活的一切，而你會因為各種復(fù)雜的關(guān)系變得焦頭爛額。再比如如果你很難跟別人暴露自己的脆弱，那么僅僅是戀愛或者結(jié)婚并不能改變這一點，相反的，親密關(guān)系往往會像一面鏡子（甚至是放大鏡）一樣照到你人性中的所有脆弱。

所以如果你指望著通過戀愛或者結(jié)婚來徹底的提高生活品質(zhì)（尤其是心靈層面），可能你不久就會感到失望。也許你要反駁我：那么你怎么解釋電影里那些因為遇到了“對的人”就變得非常幸福的情侶們嗎？親愛的，那是電影而不是真實的生活啊！

生活的真相是：如果你不喜歡自己，覺得自己不夠好，不喜歡自己的生活和工作，并且覺得百無聊賴，那么就算是有一個人無條件的愛你，你仍舊覺得自己不夠好，仍舊討厭自己的工作，仍舊要每天詢問他是否愛你，仍舊每天生活在“他可能隨時離開”的恐懼中，或者故意制造沖突來破壞你們的關(guān)系。你為什么這么做？因為在內(nèi)心深處，你并不相信自己值得被愛。

如果你們在戀愛中爭吵不休，對彼此充滿指責(zé)，那么另一個生活的真相是：你們結(jié)婚之后仍舊會對彼此充滿指責(zé)，并且這些指責(zé)很有可能因為你們孩子的出生，復(fù)雜的家庭關(guān)系或者生活目標的沖突而變本加厲。

我為自己的一位閨蜜感到遺憾。幾年前她經(jīng)常打電話給我，抱怨自己的男朋友是對自己是多么的刻薄和挑剔，并且覺得他們在一起一點都不開心。后來我們基本沒有了聯(lián)系，直到她打電話邀請我去參加她的婚禮。說實話當時我感到有些驚訝，但我想也許這份關(guān)系在我們沒有聯(lián)系的這段時間里發(fā)生了變化。可事實好像不是這樣，結(jié)婚后她很不開心，后來她懷孕了，她說她從來沒有如此的不開心過，還經(jīng)常會設(shè)想以后自己作為一個單身媽媽帶孩子的場景。

其實不管是否戀愛，結(jié)婚或者為人父母，我們都無法逃離的人生功課就是自我實現(xiàn)和自我成長。這個功課很讓人畏懼，很不容易，并且是我們一輩子都在進行時中的一件事情。但的確沒有任何人可以代替我們?nèi)プ鲞@份功課，而且當我們在一段關(guān)系中，這份功課需要兩個人共同努力，會有更大的難度。

所以我們真的不用妖魔化“單身”這個狀態(tài)，因為它也僅僅是所有人生狀態(tài)中的一種。就像我們也不用妖魔化“離婚”這個狀態(tài)一樣，它也是人生狀態(tài)中的一種。所有的人生狀態(tài)里，如果我們是在成長著的，自我實現(xiàn)著的，跟別人連接著的，并且有愛有尊嚴的活著，就沒有什么被妖魔化的理由。

我想有尊嚴的單身著，然后有尊嚴的全心全意去愛。你也許要問我：什么叫有尊嚴的單身著？對我個人來說，我不希望在任何形式上自己人性的那一部分被抹煞，不希望被自己，父母或者所謂的“婚戀市場”商品化，去人性化，病態(tài)化和“標準化”。

我希望不做這些評判的人首先是我自己。其實一個人生活在文化之中，這種文化就像你呼吸的空氣一樣不可避免。所以對于單身，這個社會對我們有多少評判，我們就可能對自己有多少評判，而這些評判，需要我們自己意識到并且將它們對我們的影響減到最小。

當我們把婚姻看作是市場時，自己自然就成了“商品”。每個人的靈魂深處都有個聲音在說：“我渴望無條件被愛”或者“我希望你愛的是我，不管我明天是否還美麗/富有”，可是又有個聲音說：“可是別人的愛都是有條件的”或者“如果我不漂亮/富有了，他/她肯定不會再愛我了。”

當你登錄到各大婚戀網(wǎng)站上填寫自己的資料，然后寫上你期待對方的月收入是多少，身高如何，學(xué)歷怎樣等等時，你不僅在無形中商品化別人，也在商品化你自己。愛情從來都不是一筆交易，可是當聰明的商家想要利用人們對愛情的渴望去“撈一筆”時，他們就必須要把每個人都商品化。

而這個去人性化和把人商品化的背后，其實隱藏著巨大的恐懼和悲傷：我到底要怎樣才能加重自己在“婚戀市場”的籌碼？現(xiàn)在我單身，是不是因為我不夠好？因為我不夠高學(xué)歷，不夠漂亮，身材不夠好，工作不夠好，賺錢不夠多，家境不夠好？

我甚至無數(shù)次聽到身邊好朋友的父母們最荒唐的論調(diào)：你去考個公務(wù)員/換個國企的工作吧，這樣估計喜歡你的人會多一些。所以我們不止被婚戀產(chǎn)業(yè)物化，也被自己的父母和周圍人物化。而當我們把自己是否值得被愛跟外在的成就，地位，長相，家境或者金錢畫上等號時，我們怎么可能得到自己深深渴望的自我價值感？當我們都生活在被商品化的恐懼和悲傷之中時，我們又怎么可能得到自己想要的“無條件的愛”？

我心中無數(shù)次的默默吶喊著：我最親愛的同伴們，跟我一樣還單身著的姑娘和小伙們，請你們不要再想著去滿足那些只會貶低你們自我價值的社會期待和商品化定義了，不要把你們寶貴的時間和精力花在你永遠都不可能得到你想要的愛的地方了！

可是我知道我的聲音是如此的脆弱，它淹沒在主流文化的洪流中，幾乎發(fā)不出聲音。這就是為什么現(xiàn)在我要寫一本書給單身的伙伴們，也是為什么我要做一個關(guān)于單身的60天的幸福實驗室（以往的每一期都是30天）。因為我知道，只有我們的力量集結(jié)在一起，只有我們一起選擇有尊嚴的單身著而不再去滿足那些去人性化的社會期待，我們才真正有機會學(xué)會愛自己，也學(xué)會愛別人。所以此刻，我真的需要你的力量。

弗洛姆在《愛的藝術(shù)》這本書里說過，我們只有給予了自己無條件的愛（全然的接納），才可能給予別人無條件的愛。所以愛是一門需要學(xué)習(xí)的藝術(shù)，不管是學(xué)習(xí)愛自己，還是學(xué)習(xí)愛別人。當我們每個人都還沒有這種不以外界為依托的自我價值感時，我們就根本不可能學(xué)會愛別人。而就算是別人無條件的愛著我們，因為我們內(nèi)心深處缺乏的自我價值感，我們也永遠不會相信他們是無條件愛著我們的。

說到這里你可能要問我：那我到底要怎樣擁有自己想要的愛情，有能力愛自己，也成為一個有愛的人？

這也許是最難回答的問題，是無數(shù)的哲學(xué)家，心理學(xué)家和文學(xué)家都試圖解答了上千年的問題，也是我一直在問自己的問題。也正因為學(xué)會愛自己并且培養(yǎng)自己愛別人的能力如此難，我們才想要投機取巧的找尋愛情的替代品：價值的交換，比如美貌和財富的交換，或者“我愛你是因為你愛我”的交換。可是難道不是所有真正值得擁有的東西，比如生命的意義感，幸福，真誠，自我實現(xiàn)等等，都需要付出很多的努力嗎？

真正的愛也是如此，它并沒有什么捷徑。我們想要有尊嚴的全心全意去愛，就要用一輩子去回答這個“如何愛自己，如何成為一個有愛的人”問題。說到這里我想起歐文亞隆的一句話：“耐心對待所有尚未解決的事情，努力去愛問題本身，也努力去愛提問者。”