談一場能救贖自我的戀愛

邵琪

我心有深淵，無法與愛的人相處，除非一直偽裝本性。

小黃和小白是一見鐘情的戀人。我管男生叫小黃，因為他是典型的膽汁質人格，略帶一點抑郁質。而女生小白皮膚白里透紅，是抑郁質和多血質的結合。他們一個陽光帥氣，一個浪漫深情，在一起的時候，笑容總是融化在彼此的眼神里，那濃情蜜意，常常羨煞旁人。

然而他們最近吵架鬧分手。

我首先勸慰小白。因為她是女生，表現出的傷心更多，同時因為她很情緒化，每次吵架都是她挑起。我像往常一樣問她，這次又是因為什么？我想無非就是怪他不肯不出來陪她，或者讓她吃醋這種小矯情。她向來如此，大家都覺得她太任性太作了，我也始終認為，小白家境很好，自身條件也不錯，所以難免有些公主病。

沒想到這次小白一臉陰郁的說，我是一個心有深淵的人，我治不好自己的心病，我沒法跟我愛的人相處，我只有假裝成熟懂事，假裝熱情大方的樣子，兩個人才能開心的在一起。每當我真實的暴露內心需索，他就會遠離我，直到我走出情緒，調整好，偽裝好再去找他，兩個人才能繼續。然而下一次我還是會控制不住自己，因為我的問題始終沒有得到解決。而這樣的次數多了，他也對我失去了耐心，如今維系我們的，恐怕只是他的善良和我的不舍了。

我覺得問題有點嚴重，想進一步探索小白心里的深淵到底是什么，那晚我們傾談了一夜。我才知道，小白家境雖好，但她是家里超生的女兒，從小被寄養在爺爺身邊，直到上了高中，爺爺去世，她才回到自己家里，而家里父母和哥哥組成的三人世界，又將她忽略在外，她說她在家里就像一盤涼菜。她并沒有得到過完整的父愛母愛，她所謂的內心深淵，是一個缺愛的深洞。她像一棵枝繁葉茂的樹，看上去生機勃勃，根部卻是空的。

修復缺失的內心，戀愛是最好的治療。

其實每個人的成長都是不完美的，每一個人在原生家庭里，都受到過或多或少的傷害，就像拿起一個透明的玻璃杯，無論多么小心翼翼，都會留下污跡甚至裂痕，在成年之后，追究這些污跡和裂痕形成的原因是必要的，但不能以此為借口甘愿陷進失敗的人生，而是要以清除和修復為目的。

據說戀愛是重生的機會，好的親密關系，可以解決童年遺留下來的心理問題，使人獲得人格的成長。

那是因為，沒有人能夠絕對獨立的存在，情感總是要有所依托，成年之前，父母是你的依托，成功的與父母分離之后，就要尋找新的依托。與父母關系良好的孩子，潛意識里就會依照父母的原型去尋找伴侶，與父母關系有問題的孩子，則會在潛意識里規避父母的問題，尋找與現實父母不一樣的理想父母。是的，他對伴侶的追尋，事實上是對理想父母的渴望。

就像小白，她父母是那種深沉冷漠，有強大的能力和復雜的社會關系的人，而她從小不被愛，潛意識里對父母有著強烈的疏離，她便為自己塑造了理想父母的形象，熱情，單純，有親和力。在具備這些氣質的小黃出現在她面前時，她一眼就愛上了他，相處之后更是不能自拔，在這深深的依戀和信賴里，她內心退回到了童年，這就是人們常常體驗到的，愛一個人到深處，自己會變成孩子。

心理失衡兩面看，吵架是最好的治療契機。

在平時的工作和生活里，我們總是展現出自己最完美的一面。而當我們深深地愛上一個人，在他面前退行到孩童的時候，我們內心的傷口，就毫無保留的暴露在這個人面前了。

這個時候，對我們來說其實是個危險的時刻，如果對方能夠看懂我們這個傷口，并幫我們包扎起來，那我們的內心就得到了救贖，如果對方厭棄這個傷口，在上面撒了一把鹽，或是又戳了一刀，那后果就很嚴重，我們就會陷入萬劫不復。

就像小白，她找到了理想父母，她是幸運的也是幸福的。然而下一步她的心理便會產生移情，她回到了孩子，她便把眼前這個理想父母當成了現實父母，她需要這個父母重新愛她一回，這樣就能修復創傷，拯救自我。

她需要父親不再忙碌，不再冷落她的感受，不再把她當做空氣一樣視而不見。她需要母親的愛撫和擁吻，需要母親的關懷和鼓勵。她需要他們把注意力放在她身上，而不是組成自己的世界把她排除在外，她需要一個專屬于自己的父母，一個專門愛自己的人，沒有人來分享她的愛。

所以，每當小黃粗心貪玩，或是忙自己的事情，忽略了她的心思感受，沒有跟她如膠似漆的纏在一起，沒有為了她而對其他異性視而不見，她的心就像刀割一樣疼。

處理這樣的情況有兩件事要做：

第一，要讓小白明白，她眼前的愛人不是她的父母，那只是她的心理投射，這個人是一個獨立的人，是她的另一個親人，與她的過去沒有關系，他將給她一個新的世界，她對他的所有遷怒是不合理的，那都不是他本身的錯。她愛他，應該尊重他獨立的人格，而不是把他當作愛的工具。

第二，要讓小黃知道，越是這個時候越要擁緊她，溫暖她，讓她相信自己不會像曾經的父母那樣拋棄她，冷落她。不要以此攻擊她，或是冷處理，那樣只會適得其反。當然，如果他也足夠愛她。

于是我需要問問小黃是否樂意這樣做。

每個人都是病人，相愛的人要做彼此的醫生。

我跟小黃深聊了一番，才知道這個充滿活力的大男孩，內心也有陰霾憂傷。

小黃說他小的時候，家境窮苦，父親受生活環境的局限，有幾分自卑，有幾分暴戾，母親更是心氣高，卻一輩子囚困在命運里，他們以強烈的不甘去對峙生活的陰冷，所以家庭的氣氛往往是沉重的。

他兒時無邊的淘氣，青春期肆意的叛逆，在父母悲觀的打壓式教育下，他的性格里埋藏下深深的消極。成年后的他，對待事業沒有全力以赴去爭取的底氣，卻又為自己的碌碌無為而焦慮，對待感情，他總是下意識依戀無條件接納自己的人，他舍不得離開小白，因為全世界只有她最懂得他的好。

然而，每一次小白跟他吵架，對他來說并不是對他的需索，而是對他的否定和拋棄。他覺得這世上最認可他的人也對他失望了，他不知道該怎么辦。他感覺小白歇斯底里的語言像無數只利劍一樣向他射過來，他不斷地后退，最后只好躲起來，等著她慢慢變好再回來尋他。

那時候他也是一個小孩子，全世界在對他進行審判，那么嚴肅，那么沉重，他好無助，卻沒有力量為自己辯解。

原來，他不是她的醫生，他也是一個心有傷口的人。當她的傷口暴露在他面前，等待他處理的時候，恰恰是掀起他的傷口的時候。他的病就是害怕看到別人的病，這讓他幻滅。他潛意識里的理想父母是高端強大，永遠快樂，永遠帶給他力量的人，他不能接受他眼前這個人，原來也是這樣虛弱破碎。

原來，在親密關系里，每個人都是半瓶水，沒有人是一瓶半，相愛的人只有以愛為動機，相互取暖，相互療傷，才能相互保全，相互拯救。

所以，我首先讓小黃小白兩個人，分別看到自己和對方的病灶，站在對方的感受里，去體驗自己的態度。當他們暫時放下自己的傷口，感受到對方的疼痛后，更加心疼并愛惜對方了。如我所愿的，他們是一對真心真意的愛人，是注定拯救彼此的人。

之后再讓他們回到自我，意識到自己的問題并積極主動地修正。最好的戀愛就是這樣，你視對方為女兒，對方視你為兒子，然后各自都爭取做知錯就改的好孩子，同時努力成為為對方無私給予的好父母。

成功建立親密，或者正確面對分離。

人生來需要伴侶，只有少數天賦異稟的人，可以把所有的感情精力寄托在科學或藝術上，以研究或創作上的成功來實現自我，他們可以不需要親密關系的建立。而我們普通人，終究要學會在愛與被愛中長大。

說完這個故事，我不知道現實中有多少小黃小白一樣的人，愛到深處卻走不下去，反反復復卻不知道卡在了哪里。我希望所有愛侶都能像他們一樣，得到救贖并靈魂相依。如果不能，一定是因為愛得不夠。

當你不能完全信賴的暴露自己的傷口，當你不能像心疼自己一樣去心疼對方，當你發現你們對彼此來說，壓根就不是最理想的形象，那請輕松放手，正確面對分離，因為你必須通過不斷嘗試，才能找到那個能與你相互拯救的人。

明知放錯了感情還賴著不松手，無非是害怕面對分離的疼痛，就像曾經不得已與父母分離的疼痛一樣，你沒有勇氣再承受一次，你逮到一個人便是這個人，你不肯真正面對自己，又何談救贖？