愛與控制的選擇

顧紅梅

中和心理-ACI國際精神分析研修中心副主任、中和心理資深心理咨詢師、ACI國際注冊高級精神分析師（ICSPC）、國家二級心理咨詢師、中國心理衛生協會會員、北京婚姻與家庭建設協會婚姻家庭輔導員、搜狐自媒體平臺認證自媒體專家、母嬰教育雜志特約撰稿人。

父母與孩子之間的愛，似乎存在于我們的基因中，與生俱來。我們聽到過太多感人的故事，自己也體驗過那么多溫暖的瞬間。這份愛是黑夜里媽媽的懷抱，是夏天午睡時媽媽輕輕搖晃的蒲扇，是坐在爸爸自行車后座上的飛馳，是雪夜里家中為自己留的一盞燈，是睡眼蒙眬中母親燈下縫補的身影，是校門外爸爸向內張望的目光，是站臺上依依惜別的淚光，是電話那端叮嚀的話語，也是病床前悉心的照顧，也是幾代同堂承歡膝下，也是黃昏時一起漫步……

這些畫面是如此溫暖，可是生活往往不總是這么簡單。我們的體驗本身也會更加復雜，雙方都很容易感受到這份溫暖背后的期待。甚至很多時候，我們的快樂與痛苦都源于這份期待。

什么樣的愛，孩子感受到的是控制？

坐在我面前的S是一個成功的職業經理人，可是這一刻他哭得像個大男孩：“他們從來都沒有滿足過，我得了一個100分，他們會想要兩個100分；我運動會得了名次，他們還要演講比賽的名次；我考上了重點大學，他們還要我有一份體面的職業；我收入很高，他們還要我娶一個大學教師……這么多年，他們所有的期望我都滿足了，可是我自己在哪里？我小時候喜歡聽音樂，可是他們說那個沒有用；上學時我想學彈吉他，可是他們說會影響學習；考大學時，我想學美術，他們說不好找工作；工作時我想去創業，他們說風險太大；現在我想要娶一個自己喜歡的人，他們說她工作不穩定，最好找個大學老師……我不知道活成今天的樣子，我在哪里，我一次一次和自己喜歡的事情失之交臂，一次一次成為他們的驕傲，可是我在哪里？有時候我會很憤怒，可是我不知道該生誰的氣，我知道他們也是愛我……”

在近些年的心理咨詢中，像S先生這樣的來訪者越來越多，這有我們社會的因素，70后、80后、90后、00后，這幾代人中，獨生子女占絕大部分，一個孩子往往承載了一個家庭的所有期望，這樣的生命變得非常沉重。

當我們給出的愛中帶著期待、要求、條件，孩子感受到的往往是控制。當我們還是小孩子，帶著先天的傾向性而來，全然依賴著父母，父母對我們的態度影響著我們的生存。所以在生命的很早期，如果我們的主要撫養者不能夠及時地適應我們的需要，我們就會被迫去適應他們的需要，也許是喂奶的時間，也許是睡覺的時間，也許是該穿哪件衣服，也許是買哪個玩具……如果孩子是完全順從的，孩子將失去屬于自己的生命力與創造力。所以每當有家長來咨詢，說自己的孩子如此不聽話，與家長之間充滿了對抗的時候，我總是暗暗地松口氣，這樣的孩子還是相對健康的。因為他們最原始的成為自己的愿望、屬于自己的生命力和創造力還在發揮著作用。

但是孩子與養育者之間的關系可能出了問題，而孩子是無法直接表達“媽媽我想要按照自己的意愿成長”這樣的話語的，他們只能用各種行為來表達自己。比如他們會在餐桌上拒絕吃飯，他們會拖延著不肯刷牙，他們會打人，他們會毀壞物品，他們會亂發脾氣……這一切，都是他們在向環境進行抗議與呼救：請看到我，請給我回應。

要愛？接受孩子本來的樣子 要控制？將意愿與期待加諸到孩子身上

經常有家長會問，可是孩子以后是要進入學校和社會的，我們應如何教育他們去適應規則？似乎不能毫無引導。這里面有一個前提，就是我們是否已經用心地觀察、發現我們的孩子是什么樣的人？他們是如何體驗、如何感受的？我們是否接受其本來的樣子？我們是否能尊重其內在的節奏？孩子只有確認了自己的真實樣子是被接受、允許和喜愛的，才有可能真實地感知自己、表達自己，才有可能在自己的真實感受和現實之間去進行妥協和讓步，而不是毫不顧及自己感受地順從。

而能夠和自己真實的感受、體驗、愿望、想法做鏈接的能力，則來自于生命很早期，主要撫養者是否能夠對孩子這些真實的呈現給予注意、接納和回應。我們會看到，很多母親和小寶寶會有互相對視的時候，母親認真地凝望孩子，隨著孩子的表情用自己的表情給出回應，比如孩子好奇地看著母親，母親溫和地回望孩子，孩子微笑，母親也微笑……這樣的互動，孩子有一種自己真實的感受被看見、被理解、被允許的感覺。而如果孩子望向母親，母親卻并沒有看孩子，或者表面似乎在看孩子，其實卻在思考別的問題，孩子會敏感地覺察到自己不被看見，這個時候他會觀察母親的表情，根據母親的表情來調整自己的表情，這就是他與自己真實體驗和情感失聯的最開始。在后續的養育過程中，當主要養育者越來越多地忽視孩子的意愿，更多地將自己的意愿與期待加諸孩子身上時，愛變成了控制。

而我們的孩子，在這樣的環境下，也許是順從的，也許會反抗，也許學會了用這樣的方式去養育自己的子女，用這樣的方式來要求父母，他們只能用控制與親密的人相聯系。

為人父母之時，正是我們與自己內在的孩子相遇之時，我們有機會在這樣的過程中，內觀到自己曾經如何被愛著或被控制著，自己是如何與自己真實的感受聯系著或分離著，然后我們可以做出選擇——我們是要愛著還是要控制著？