恰當的愛是一種能力

梁永存

職業心理咨詢師；著名的心理行為訓練專家；清華大學總裁班、北京大學總裁班特聘講師；北京師范大學青年創業成長論壇特聘講師；南開大學EDP中心特聘講師；天津人力資源協會特聘講師；北京電視臺生活頻道《心靈密碼》合作機構飛迪曼心理咨詢中心資深心理咨詢師。

當愛成了控制之愛

一個孩子的出生對家庭的影響至關重要，那個嬌嫩的小生命一落地，就幾乎占據了母親的全部關注，成為鄰里之間談論的永恒話題；那個一貫堅強的父親抱著這個代表生命延續的嬰兒也開始眼角濕潤，喃喃低語。

凝視著這個家庭的“VIP客戶”，父母對未來充滿了幸福的憧憬。

在愛的期盼中，孩子逐漸長大了。也許是這個愛太濃了，也許期盼太高了，也許是父母需要彌補的缺憾太多了，其結果就是父母計劃按照自己的設想塑造出一個關于孩子未來的完美人生，這時我們把這種愛叫作控制之愛 。

“我還不是為你好？”

“爸爸媽媽還會害你不成？”

“我吃過的鹽比你吃過的米都多，你懂什么？按我說的做！”

這時，孩子身上像有一根繩子被父母牽在手里。也許，是父母希望孩子少吃苦，也許是父母希望兒女少走彎路，也許是父母覺得孩子還不夠成熟，總而言之，孩子的一切都要由父母來做主。

小張是個24歲的新員工，他苦惱于不知道該如何與同事建立關系。在聊天中，他透露了自己兒時的生活狀態：爸爸是個軍人，在家中也像在部隊一樣嚴格要求自己，也嚴格要求他人。小張從小就成了鄰居、老師眼中懂事的乖孩子，坐有坐相，站有站相。小張作為“別人家的孩子”屢屢成為同學父母教育自己孩子的榜樣，他為了維持父親的驕傲也越來越會觀察父親所發出的任何信號，以迎合的態度來滿足父親的種種期望。直到今天，努力和其他同事建立良好關系的他卻被同事們疏遠，因為他們感覺小張“很假”。小張感到非常委屈，“我只是希望他們喜歡我，我不知道是我哪里做得還不夠好”。

以控制為名的愛容易導致兩種結果，一種極端的結果是把孩子培養得如同牽線木偶。孩子喪失了自我獨立的能力，一旦遠離父母屏障的保護，就像沒有安全感的幼兒，在野外瑟瑟發抖。父親的強勢，讓小張習慣了依附。從小到大，上學、報考學校、來到單位這些事都是父親做主，他已經習慣了別人告訴自己怎么做，而忘記了自己想怎么做。另一種極端的結果是因家長過度地限制導致孩子出現報復性叛逆，他們夸大自我的個性，非常強調自己的喜好，出現從“乖寶寶”到“惡魔”的極端轉化。

小美自小乖巧聽話，可到了十幾歲后卻變得媽媽不敢相信這還是自己以前那個懂事、乖巧的寶貝女兒了。打扮怪異，濃妝艷抹成了這個青春少女的典型標志，看到媽媽對于自己離經叛道的行為束手無策，小美變得更加橫行無忌。其實，小美只是以這樣的行為來證明自己長大后的獨立，以“惡魔化”的方式來反抗母親的控制，并且在母親的無奈、沮喪中體驗報復的快感。

該如何去愛？

該如何去愛？這成了父母們深深思索的問題。

有一種愛叫放手，那么是不是應該完全給孩子自由，讓孩子在無拘無束中成長才是真愛呢？放手不是放任，而是大手拉小手的關愛。父母是港灣，給孩子提供遠行的助力；父母是高山，讓孩子站在自己的肩膀上能看到更美的風景；父母是一本書，讓孩子體味到做人做事的內涵。

孩子如同小樹，父母如同園丁，幼兒時需要父母無微不至的關注，父母要撐起一片天，給孩子遮風擋雨，讓孩子建立充分的信任，為以后的成長搭建良好的基礎。

孩子慢慢長大，耳濡目染之下，接受的信息增多，父母要逐漸加以管束，修剪枝葉是為了讓小苗能夠長得剛正。宋·朱熹《〈大學章句〉序》有云：“人生八歲，皆入小學，而教之以灑掃應對進退之節。”這時候要先教孩子做些基礎的事情，養成勤勞的習慣，教會孩子基本的禮儀，培養他們擔負起力所能及的責任。

小苗長成小樹，園丁不再呵護備至，但需定期巡視，關注小樹的成長，防止小樹長歪。成長就是一個超越自我的過程，在一次次的超越過程中，人的自身會不斷地得到完善和提高。

當小樹長成參天大樹，園丁就很少關注了，其將獨立面對自然的洗禮，面對雨雪風霜的考驗。

那么，從倍加呵護到完全放手之間，父母可以做些什么來表達我們的愛呢？

學會欣賞

羅丹說，生活中不是缺少美，而是缺少發現美的眼睛。每個孩子都有自己的特性，與其總夸別人的孩子，不如學會欣賞自己的孩子。新加坡有一部電影叫《小孩不笨2》，在影片中，開始被父親認為一無是處的成才，因喜歡武打，最終代表新加坡出賽，贏得世界武打冠軍。雖有藝術成分，但現實中亦不乏其例，所謂七十二行，行行出狀元，只要喜歡，都有可能做出成績。欣賞，是種能量，可以拉近彼此的距離，融洽關系；欣賞是種動力，可以促使孩子更加自信，增強面對挫折的勇氣。

所有父母都深深地愛著自己的孩子，愛是種能力，鄧穎超曾經告誡過我們：“母親的心總是慈的，但是慈心要用得好，如果用得不好的話，那結果就適得其反。”

關注成長

競爭的世界是殘酷的，我們為了在競爭中存活，拼命趕超。在此背景下，我們對孩子的期望也越來越高，有時過分關注了比賽的結果而忽略了體會成長的過程。世界聞名的大科學家愛因斯坦讀小學的時候，有一次上勞作課，同學們都交上了自己的作品，泥鴨、布娃娃等等，唯獨愛因斯坦沒有交，直到第二天，他才送去一只做得很粗陋的小板凳。老師看了很不滿意，說：“我想，世上不會有比這更壞的小板凳了……”愛因斯坦回答說：“有的。”他不慌不忙地從課桌下面拿出兩只小板凳，舉起左手說：“這是我第一次做的。”又舉起右手說：“這是我第二次做的……剛才交的是我第三次做的。雖然它還不能使人滿意，但總比這兩只強一些。”如果橫向與他人對比，愛因斯坦的板凳沒有其他同學的作品好，會使他痛苦；而愛因斯坦所采取的是縱向與自己的過去對比，發現板凳越做越好，能發現自己努力后的進步。

“你同學都考90分以上，你怎么才考80分？”會讓孩子沮喪。

“你上次考了75分，這次考了80分，進步了5分哦，你是怎么做到的？”讓小孩自豪。